Прочитала весь топ. Вы пишите будто про меня,точнее про мою ситуацию(к счастью в прошлом) со старшей дочерью. Мама у меня тоже та ещё ,как называла её тётка "Гренадёр в юбке". Много было нервов вытрепано... :001: Решение свалилось неожиданно само собой. У нас был деда старенький уже.Но жить ни скем не хотел категорически-характер.Но,естественно,помощь ему тем не менее была необходима.И все по очереди как-то ездили А человек он,надо отдать ему должное,был очень интересный и непростой(мамин папа). Но!Приходилось ЗАСТАВЛЯТЬ себя и девчонок ехать ни когда мы там можем,а когда НУЖНО:ded: И потому желание куда-то утекало. И вот в очередной раз,призывая ребёнка к порядку,к голосу разума,к ответственности(по её мнению "занудствуя",само собой),видя эти красивые "стеклянные" и пустые глазки, вдруг меня осенило:ded:: Надо НАОБОРОТ ПРИЗЫВАТЬ ЕЁ ПОМОГАТЬ БАБУШКЕ! Я где-то откопала силы для "подлости", и ВСЁ СРАБОТАЛО!

Ребёнка как подменили! Начала САМА задумываться.Перестала чуть-что бабушкой прикрываться.А я знай себе напеваю:" Бабушке надо помогать,ей не просто одной.Съездий,потом друзья,потом кино..."
Это тоже МАНИПУЛЯЦИЯ. Но это борьба за РАЗУМ и НРАВСТВЕННОСТЬ моего ребёнка.Ответственность за которого я несу перед Богом и людьми. Жаль,что это борьба с собственной матерью,но за её поступки я не отвечаю,а ребёнкины--пока ДА.

И кстати,насчёт "табуреток"-тоже кидалась.К стыду своему.И вовсе не от "силы",а от бессилия. А вот если бы смогла с "ледяным" спокойствием,больше пользы было бы.
И,к слову,маму свою нежно люблю,что не мешает(как взрослому человеку:ded:) адекватно оценивать её поступки.

научите быть ..
 

А разве можно за это просить такую жестокую ( разлад в семье ) плату за " помощь " ? :009:
Если эта помощь была в ущерб интересам бабушке , значит надо было так сразу дочери и сказать или определить границы этой помощи . Это было бы честнее с ее стороны .
Думаю , это чувство " нужности " бабушке было необходимо не меньше , чем дочери бабушкина помощь . А теперь как в сказке - сначала пусти переночевать , а потом стала хозяйкой в семье . Да не мудрой хозяйкой , а делающей жизнь других невыносимой ... :(
Даже если бы дочь отказалась в молодости от помощи своей мамы , она ,вероятней всего, все равно нашла бы КАК прийти к власти , она всю жизнь на это положила бы , но нашла ... :016:
У меня такая же мамочка , и я в свое вемя отказалась от ее помощи категорически , т.к. еще в молодости поняла , что слишком много просят за это . Ну и что ? Всю жизь " прощупывает " - ни на минуту не расслабиться если что касается бабушки . Люблю ее , но делаю это молча и на расстоянии ( даже если рядом ) .
Никогда не прибегали с мужем за помощью к нашим родителям-бабушкам , но разве это нормально ? Ведь ситуаций в жизни много - разве это плохо - попросить помощи у родителей ? Почему за помощью проще обратиться к чужим людям , чем к родителям ?

Мы вынуждены были жить вместе так долго,потому что больше нам негде было жить.Я долго и тяжело болела,работать не могла,а того что получал муж на съём квартиры и жизнь не хватало.
Вот там всё и началось.За 6 лет можно много чего "заложить" в том же ребёнке и приобрести рычаги давления и управления.....

Есть такие обстоятельства в жизни,которые никак не изменить,остаётся только принять и смириться.
Хорошо ещё у меня муж святой человек,никого не убил за тот период,да и прост не сбежал...Другой бы мужик таких бы дел уже натворил...

Да...многое у нас с ног на голову поставлено... :(

Вопрос - выход где? Сейчас?

Ниагара, по-моему, вы сгущаете краски.
ИМХО, вы из категории "тревожных" мам :) Все время боитесь, что не успели, не сделали, не додали любви/воспитания/образования. Как моя приятельница говорит "болезненно отросшее чувство долга" (с) + подсознательное чувство вины, которое мама сумела внушить Вам.
Наверняка, это не так! Наверняка, всего в избытке: и внимания к сыну, и заботы, и любви...

