Автору сочуствую.. Но..
Мы тут все на стороне молодости и детства..
Свекровь мою, которая жила с дочкой и 2мя взрослыми внучками, при переезде обманули (она почти слепая была - подписала не глядя)- сделали ей прописку без права на жил.площадь (видимо, приватизировали, а потом уже ее прописали).
Ну и ладно бы так сделали, но через пару лет ее и выгнали к сыну "пожить"... Типа ссорятся они с ней, поживи, бабушка, у дяди Вити(мужа моего), а тут ты ни на что права не имеешь.. Ну характер у нее был не сахар.. Но при жизни лишить человека жил.площади.. И под горячую руку попрекнуть.. Вот этого и боятся родители. Извините.

Да, свекровь прожила у нас почти три года(она умерла этой зимой ), приехав погостить.. А ее внучки даже не извинились.. А всем сказали, что бабушка так сама решила..

Если сестра является совладелицей то и нужно было изначально у неё спрашивать разрешения.Родители уже старые,они по другому смотрят на эти вещи....я понимаю что нужно считаться с их мнением,но когда такая ситаация, простите....., я бы не замяла вот так просто. Я бы довела начатое до конца,тем более они Ваши родители......они обязаны вас понимать.ИМХО

Моим родителям 52 года. Они далеко не старые.

С камнем (наверно все же на душе, а не за пазухой) жить тяжко и непонятно зачем. Если можно от него избавиться. К пацифистским рецептам типа все забыть, мило общаться, целоваться в щечку и т.п., не призываю, потому что это невозможно ни для одного нормального человека, это будет ЛИЦЕМЕРИЕ неизвестно во имя чего.
Надо поговорить и расставить все точки над и, как бы тяжело это ни было, имхо. Другое дело что мы действительно не знаем всех моментов этой истории, много вопросов всплыли, которые остались без ответа автора. Все равно лучше чем она никто не знает и не узнает всех обстоятельств, описать и обсудить их здесь невозможно.
А по своему опыту (в очередной раз подтвердившемуся недавно) скажу: чем меньше общений с родственниками - тем лучше. Это вечная история, потому что в родственных отношениях все считают что кто-кто кому-то должен, причем взгляд на размеры этого долга у каждого свои, а на себя - преувеличенно идеалистичный. К сожалению именно поэтому эти взаимоотношения самые болезненные.
А чтобы ничего не ждать или не давать себя использовать, растрачивая при этом кучу эмоций и нервов - надо просто не общаться. Настолько легче жить становится, когда боль перетерпишь!
После того, как меня отец девчонкой сделал бомжом, продав нашу квартиру и выписав оттуда обманом, а потом, когда я добилась всего сама в жизни, стал мне подпихивать своего новорожденного сыночка, утверждая что он должен быть самым близким мне человеком навсегда и будет мне опорой (разница в 24 года!), а потом по какому-то поводу вспылил и выдал себя "Неблагодарная сволочь! Да я на тебя в суд на алименты подам!", а я его послала к черту - жизнь моя стала намного лучше и спокойнее. А повторяться опыт начинает сейчас с другой стороны новоявленной родни, ... пора ставить жирные точки, а то что выглядеть при этом невежливо..да мне давно наплевать на это, своя жизнь, семья дороже, об этом ведь никто кроме меня не позаботится из этой самой "родни".
Но есть счастливые семьи, где все по-другому.. Так там таких тем просто нет. Если они возникают - значит чужие люди скорее вам будут ближе, чем свои.. даже если это "родители".. Мое сугубое имхо.

а вдруг когда Ваши дети вырастут, они тоже заведут себе семью, а Вам скажут "спасибо, до свиданья"? и не будут общаться?
муж тоже родня. и нервов на него масса уходит. тоже расставаться?
да вообще много есть отношений неродственных, но сложных, где понятие долга размыто, как здесь быть? можно же совсем в одиночестве остаться...
я вот наоборот, когда дети родились, бросилась налаживать со всеми отношения. во-первых, детям родня нужна. во-вторых, я впервые почувствовала себя не просто вот она я, а кусочком общины, братства, человечества... вот мои дети, и вот я, муж - тоже чьи-то дети... я - связь, я - мостик от прошлого к будущему... родители на меня так же надеялись (и надеются!), как я на своих деток. мы все едины.
у мужа в кварире портрет давно умершего прадеда. и я вижу, что мой сын на него похож!!! от этого никуда не деться, что толку отрицать очевидное. и значит, мне интересена судьба этого усопшего, потому что я через него лучше пойму своего ребенка...

нуу...не стоит наверное не стоит про всех так говорить...:005: получается, что тот, кто забывает, тот либо ненормальный либо лицемер?????
Например про меня : со мной, на мой взгляд, поступила мама не честно(я описывала ситуацию выше), но нельзя не учитывать, что обо мне заботились, по крайней мере до 19 лет уж точно, да и дальше помогали и помогают, а что касается квартирного вопроса(то, что он решился не совсем в мою пользу) то, возможно, в этом и моя вина тоже? Может я где-то совершила какую-то ошибку по отношению к маме? Почему мне в какой-то степени перестали доверять? Или Вы считаете, что дети однозначно всегда правы? И почему только родители обязаны понимать детей, а дети нет?
Я , честно говоря, удивлена, что простить человека - это значит быть ненормальным или лицемером:005: :005: :005: или может я не так поняла суть вопроса?

да-а-а ,у моего мужа отец тоже такой,из-за жилья родного сына может бомжом оставить. Слава богу ,мы в жтлье не нуждаемся, но все равно неприятно ,когда отец так поступает с сыном.
Я иногда удивляюсь, бывают же такие родители??? Про свои я ничего плохого сказать не могу и раньше думала ,что все родители такие. Но пожив какое-то время я поняла, что есть просто ужасные родители!

не надо так напропалую осуждать.
"квартирный вопрос" - больной для ленинградцнв, с этим ничего не поделаешь. Так уж исторически сложилось. И страх перед тем, что кто-то может покуситься на такое трудно полученное жилье пересиливает даже доводы о том, что прописка в приватизированной квартире уже не дает прав на жилье... Жизнь, она по-всякому оборачивается. И, конечно, родители желают сыну счастья с его женой, но мысль - а вдруг разведутся? - не дает им решимости прописывать невестку у себя... Уж насколько мои родители (живут они в маленьком городке) лояльно относились к жене брата, а вот когда они развелись - вздохнули с облегчением, что квартира была куплена брату ДО свадьбы, ибо при разводе поведение раньше милой невестки было мягко скажем не очень...
Так что я вполне (теперь уже :) ) понимаю своих свекров, которые не захотели прописывать нас с ребенком у себя. Это меня в свое время сильно задело даже несмотря на то, что свекры дали нам денег на приобретение минимального жилья для прописки. Но я счастлива, что пережила свою обиду и не дала ей ходу. Потому как мои свекры - самые замечательные люди на свете :)

ПС а "пунктики" есть у всех ;)

Во-первых, я надеюсь, что не буду таким родителем, с которым дети не захотят общаться повзрослев. И думаю, все должны к этому стремиться, т.к. суть родительства не в том, чтобы реализовать свои комплексы на детях, ждать бурной благодарности, все время припоминая "а я тебя кормил, поил", а чтобы дать любовь без условий, просто за счастье, что Бог возложил на тебя такую ответственную, но прекрасную миссиию - воспитать ЛИЧНОСТЬ, нового Человека. С таким родителем вряд ли дети допустят мысль о разрыве. А если, как Вы говорите, скажут "спасибо, до свидания", то и на том спасибо.
Кроме того, от родителей в первую очередь зависит какими они сделают своих детей. Что посеешь - то и пожнешь!

Во-вторых, речь не шла о рецепте для всех. Наоборот, - только для таких случаев, которые, правда, не редкость. Какой нормальный человек порвет связи с родней, домом, где сложились добрые, теплые взаимоотношения без упреков и недоверия? А когда есть взаимные обиды, трещины в отношениях, то спасти их от окончательного разрушения (хотя не всегда нужно спасать) может только вежливое общение на расстоянии, после выяснения отношений, чтобы не мучиться, пережевывая все это в уме и вопрошая неизвестно кого "ну почему?!", если конечно это выяснение не выявит что все бесполезно.

И в-третьих, мое мнение основано на личном опыте (и примерах оочень многих людей), о чем я и упомянула несколько раз.

Да, Вы не так поняли суть вопроса. См ответ выше.
На истинное прощение не все способны. А если оно не до конца, значит это лицемерие, перед собой прежде всего. И конечно все зависит от глобальности вопроса в жизни отдельно взятого человека, никто не призывает стоять насмерть и не уступать ни пяди во всех, без исключения, случаях.