Если бы мне предложили в той форме что и автору (с использованием мата), то мои свекры были бы посланы очень далеко. Это взрослые люди и подразумевается, что должны быть мудрыми.
Но по рассказаному этого не скажешь.

Я думаю надо подождать еще 2 недельки, до того времени когда вы должны были бы вернуться обратно:008: Если не позвонит, не напишет, тогда будет все понятно и разговоры уже в принципе будут бессмысленны... Мне кажется:005:, если мужчина любит жену и дочь, он захочет быть рядом с ними, и что-то предпримет несмотря на родителей. :073: А подача документов на развод его только разозлит:wife: если он умеет злиться:065:, или обидит до глубины души:010:.

И потом, в любом случае, не упрощайте ему выход из данной ситуации, он также активно участвовал в ее создании, а своим заявлением о разводе, Вы для него значительно все упрощаете - ему останется лишь принять роль обиженной жертвы и гордо удалиться. А надо, чтобы перед ним стояла необходимость сделать выбор, причем чтобы решение целиком зависело от него, чтобы у него не было возможности сказать - ты не оставила мне другого выхода как...
Для него теперешняя ситуация - нова, и он отчасти наслаждается ей как новой игрушкой, не осознавая серьезности происходящего.Дайте ему время все осознать и сделать выбор, и тогда уже принимайте окончательное решение, ведь это касается вас ТРОИХ.


первая подобная тема, в которой оставила комментарий, честно говоря испугалась, что вы подадите на развод:))
привет от раков:))[/quote]

Вот как же у нас Раков мысли сходятся:080: Я уже писала выше про жертву. :)) Ваше мнение вообщем и вцелом поддерживаю. ;)

Ну вот видите, развод состоялся по другой причине, это же явно. Но главное, что это касалось только двоих:вашего мужа и его бывшей жены.
А вы видели пост, где я описала как поговорила с мамулей после её наезда на моего мужа?;)

Моя мама замужем за моим папой вот уже 34 года. + 3 года ухаживаний до этого. Так вот, мы с мамой обе певуньи. У нас наследственный хороший голос. Как-то, когда в начале наших отношений с мужем я призналась маме, что уже давно не пою, когда мою посуду и готовлю, она тоже мне призналась. Но как!!! Она сказала, что она пела первые 4 года брака. А потом всё. Больше не пелось. Вот так то. А просто мы родились. И началось...:010::010::010:
И вот уже 30 лет так. А последние 10 лет мама живёт со стеной, с телом, а не с мужем, отцом своих детей и мужчиной, за которого когда-то так радостно выходила замуж. А последние 15 лет Я, я расплачиваюсь за их ошибки, вытягиваю ситуацию, которая была создана задолго до моего рождения. И поверьте, наша семья столкнулась с такими последствиями ... лучше бы у меня и вовсе не было такого жизненного опыта... лучше бы мне всего этого не знать и не наблюдать. И я бы с радостью любила бы свою бабку по отцу. Да вот никак. Потому что и она меня никогда не любила. А всегда использовала. Чтобы показать маме, какая она плохая мать. И я рано начала осознавать чего стоило моей маме отпускать меня в тот дом, отдавать на половину лета, потому что так бабушка хотела. Не тянула, видишь ли она нашу двойню вместе. И помню как мне потом голову на место ставили. Как отучали от бабушкиных ужимок и прибабахов, вылезавших на почве представления себя любимой, о, как минимум, дворянке - белая гость, голубая кровь. А можете себе представить как ведёт себя ребёнок нахватавшись такого? И так почти каждое лето до 13 лет. Отличная я скажу вам тренировка для моей детской психики.