Из практических советов:
1. надо договорится с собой : "я делаю все, что в моих силах, и делаю это ХОРОШО!!!", "у меня все НОРМАЛЬНО: любящий муж, малыш, любимый сын. У меня хорошая семья и я ХОРОШАЯ мать!!". Поверьте, как только это прочно обоснуется в душе, станет легче всем, в т.ч. и сыну.
2. сына надо постепенно выводить из под опеки (и своей, и бабушки), у него должна начаться своя жизнь, только не падайте сразу ..., без вас обеих. Надо, чтобы постепенно росла его дистанция от семьи. Я уже предлагала вариант для лета, только не дача... Опять же, парадокс, но вы только сблизитесь с сыном, если образно говоря, его "отпустите". Старайтесь организовывать выходные, чтобы он меньше был дома. Берите детей, уезжайте за город на день: костер, шашлыки/бутерброды, какие-нибудь развлечения (футбол, стрельба из пистолета, если он есть...). Через некоторое время, начните отпускать его одного с друзьями, сначала на день, затем с ночевкой...

Да.

Как хорошо Вы сказали " Я продолжаю настаивать, что ...." :)
Вот так вот и со своей мамой бы надо...настаивать. Безусловно - вежливо.

И многие ответившее, про авторитаризм мам ("Гренадеры в юбках","сильные женщины" ) - правы.

Ниагара, у меня у самой такая мама.
И не смотря, на то что с ней я прожила 15 лет своей жизни, и уже в два раза больше отдельно, да ещё и в разных городах ....увы и ах.
А в последние 12 лет, мама с мужем живет уже здесь, в Питере :)

Чес.слово, в первое время, после наших "общений" - у меня даже желудок болел невыносимо думала -язва откроется (всё у меня не так: ни муж, ни жилье, ни работа, и с ребенком не тем занимаюсь... :)) )
Я боясь сорваться и нагрубить ей, помалкивала и втихаря плакала .

Помалкивала - не потому что боялась саму маму. А потому что - очень жалела её (не буду, конечно описывать здесь "что и почему").

А потом, твердо веря, (вплоть до самовнушения себе и конечно мужу (ему поболее доставалось, как от тещи - зятю :))), что мама всё это говорит/делает всё-равно только от любви к нам.
Но делает/говорит, ....любит - как умеет ....:008:

Вообщем, я вела себя с ней, как невестка со свекровью:)), почтительно выслушивала советы/нарекания, а потом под видом: " А, как ты думаешь, может было бы лучше, если бы то-то, то-то?" рассказывала о своих планах....

Ниагара, знаете это сработало. Ведь мама (наши мамы :))) женщина не глупая и в конце-концов поразмыслив, пришла к выводу, что дочь её ...тоже далеко не дура :)).

РС: Извените, что очень много написала. Тема уж очень больно сложная и ещё в большей степени делекатная, что в двух словах свое отношение к ней не выскажешь.
Одно, глядя на окружающих друзей/родственников, знаю твердо: НЕ НАДО БЫТЬ ЛЯДЯНОЙ.
Не надо всё держать в себе, надо говорить :)) и с ребенком, и с мужем и конечно с родителями....

РС:РС: А как-то мама подошла и сказала...."Какими глазами на тебя смотрит Колюня :love:....., ты
прости меня, доченька ...."
Конечно и сейчас мама - "энерджайзер" и не устает критиковать меня :)), ну характер такой :075:... но по крайней мере, она стала пытаться сдерживаться... при внуке :)).
При нем - мы все: мама, папа, бабушки, дедушки - :love::love::love: - любовь, уважение, почтение.... как-то так.

Удачи Вам :flower: И согласия.

Так мама-бабушка вовсе не считает, что она семью рушит. Она наверняка уверена, что творит добро. ;) "Всё для вас делаю, а вы-неблагодарные"!
Нет, конечно, помощь от родных-это не плохо, но именно помощь в некоторых моментах, а не полная зависимость, как иногда бывает .(я не про ситуацию Ниагары, так как не знаю всей ситуации)


Во всем виноват квартирный вопрос... (с)

Ну в этом есть минус виртуального общения- Вы читаете мои слова со своей интонацией. Это как в анекдоте про "Пива нет"!;). Надо уметь видеть суть.

Да,и опять Вы правы.У меня постоянное чувство,что я его действительно чем-то обделила,что-то упустила,а сейчас младший появился,так и совсем виновата! И мне это внушается и внушается.И самое ужасное - я в это ВЕРЮ.
Потом что мне кажется,что можно было ещё сделать так,а это не сделать,а это можно было сделать по-другому...и тогда было бы всё лучше,ему было бы лучше!
Мучаюсь от этих мыслей ужасно.А главное страшно мне его как ЧЕЛОВЕКА упустить.Душу его...Я так хочу,что бы он вырос порядочным,честным,добрым!

Что касается практических советов - возьму на вооружение,спасибо.:flower:Единственно,то касается выездов куда-то,с этим сложно.У меня опять большие пробемы со здоровьем,а муж много работает.И его специфика (работа в театре) в том,что выходные у него - самая работа.Практически никуда не выбраться.Это так обидно,Вы не представляете!
Но будем думать...
Кстати,в прошлом году отправляла его в спортивный лагерь.Правда не могу сказать что это на что-то сильно повлияло.
Подумаю что в этом году делать.))

