Если ребенок спросит, обьясняйте все, как есть, вот все, что Вы тут написали, и то, что Вам написали (Вы пытались, они не хотят, спасти против желания нельзя, но можно угробить на это еще и свою жизнь). Я еще не встречала ничего, что нельзя было бы обьяснить ребенку (моей старшей 6). Все она прекрасно поймет. Что больно и страшно- это не только слова.

Читаю все ответы и на душе становиться спокойнее. Показала переписку мужу, он вынес вердикт: общение в этом сайте -великое дело! Зачем сидела и мучалась, лучше бы сразу написала...

Без желания алкоголикавсе труды напрасны.

Бросают в беде. Алкоголизм - не беда. Это осознанный выбор, эдесь ИМХО.

Тогда советую квартиру перевести на себя и оплачивать её. Иначе её можно пропить...

как можно спасать того, кто не хочет спасаться???:005:
Это тоже самое, что вытягивать из воды тонущего, а он не хочет, сопротивляется и при этом ещё и тебя может на дно потащить ( из действий сопротивления).

По поводу самопожертвования есть такое высказывание: сначала мы с радостью приносим себя в жертву, а потом из-за этого самопожертвование начинаем ненавидеть.
Живите свое жизнью, родители счастливы в своем алкоголизме и никто их не убедит, что это плохо.

бегите и быстрее....

Вот читала в книжке

Такой тип отношений называют созависимым. Есть чудная книжка Кризис в созависимых отношениях Е. В Емельновой.
Вот Выдержка из 1 главы
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ СОЗАВИСИМОСТЬ





Традиционно созависимость в семье понимается как зависимость супруга, детей или родителей от члена семьи, пристрастившегося к наркотикам или алкоголю (которого называют зависимым). Однако это только частный случай созависимых отношений. В широком смысле слова, созависимость — это эмоциональная зависимость одного человека от значимого для него Другого.
Исходя из последнего определения, мы можем сделать вывод, что любые значимые отношения рождают определенную долю эмоциональной созависимости, поскольку, впуская в свою жизнь близких людей, мы обязательно реагируем на их эмоциональное состояние, так или иначе приспосабливаемся к их образу жизни, вкусам, привычкам, потребностям. И это действительно так. Однако в так называемых «здоровых», или зрелых, отношениях всегда остается достаточно большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности, которая, как известно, сохраняет здоровье и жизнеспособность исключительно в процессе развития.
В отношениях же, которые мы называем созависимыми, пространства для свободного развития личности практически не остается. Жизнь человека полностью поглощена значимым Другим. И в таких случаях он живет не своей, а Его жизнью. Созависимый человек перестает отличать собственные потребности и цели от целей и потребностей любимого. У него нет собственного развития: его мысли, чувства, поступки, способы взаимодействия и решения двигаются по замкнутому кругу, циклично и неотвратимо возвращая человека к повторению одних и тех же ошибок, проблем и неудач.
Выражаясь схематично, психологическая территория одного человека, поглощенная психологической территорией другого, практически прекращает свое суверенное существование. Вот почему на вопросы психолога созависимым клиентам «Что вы хотите иметь вместо данной ситуации?», «Что для вас важно в ваших отношениях?» они твечают: «Я хочу, чтобы он приходил домой вовремя», «Я хочу, чтобы
она перестала раздражаться по пустякам», «Мне важно, чтобы он был внимательнее к нашим детям» и т. п.
КОРОЧЕ ДАЖЕ НАУКА ЗА ВАШ ВЫБОР!

Да меня тоже не били...но наслушалась достаточно..Это такая боль, видеть что родной человек стал совсем другим и сделать ничего невозможно.Если алкоголик сам не захочет, никто ему не поможет.Я тоже мучилась "я должна" и родственники развитию чувства вины поспособствовали. Берегите свое здоровье, душевное главным образом и ребенка.Это их выбор.