А как негры среагировали - я, честно, не видела. Потому что сначала у меня включились ноги аллюр 3 креста, а когда дошло до головы - я уже была далеко. Небольшое уточнение: Ж... я выговорила именно только первую букву, причем таким 10-секундным жужжанием, примерно как старый дисковод. Картина, наверно, та еще была: стою и жужжу с выпученными глазами. Позорище, блин.

Да уж, про негров...........ухохоталась!!! :)) :)) :)) :)) :))
А они-то как растерялись, представляете?! :046:

Ой, блииин... Только что в ТАКУЮ идиотскую ситуацию попала... Вот прям сейчас...
Отошла на работе, пардон, в сортир. А у нас там частенько бумага туалетная пропадает. Завхоз ругается. Захожу я, значит, в кабинку, собираюсь че-как. Поднимаю круг и возникают у меня претензии к внешнему виду унитаза. Решаю пойти в соседнюю. Вспомнив, что там может не оказаться бумаги, решаю прихватить с собой рулон из этой кабинки. А дальше масло и гуашь:
Заходят в туалет:
1.Завхоз
2.Секретарша
3.Манагер - первое трепло во всей конторе
А им навстречу из кабинки выхожу я, любимая, С РУЛОНОМ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...
Я, собственно, даже не сразу въехала, ЧТО произошло и почему у них такие офигевшие лица...
Да, забыла сказать. Тружусь я в этой конторе главным бухгалтером...
Ну вот как теперь доказывать, что не верблюд? Очччень интересно, как меня завтра народ встретит. Сегодня все почти разошлись, в здании никого - самое время бумажки-то притырить...

Ой уморили! Главбух тб тырит!!!

:))) Вам с Пони бы зазнакомиться - будет о чем поговорить! :)))
Ее историю про "садишного кота" я до сих пор со смехом вспоминаю!

В том-то и дело, что по попаданию в идиотские ситуации я вообще по жизни впереди планеты всей! Про негров вспомнила так, навскидку. На самом деле у меня таких историй как негритянская и с бумагой - вагон. Можно начинать свои байки издавать. Сейчас просто особо некогда, может как-нибудь вернемся к этой теме...

По моему опыту главные бухгалтера как раз те люди, которые чаще всего попадают в забавные истории.
Вот у нас на работе глав.бух.:
Думая, что директора нет выходит в большой зал, где сидят манагеры-продавцы и забавно так поет и танцует: "В голове ни бум-бум, малолетка дура-дурой!" (есть такая песня) :046: И тут из-за секретарской стойки поднимает голову директор. В приступе хохота и дабы "не уронить лицо" он быстро-быстро убегает в свой кабинет...:))

И еще случай. Нашим трудовым коллективом (было где-то 15 чел.) что-то там отмечали. Сидели в ресторане. Весь коллектив выпивал, кроме меня. (ну непьющая, я :008: )
Приезжает муж нашего глав.буха, чтобы забрать ее домой. А она ему искренне так говорит: "Давай останемся. Мы же только сели за стол сели. Выпили только 2 графинчика водки на всех."
И тут мой трезвый рассудок возмутился: "Нет, Оля, вы выпили уже 5 или 6 графинов!"
Она: "Да нет же, ровно 2"
Я: "Оль, ну наверно, я, трезвая, лучше знаю!!! Первый выпили сразу, второй после салатиков, третий....и т.п." - причем я даже не понимаю, что закладываю ее перед мужем..на "голубом глазу" так сказать.....

Короче, наша перепалка длилась до тех пор, пока моя подруга, которая сидела рядом, демонстративно не дернула меня за волосы. Тут я одумалась. И нет чтобы промолчать. Я решила исправить положение, говорю: "А! Точно!!! Ровно два и выпили!!" (это после 20-минутной перепалки-то) :001:
Ой, как мне потом стыдно было. Слава Богу, наш глав.бух с юмором - потом вспоминали - испатстала!!! :004: :004: :004:

А я как-то на бывшей работе опозорилась перед сотрудником правоохранительных органов. Пыталась ему объяснить, что бланки векселей уничтожены по акту дефекТации, но оговорилась и обозвала все это дело актом деФЕкации.Блин, как стыдно-то было....