Вчера выгуливала его вместе с его друзьями.Водила в Эрмитаж,потом немного погуляли и пришли к нам.Накормила мальчишек,напоила,поговорила...хорошие ребята! Вот что радует! Очень хорошие!Порядочные,неиспорченные ничем!Такая редкость по нашим временам в этом возрасте... Если у него такие друзья,значит всё не так плохо.))))) Значит всё-таки тянет его к хорошему,а не плохому.
Уфффффф.....нервы надо лечить.

научите ...
 

Ну так это давно известно , что семейные коммуналки хуже обычных .С чужими людьми -пошлешь всех подальше( ну хоть мысленно ) , закроешь за собой дверь и - забыл . А с родными так не поступишь .


Постарайтесь от этих мыслей избавляться . Жить надо настоящим и думать о будущем . А о прошлом надо просто помнить , а не жить им . Абсолютно каждого родителя можно упрекнуть , что что-то где-то не додал , было бы желание " копаться " .

Вот поэтому мы с мужем чётко знаем - как только наш красавец жениться,сразу жить отдельно!
Надо как-то извернуться,но что бы такая возможность была....

Извините, что лезу, просто не смогла мимо пройти...
Заранее оговорюсь, что все глубоко ИМХО

Проблема долга (совести, ответственности) с одной стороны и доброй воли как движущей силы поступков с другой очень остро стоит в моих отношениях с мамой уже года полтора. В моем случае мама выступает за долженствование, а я за свободный выбор.
Я хотела бы Вам объяснить свою позицию, если Вы позволите. Чувство долга, с моей точки зрения, подменяет истинную любовь к жизни. Когда человек вынужден жить из-под палки, никакой радости он не чувствует. Моя мама именно такова. Она долго болеет, ничем не интересуется, она просто не хочет жить... Ей нечем жить, только чистыми полами... Она вся выдохлась на этом "надо", которое выполняла без особого желания... Самое страшное, что я сейчас чувствую, что меня толком и не любили никогда... Просто воспитывали, потому что "так надо", на лето с облегчением спихивая к бабушке в мухосранск... Ведь это облегчение - избавиться хоть на время от долга...

И я как раз стараюсь ограждать детей от общения с ней из-за того, что она несет им в клюве эту непомерную вину, этот бесконечный долг... Я сама с большим трудом его из себя вытаскиваю...

И еще больше даже Вам скажу... Обратная сторона чувства долга - это использование. Беззастенчивое использование ресурсов тех, кто тебе должен :( Ведь они мне должны - вот я и беру, просто требую, аппелируя к их чувству долга... Упрек от моей мамы "ты себя ведешь так, как будто тебе все должны" полность оправдан, но именно таким подходом и сформирован.

И еще одно дополнение: мама говорит "любовь - это мера ответственности" и тут же добавляет "тебе никто ничего не должен!". Сложите эти две фразы, и вы получите не больше не меньше "тебя никто не любит".
Я надеюсь, что Вам хоть чем-то пригодятся мои мысли. Удач во всем:flower:

Интересная мысль...а что Вы предлагаете?
Вот мне,конечно,хотелось бы что-то сделать приятное для себя.Но я должна сделать для детей.Сначала - для них,а если что-то останется,для себя.
Как по другому?
Я ДОЛЖНА их выучить.Выкормить,вылечить,вырастить.
Я ДОЛЖНА быть умнее и правильно себя вести.
Я ДОЛЖНА уметь простить,если они мне причиняют боль.....
Я ДОЛЖНА приложить все усилия,что бы они выросли достойными людьми.
А на то что я "хочу" возможностей остаётся очень мало....)))

Покомментирую чуток... Все ИМХО, как обычно. ;)
По-другому - вариантов масса.
Я НЕ должна. Я ХОЧУ это сделать. Потому что иначе МНЕ будет плохо и больно.
Нет. Я человек и имею право на чувства, глупости и ошибки. И такое же право есть у моего ребенка - он человек и отдельная от меня замечательная личность со своими "тараканами" в лохматой голове:)
Я ХОЧУ уметь прощать своего ребенка, если он мне причиняет боль. Я учусь этому. Не всегда получается. Но и боль он мне причиняет редко - потому что он тоже учится прощать и знает, что такое боль, которую могут причинить самые близкие люди.
Я ХОЧУ этого. Что в моих силах - я постараюсь сделать. Но и сын тоже со своей стороны прилагает усилия - это наш общий путь.
Возможностей много, вопрос только в том, нужны ли они Вам...

Знаете,сдаётся вы меня подковырнуть хотите.))))
Ну да ладно.
Я тоже всего вышеперечисленного ХОЧУ.
Но одно дело просто хотеть,как удовольствие какое-нибудь,а другое дело чувствовать ответственность и действительно чувство долга.Это немного разные вещи.
Так вот "хочу" я с ним в кино сходить.А вот вырастить достойным человеком,я не только ХОЧУ,но и ДОЛЖНА.
Это совершенно иной груз на плечах.

а какие успокоительные прекомендуете?я такой псих просто жуть.

Хаха.И мне.

Точно.