Постарайтесь писать без обиды и наездов. Прежде чем отправить это письмо - дайте почитать черновик спокойному, доброжелательно настроенному человеку (у Вас, кажется, в этом топе появилась новая подруга? :) По-моему - она может стать прекрасным цензором). Ради себя, ради мужа и ребенка, ради всего того хорошего, что было в Вашей совместной жизни - дайте семье еще один шанс, не рубите с плеча.
Удачи Вам!:flower:[/quote]

Это вы обо мне?:008: Шпасибо. А б смогла. У меня нестандартный опыт ведения переговоров. ;)
И может быть мне удастся разглядеть в Ленином муже то, что она сейчас не видит из-за эмоций? Может там не всё так уж безнадёжно? Может и моё мнение о нём ошибочно. Я, кстати, всегда рада ошибиться в людях, в хорошем смысле этого слова. ;)

Мужу они близкие родственники. Внучке. А не ей. Невестка, выйдя замуж, не брала на себя обязательств по абсолютному послушанию родителям мужа, Вам не кажется?
IMHO Вы сейчас пытаетесь приравнять эту ситуацию к той, когда капризная молодуха вдруг начинает требовать, чтобы свёкры жили по её правилам. В моих глазах всё представляется несколько иначе.
1)Она НЕ претендует на право собственности в этой квартире. Она проживала там со своим мужем и дочерью, а не приживалкой с улицы за чей-то счёт. Кто был добытчиком денег - это внутреннее дело семьи, никак не родителей молодожёнов.
2)Она НЕ устанавливает правила поведения своим свёкрам. Она только хочет устраниться от того, что ей кажется чуждым её морали (ругань с нецензурщиной, например) и оградить от этого своего ребёнка.
Муж тоже вполне может выразить протест против тёщи и тестя. Но если Вы внимательно читали, то видели, что решение в своей семье уже было принято. Решение совместное, без возражений с какой-либо стороны (мужа и жены). А потом по желанию свёкров муж изменил свою позицию. Да ещё и настаивал на том, чтобы жена тоже это сделала.
Поэтому не надо сейчас искуственно придумывать, притягивая "за уши" ещё какие-либо предположения.

То, что разобщение и ругань взрослых не трогали лично Вас, это личный Ваш опыт не более того. Может, его маловато? Если в семье кто-то ругается матом, многие ли дети никогда не будут употреблять подобную лексику в своей речи? Или если мама всегда плоха в глазах бабушки, мало детей не воспользуются этим и не побегут за "подмогой" к бабушке, если вдруг мама наказала за проступок? Дети умело манипулируют взрослыми, пользуясь подобными разногласиями. Хорошо ли это? Может, и впрямь лучше без всех этих свар, только с мамой? :001: Кто его знает, что лучше :009:

Если Вы читали внимательно всю тему, то вообще-то там прямым текстом сказано, что хотел муж автора и чего он не хотел. Он НЕ хотел оставлять свою дочь со своими родителями. Он не был против отправить дочку к родителям жены. Он был ЗА:) Жена НЕ решала данный вопрос за него.
А вот и причина:
Далее. Когда автор пыталась сделать по-своему и не обидеть при этом родителей мужа, муж сам решил быть принципиально честным:
Но далее родители мужа закатили скандал и герой сдулся.
Он легко пожертвовал женой и дочкой. Именно пожертвовал, потому что не стал защищать от нападок свою жену и уже готов был в конце-концов отдать своим родителям, которые по его же собственному мнению "не справятся", свою дочь. Да еще и давить на жену стал в итоге, пользуясь ее зависимостью. Но так ему было проще, чем бороться с родителями. Они в данной позиции сильные, а жена - слабая.

Это предательство вообще-то. Предательство своей собственной семьи.
И очень показательный момент. Очевидно же, что он позволит родителям навязывать, что угодно, лишь бы не травмировать свою психику ссорами с ними. А кого там травмируют его родители - уже наплевать.

Родители мужа, безусловно, этому мужу родственники, но я так думаю, что у него есть и другие родственники, почему бы еще и под их дудку не поплясать, если им захочется? Родственники родственниками, а семья - это семья, и не надо в нее лезть никому, не зависимо от степени родства. Уважение родителей и плясание под их дудку ничего общего между собой не имеет. Почему многие считают, что уважать родителей - это позволять им все, что в голову взбредет? Можно уважать родителей и при этом не позволять им лезть в свою семью.

