А у нас на продленке учитель слово "птенец" проверял словом "птица". В результате ребенок написал "птинец" и возмущался, что я ничего не понимаю в этой жизни.
К слову, я в 3 классе проверяла слово "хорек" словом "харя".

Само собой. Но, чтобы не путать детей, не рекомендуется, а, точнее, категорически запрещено брать для фонематического анализа или для подбора слов на заданный звук слова, которые пишутся не так, как произносятся. Типа ДУБ, ОГУРЕЦ или, как в Вашем примере, ОСТАНОВКА.
Если представить такое в присутствии коллег, разнесли бы в пух и прах.

Я тут спросила сына, как бы он отреагировал на обращение "Жабушка моя" со стороны учителя. Ребенок мой так ржал и сказал, что "это прикольно и не обидно". Вот и пойми этих школьников:065:

ну и что такого - я в свое время работая в школе (правда, конечно, не в началке) своих ученичков ласково чайниками называла когда они тупить начинали. а они смеялись и говорили, что они не чайники, а самовары! и никто не был в обиде :-)))) вероятно, дело в общем к ним (деткам нашим) отношении! они прекрасно знали, что я их люблю и никогда не унижу, вот и не обижались!

У нас преподаватель был (в университете, правда), так у него любимым выражением было "Это что тут за смехуечки и ... ммм, п-хаханьки". Мы, будучи первокурсниками, были шокированы, потом привыкли :)
В начальной школе учительница обожала унижать :( "Мозги жиром заплывут" - это самое мягкое, что она говорила.

Вот как шутила моя первая учительница:

Смотришь в книгу, видишь ..................апельсин

:))
Мой первый учитель говорил нечто подобное, но про бабушкины пирожки.

:046::046::046:

Про бабушкины пирожки смешнее!!!!

У нас в старших классах была чудесная учительница математики, мы ее очень любили. Но ее высказывания многие записывали.
"Программисты и операторщики"
"Положи, пусть постоит"
"Утеплиться или, наоборот, украситься"
И немного пошло, но в 10-11 классе было очень смешно:
"В нашем классе не осталось ни одной девочки" - девочек просто куда-то увели с урока, а мальчики ржали весь урок
"А сейчас мы пощупаем девочек" - к доске вызывала
"В бассейн взять полотенца, мочалки, шапочки, купальники..... Купальники на себя ни в коем случае не надевать"

А где здесь смеяться надо? В чём прикол?
Купальники во всех бассейнах (где следят за гигиеной) просят дома не надевать.
А только после разминки в зале и душа в раздевалке.
Она ж не в самом здании бассейна это говорила, что можно расценить как "занимайтесь голышом".
Это она про "как собрать вещи в бассейн". Или не так?

:046::046::046:

А мне ооочень смешно! (Если не копать глубоко):065:

Ну как сказать, сейчас мне бы может быть тоже было не смешно...
А вот в 15 лет мы очень веселились, и такими длинными цепочками рассуждений себя не утруждали.

Учительница литературы звала нас нежно: - Пеньки с глазами! Мы ее обожали.

Как мило :008:

на занятии самбо наш тренер прикололся..."так подмимаем ноги и дотрагиваемся носками до пола и раз,и два и три и раз и два и три - ага, а Ваня снял носки и лежит дотрагивается ими до пола..." пацаны просто катались от смеха я сама аж прослезилась.

Молодец, Ваня!! Сообразительный!!!:)):)):))

В 10-11 классах нас вместо уроков по вторникам гоняли в главный лекторий, где нам лекции начитывали по общему искусству мировому. Ничего не помню из этих лекций, тем более, что половина была честно прогуляна (никто не контролировал посещение), кроме одного:
мать Бетховена была сыном повара.
Лежал весь зал.

Очень интеллигентная учительница литературы в старших классах говаривала частенько нашим мальчикам, когда они начинали чрезмерно резвиться на уроке "Моча в голову ударила что ли?" потом перешла на ту же фразу со словом сперма...

Преподаватель наш заикался, вместо Ф получалось у него П-П-П...
После того, как он соответственно произнес - Российская Федерация - урок был сорван...