Вот вспомнила: первого ребёнка я рожала в августе. И вот как-то на излёте беременности еду в метро, пузо на нос лезет, платье лёгонькое. А Катька суетливая девица была, брыкалась часто и сильно. И вот она в очередной раз запрыгала, у меня живот ходуном ходит. А напротив сидит мама с мальчиком лет 4-5. И он, глядя на меня и показывая пальцем, орёт на весь вагон (а как раз остановка, тихо): "Мама, мама, смотри, у тёти ребёночек вылазит!!!" Мама краснеет как рак, хватает ребёнка и вылетает из вагона, я сижу тоже красная, народ ржёт...

Навеяно Skarlett
 

Внесу и свой вклад… Навеяно рассказами Skarlett.:flower: Очень наши ситуации похожи.;)
Первый…
Тоже в молодую бытность, меня руководство часто посылало по всяким «организационным» делам. Вот и в тот раз дали мне машину Босса (SAAB) серебристый с водителем, чтоб мы закупили в «Оранж» несколько классных букетов цветов. А я в то время очень плохо разбиралась в марках машин (не то, что сейчас – меня мой сын научил все марки машин разбирать: с 2,5 лет все знает!!!). А раньше я машины различала по двум категориям: «наша» или «иномарка» и, конечно же, по цвету. Вот закупила я огромных 3 букета цветов, возвращаюсь к месту парковки машины, вижу «вот она – серебристая иномарка». Открываю дверь переднюю, закидываю, не глядя(!!!) цветы на заднее сидение, сама усаживаюсь и поднимаю глаза на водителя…. И вижу ОШАРАШЕННЫЕ глаза НЕЗНАКОМОГО мужчины….Ничего умнее я не могла спросить, как: «А где Дима?». Мужик, как бы меня и не слыша, говорит: «Опа! Какой неожиданный приятный сюрприз …и мне…и цветы и девушка…». Тут до меня доходит весь смысл ситуации. В панике хватаю цветы, и выскакиваю на улицу, пока тот сидит в прострации… Гляжу, ко мне уже спешит на помощь наш водитель, увидев, как я села в чужую машину… Он, видите ли, решил, после моего ухода на более удобное место машину перепарковать! После этого случая, все офисные водители, если меня куда-нибудь возили, без предупреждения меня НИКОГДА не меняли место парковки…
Второй - про красивое падение....
Тоже в молодости был у меня очень замечательный кавалер. Роман у нас был в самом начале, всего второе романтическое свидание… Решили покататься на речном теплоходике экскурсионном по Неве . Конечно же на втором этаже… Забрались туда, а погодка-то у нас питерская ветреная… через какое-то время замерзли, решили спуститься. И нет, чтоб пойти по менее крутой лесенке с задней части теплохода, меня дернул черт спускаться по абсолютно вертикальной лесенке в середине салона… Молодой человек вежливо меня спросил: «давай я впереди пойду, руку тебе подам…» А я была в платье и в туфлях на каблуках (угораздило меня так вырядиться!!!), и решив: «угу, какой хитрый, как же- пойдешь первым, будешь снизу и .. я же в платье…». Я гордо отказалась: "Нет я сама пойду первой"…
И представьте себе такую картину: Я гордо начинаю спускаться по этой лесенке, мой каблук зацепляется за лесенку и… я падаю вниз (чуть смягченно) головой с этой лесницы… Платье все у меня на голове, в переполненном салоне внизу МЕРТВАЯ ТИШИНА!!!! Так я показала все свое милое белье и чулочки всему присутствующему там народу (вместо того, чтоб показать только одному…заинтересованному… ). Думала, это будет последняя встреча с тем молодым человеком, он в тот момент был красный как помидор!!! Не… потом встречались… год, наверно, влюблен был серьезно, наверное, после того случая: можно сказать: увидел товар лицом, ой не лицом, а ….:008: