Я Вас очень понимаю. Моей хоть и 14, но воздействовать на нее у меня все хуже получается. Слов уже не хватает. А наказывать... Для них- это уже не метод. Пока пугаю, что на дачу не пущу, отправлю жить в дервню. Но она требует все больше свободы, кричит о своих правах, не желая при этом брать на себя дополнительных обязанностей. Словом, очень тяжело.

хмм... вы топик весь прочли? там и про любовь и про наказания написано

Особенно выделю
"Если ребёнок настолько тяжел, что с ним совсем невозможно вести диалог, можно спокойно переставать его ругать вообще. Все равно это не помогает. Вместо ругани, на которую у него, везде наихудшего, явный иммунитет, лучше находить в нем хорошее и хвалить. По крайней мере, он удивится."

Юля, а чем Ваш муж мотивирует такие наказания? Как он объясняет все это? Пообещал побрить наголо - побрил, типа слово свое сдержал. Может тогда просто не надо такие жестокие вещи обещать? Или наоборот обещать сделать что-нибудь хорошее, если сын выполнит некоторые вещи.
С одной стороны понять можно, вы выставляете сыну ряд требований, он их не выполняет, вы должны на это как-то среагировать... отсюда и наказания становятся все жестче и жестче.
Мне кажется тут вам с мужем надо подумать, а для чего наказывать? Какова цель? Мне кажется, что все мы хотим, чтобы наши дети выросли хорошими людьми. На это и направлены те или иные воспитательные методы. Но если получается, что эти методы не действуют, и это очевидно, то, надо изменить эти методы. Извините за стравнение - если лекарство не помогает, то доктор выписывает другое. Поговрите об этом с мужем. Иногда стоит взглянуть на все с другой стороны и решение придет само собой. Я более чем уверена, что у вас замечательный сын, а на вас действуют определенные стереотипы - прогулял техникум, надо наказать; начал курить - тоже наказываем. А по сути то... кто из нас не пробовал курить в 16 лет? и кто не прогуливал ? Среди таких курильщиков и прогульщиков очень много успешных людей :) Мне моя свекровь всегда говорит: " Выделяй главное, если же наказываешь, подумай зачем?".
Может быть стоит не на отрицательных поступках заострять внимание, а на положительных. Даже то, как ваш сын принимает наказания говорит о большой силе духа и эмоциональной зрелости...
Удачи Вам! И попробуйте поговрить с мужем, без упреков, а просто, чтобы понять, зачем все эти наказания, для чего?

наказание д б эффективным

а 15 дн жесткого режима - это уж перебор

тем более подросток

может, вы немного перегибаете палку?

ППКС
Alla_Z вообще всегда такие советы дает... правильные. Очень рассудительно. Мудро. Здорово.

Прочла внимательно. Любви не увидела, не обессудьте. :005:

Не читала других ответов, но скажу, что вы поступаете, как звери. Никогда нельзя наказывать прогулками, трудом, и тем более сидением с братом. Наказывать нужно лишением того, что ему нравится, но необязательно с точки зрения здоровья (прогулки- обязательны). Вам же не пришло в голову посадить его на хлеб и воду. Это бы полностью довершило картину тюрьмы, в которой ребенок находится. Лишить можно денег на карманные расходы, компьютера, телевизора, запланированных интересных дел или покупок - хотел новые джинсы, но , к сожалению, придется походить в старых, хотели вместе сходить в кино - но не пойдем из-за плохого повдения. Я бы даже в 12 лет так не стала наказывать за курение, как вы в 16-ть!!!
А по поводу сидения с братом - таким образом он возненавидит брата на всю жизнь - вкупе с вами. У меня сидит с сестрой, когда я ПОПРОШУ - ВСЕГДА ПОДЧЕРКИВАЮ, ЧТО ОН МНЕ ОКАЗЫВАЕТ УСЛУГУ, ВЫРУЧАЕТ МЕНЯ, т.к. вообще то это не его обязанность. - не он этого ребенка рожал. Никогда ребенок не отказал мне в этой помощи.
Я думаю, вы уже настолько передавили, что ребенок может попасть в плохую компанию, только бы не появляться в той тюрьме, которую вы ему устроили. Или жениться рано и несчастливо, т.к. захочет уйти хотя бы куда нибудь из этого ада...
Надо вам понять, что это - совершенно взрослый человек, постарайтесь представить, что это чужой ребенок, не ваш. он вам господом богом дан на временное хранение. Не загоняйте его в угол. Вы ж не станете брить моего ребенка, ка бы он себя не вел. А тем более в 16-ть лет Я в шоке. Я в 16 лет уже из дома уехала в институт поступать...

Бросьте.
Это у вас сейчас все чувства в стадии обострения.
Мужчины просто как-то иначе относятся ко многим вещам.
Конечно же вы любите и сына-раздолбая и мужа-грубияна.

Может персенчику попить и попытаться отнестись ко всему проще? Спокойней и конструктивней.
Всем мамам время от времени кажется, что они некомпетентны.

У меня тоже старшая - моя, младший - общий.
И муж - агрессор. При чем, по первости, умудрялся довести до слез шестилетнюю девочку - одуванчика.

Я работаю в двух направлениях: с одной стороны дважды паковала чемоданы - муж понял, что мои слова об отношениях с ребенком не пустой звук. И он, если не будет менять свое мировоззрение, может остаться и без меня и без обожаемого сына.
С другой - объясняю дочери, что люди бываю разные. И что обидеть он не хотел. И что требования завышенные потому что верит в способности и хочет для нее большего. И что он сам добился жизненного успеха как раз потому, что от себя многого требовал. И что его самого так воспитывали и он не умеет иначе. И что грубость только внешняя, а на самом деле муж за нее глотку перегрызет любому.


А Вам посоветовала бы начать с мужа.
Уж не знаю, что может пробить именно на вашего...
может "Если не прекратишь эту дедовщину в доме, я сама тебе её организую по полной"
или "Твое отношение к сыну вынуждает перестать тебя уважать как мужика"
ну или "когда я вижу что ты вытворяешь - я считаю тебя больным ублюдком"
или "я консультировалась с юристом. он сказал, что то-то и то-то - статья административного кодекса. если сын решит пойти в суд - я буду на его стороне"

главное - что бы он услышал Вас и отнесся серьезно к вашему требованию.
Просто сказать "СТОП, ХВАТИТ!" любым способом. как пощечина для истерика.

ну и, наконец, а рассмотреть вариант ухода от мужа?
Да, я понимаю, что младший не в чем не виноват... Но его не постигнет участь старшего?

+1. и смайлик со вставшими дыбом волосами.

А парень у Вас оооочень терпеливый. я бы из дома ушла уже. после первого же наказания.
он имеет право делать то, что считает нужным -до тех пор, пока это не застрагивает границы свободы других людей -он взрослый.
Хочет курить-имеет право, Ваше же обязанность как родителей-предупредить и объяснить про вред, на случай если он не в курсе.С девушкой-его право. Ваша обязанность-просветить о предохранении. ЗА ЧТО НАКАЗЫВАТЬ?

какое наказание, Вы о чем?...мдяяяяя...
удачи, автор. и к психологу всей семьей, пока психика у ребенка полностью не убита. имхо. извините.

спасибо :008:

И что это я так вчера разошлась......:009:

Очень расстроилась...что сын уехал...и естественно стала опять винить во всем мужа.А пока я сидела у компьютера и выплескивала весь свой негатив на мужа...муж с ребенком в деревне мило проводили время....
Да с наказаниями у нашего папы перебор...
Про воспитание старшего....я тут подумала и ...Курит-ну и ладно,хотя рано ему конечно...
Не пришел домой ночевать-так я его уже простила....Плохо учится,но ведь учится все таки...и то слава богу...
Все не так уж страшно....зато он очень добрый,ласковый и любящий сын.

Уже радует - приступ пессимизма прошел. За время отсутствия сына может удастся с мужем поговорить по душам, может как то изменится его отношение к процессу воспитания? Попробуйте задать ему вопрос "Как будешь младшего наказывать, когда подрастет?".

Вы серьезно? То-есть если 16летний ребенок(а я настаиваю, что это ребенок, с несформировавшейся еще психикой) не ночует дома по два дня, при этом отключив телефон, не заслуживает порицания? Значит, мама должна с опухшими от слез глазами, в следующий раз с улыбкой сунуть презерватив и опять отпустить на несколько ночей? Да за это время посЕдеть можно!!! Курение тоже спокойно нужно воспринимать? Купить сигареты и каждое утро проверять наличие оных в кармане, чтоб сыночка их не забыл? О самостоятельности можно говорить только в том случае, когда ребенок начнет ОСОЗНАВАТЬ правильность или неправильность поступков! Начать работать и не быть зависимым от родителей.
А насчет клейма:"Вы звери, господа!"-я категорически против. Ни кто не имеет право осуждать мать! Ведь видно, что ее заботит судьба сына, волнуют отношения с отцом. И надо учитывать, что человек находится в весьма расстроенных чувствах. Когда у нас еще маленькие дети, мы все думаем, что нас минует сия чаша, и что уж у нас-то все будет "пучком".К сожалению, не всегда наши мечты совпадают с реальностью. Мое имхейшее ИМХО.

Он ВЗРОСЛЫМ станет, когда юридически и морально начнёт ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ПОСТУПКИ И ИХ ПОСЛЕДСВИЯ!!!
Когда вашему старшему исполнится 16...скажете ли Вы, что он взрослый и будете ли спокойно относиться к тому, что он ночами домой не приходит!!!????

+1000

Ни в коем случае не говорить ребёнку о презервативах!!! Чтобы не ушёл куда-нибудь, привязать скотчем к стулу!!! Обшаривать все карманы в поисках недозволенных предметов (особенно сигарет) и обнюхивать одежду в поисках запаха курева!!! Если следы табака есть, немедленно перевязать рот скотчем (а то приступ астмы от сигарет начнется)!!! ---- этот рецепт Вы предлагаете заботливым мамам???
Передёргивать и преувеличивать - это многие умеют. Только вот глупостей оправдывать не нужно. И утешаться здесь нечем (помощь в утешениях здесь, IMHO, нужна ребёнку, а не маме). Если уж это произошло, то не зацикливаться на этом, а попытаться осознать вначале, что же не так. Судя по комментариям автора темы, это уже произошло (IMHO). Теперь можно дальше продолжать жить, приняв во внимание прошлые ошибки и не допуская новых.
А из комментариев лично мне наиболее разумными показались слова Маслинки. Лично я взяла бы их на вооружение, будь я (ттт) на месте автора.

Да. :( Автору вместе с мужем рекомендую послать резюме в гестапо. Там восхитятся.


Для тех, кто думает, что здесь только мамы маленьких детей - здесь много мам больших детей и даже бабушки молодые есть

Ни кому я не предлагаю рецептов, тем более таких... У каждой матери есть свой "рецепт" подхода к своему ребенку.По-моему на скотче Вас зациклило. О презервативах говорить надо, но это не значит, что каждый раз их нужно подкладывать в карман и со спокойной душой отпускать на несколько ночей. Насчет курева-если надо-буду обшаривать карманы на наличие сигарет!!! Или сделать вид, что ничего не происходит? Почему Вы решили, что я чем-то утешаюсь, лично мне, утешаться нет необходимости.
Что ,например, я преувеличила? По-моему это Вы ...несколько...эээ...утрируете? Если бы мой ребенок курил, то только я решаю, наказывать его за это или нет, а если б не пришел несколько ночей подряд домой, то уверена, что уж точно,по головке не погладила.

Это, правда, не мне. Но мне в 15 лет предоставили "разумную" свободу действий.

Как говорила моя мама: "Мне не в чем себя упрекнуть в этом возрасте, почему я должна не доверять своим детям?"

Т.е, на НГ, на ДР друзей и т.п. - можно было домой на ночь не приходить (и даже просто для игры в преферанс - хотя я предпочитала игроков у себя дома собирать, так и их отпускали:ded: ).
Мама знала, что я где-то в большой компании с друзьями - и этого было достаточно.

А вот вопрос с курением решается просто: если дома хоть кто-то курит, то бороться бесполезно. А если никто не курит, то говорится волшебная фраза - раз ты такой большой, чтобы начать самому отвечать за свое здоровье, будь добр - сам и зарабатывай на свои увлечения (только желательно сразу и варианты работы предложить, чтобы без неприятных сюрпризов обойтись).

Мне и в самом деле это очень сильно врезалось в память. Если для кого-то это норма, то для меня такое употребление канцелярских принадлежностей - сродни пыткам. Вероятно, это моё личное мнение сильно Вас раздражает, но уж тут - извините
Я писала не о Вашем утешении, а о непонятной лично мне политике успокаивания родителя, который непосредственно принимал участие в IMHO издевательствах над личностью ( личностью становятся уже в 5-6 лет - это если Вас не устраивает термин "взрослый", употребляемый некоторыми участниками дискуссии). Даже если он/она льёт при этом слёзы (но дело делает).
По поводу преувеличений, обращаю Ваше внимание, что никто из авторов постов не предлагал подсовывать презервативы или покупать табачные изделия своим детям. Или "в своём глазу и бревна..."?