Нестандартная постановка вопроса:)) Обычно замуж выходят по-вашему, чтобы стать не свободной и засунуть куда подальше свою гордость???:005: А остаться гордой и не жить по чужой указке нельзя? Ориентируясь на мужнин и свой опыт, желания, привычки и т.д. Угодить всем нельзя!!!:ded: Можно потерять себя! :0074:

Согласна! :flower:
Поженившись люди берут на себя обязательства и ответственность друг за друга:089:. Родители в этом акте - сторонние наблюдатели. И в дальнейшем при условии самостоятельности и самодостаточности мужа и жены, роль родителей - помогать, когда просят, советовать - когда совета просят:ded:. И никак уж не навязываться с помощью. Мои родители, как помню себя, всегда советовались со мной, спрашивали чего я хочу и чего не хочу, предлагали мне самой выбирать. Хитрили конечно же иногда:073:. Но позиция была такова, чтобы я всегда знала чего хочу, видела перспективу. Когда вышла замуж, позиция родителей - сама знаешь, что делать! Мы тебя любим и переживаем за тебя, если что-то не так, обращайся - поможем чем сможем. И при таких раскладах, никогда не потерплю, чтобы мне указывали что мне делать... :092:

Лучше, если ТЫ будешь указывать, если выбирать из предложенных вариантов:))

Я внимательно читала. И мне показалось, что решение приняла исключительно автор. Сообщила о нем мужу. Он сначала согласился, сказав (заметим!), что его родители "не потянут", т.е. предположив, что им будет тяжело. Потом, очевидно, родители его убедили в том, что им будет не сложно сидеть с внучкой. Что они "потянут". У мужа, возможно, возник вопрос: нафига, в таком случае, тащить заболевшего ребенка на поезде в другой город? Но тут уж автор вошла в клинч "я не под кого прогибаться не буду". Так кто принял решение? Семья? Нет! Решение приняла автор. Вот теперь готовится к разводу...

Дети будут ругаться матом даже если в семье никто никогда не произносит ЭТИ слова вслух :065:. Я щас скажу страшное: матом ругаются все. Просто некоторые - про себя.

И вапче, вы уж договорились :)) Получается, шо самая лучшая семья - это одинокая мать с дочерью. Ни с кем не надо договариваться, никто не будет манипулировать разногласиями мамы и бабушки :050:.

Не, я фанат полной семьи. Я понимаю, если причина развода - алкоголизм, драки, измены, издевательства над личностью. Но описанная ситуация даже близко на такое не тянет.

Знаете сколько раз я слышала: "Вот мои родители делают лучше для ребенка, а вот его родители - делают хуже!" :)) И не сосчитать. И чевой-то я таким заявлениям не верю :fifa:
У меня сразу возникает вопрос - что же могло привлечь женщину в мужчине, которого так ужасно воспитали родители совершенно не умеющие этого делать :009:?

Вопчем, вердикт ЖГ понятен - ГКА :))! Опять вот "герой", "сдулся", "давить на жену", "предательство своей собственной семьи". Одно слово - кАзел! А ребенку будет адназначно лучше с матерью-одиночкой в Норильске :ded:

А мне из прочитанного показалось, что родители убедили мужа, что это он "не потянет" в сложившейся ситуации, если не сделает, как им хочется.:wife:

Средства убеждения в своей состоятельности использовались следующие:

А здесь по поводу мотивов мужа уже все прямым текстом:
Где хоть слово про то, что его родители справятся????
Да мужику уже фиолетово было, с кем останется ребенок, лишь бы как-то замять конфликт с родителями.


Решение приняла семья, только семья не автора, а мужа автора. Т.е. его родители.
А муж автора, в свою очередь, принял решение пойти по пути наименьшего сопротивления.

П.С. Возможно, я путаю, но вроде бы ребенок заболел уже после того, как родители мужа попытались взять ситуацию в свои руки.