Я со своим зашла в банк- и операционистка начала- Ой,какой хорошенький,дай ка угадаю на кого ты похож-вроде не на маму,ну ,наверное на папу,или на бабушку,или на дедушку....
Саша слушал,слушал и выдает:"ДА НА РЕБЕНКА Я ПОХОЖ!"

Нинка наряжает ёлку. Вешает гирлянду из монеток.
Мам, а Дед Мороз может это бабло настоящим сделать?

(пысы дома слово бабло можно услышать только по телевизору)

5 баллов! :080:

Мы тоже присоединяемся:) Из вчерашнего. Монологи на горшке, думаю, надо будет собирать серию - Ксюнчик там играет с парой -тройкой игрушек, и если есть время, можно много интересного подслушать:008:. Итак, , действующие лица - лошадка и куколка:
Лошадка: Ты моя жена
Куколка: Конечно, я твоя Жена, но я пошла к Маме, я с ней буду спать!


На ту же тему, раньше (в первый раз об этом, совершенно неожиданно для мамы):
- Мам, я удочку сломала....(вздох, задумчиво...) ...придется замуж идти...
После длинной паузы и маминого немого изумления:
- там скучно будет, я маму с папой возьму...

Из маминого любимого, в адрес папы "домашнего":
- Папа, ты не старый, у тебя штаны старые.:065:

Недавнее резюме на мамину и папину беседу:
- начальник, это воспитатель для мамы?

вот уж точно "устами младенца..." :073:

Вот так рождаются анекдоты про блондинок.


Ленка изводит рулон туалетной бумаги за неделю. Унитаз жалко, забивается. Ловлю Лену с метровыми кусками бумаги и парой капелек мочи на них (сказала, на свою голову, что писю надо тоже вытирать) и отрываю кусочки нормального размера. Ловлю почти недел. В конце концов показываю Лене, какого размера куски я отрываю для своей попы и пипы и отрываю куски чуть меньшего размера для мартышки..
Теперь Лена вылазитсо спущеными штанами и голым пипом и попом, показывает мне оторванные куски и интересуется, правильные ли у них размеры.

потрясло умозаключение: у мамы попа и пипа большая, а у Лены - маленькая. Значит, кусочки надо тоже маленькие.

Я своего парня ежедневно обливаю из 16 литрового ведра холодной водой. [А тут на ветках начиталась про мальчишеские пипискины проблемы.] Глянула на съежившегося от холода парня и спрашиваю: «А у тебя яички в мошонке?»
Сама туда не лезу, но еще пару-тройку раз в течение ближайших дней просила его проверить.
И вот в воскресенье мою ему голову и вдруг сама себе говорю: «Ой, а у тебя перхоть что ли появилась?».
И вдруг мой парень «взрывается»: «Мама, ты меня яйцами так достала, что у меня теперь на нервной почве уже и перхоть появилась!»

:)):010::)):010:

:046::046::046::))

БАЛДЕЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы же пока еще не говорим, потому почитаю, что говорят другие детки :)