Я тоже в копилку :)

Помницца юной девой работала я в прокуратуре. И была в прокуратуре той традиция - бухать вотку и всякое другое бухло в немереных количествах. Но я была девушкой нежной и к традиции никак приобщаться не хотела. И вот как-то раз настал день зарплаты. Перед новым годом дело было, премию какую-то выдали.... В общем все такие веселые, возбужденные, новый год скоро, в кармашке деньга шуршит....
И возникла на этой почве конечно же стихийная пьянка. И как оно такое получилось - я не знаю, но я в этой пьянке тоже поучаствовала :0019::026: С непривычки захорошееело мне.... В общем поехала я домой. Выхожу из метро и так мне стало влом маршрутку ждать, караул. Решила поймать таксо. Поднимаю руку, останавливается машина. Я почему-то определяю ее (машину) как восьмерку жигули. Открываю переднюю дверь, сообщаю водителю куда меня нужно везти и за сколько грошей, и начинаю ломится с переднего пассажирского сидения на задние места. Упорно так ломлюсь, лезу прямо, пытаюсь переднеее сидение отодвинуть. Водитель в шоке! Сначала вообще не втыкал чего я делаю и зачем. Потом ему видимо надоело это наблюдать, он говорит: "может вы с улицы попробуете сесть назад?" И тут я соображаю, что машина видать не восьмерка, и задние двери-то у нее имуюцца :033: Ну стало мне стыдно конечно, но не надолго :)) Сажусь с гордым видом на заднее сиденье, едем. Стало мне скушно ехать. Дай думаю, посчитаю я скока денех у меня есть, зарплата все-таки с премией новогодней, не хухры-мухры. Достала я свой кошель, вытащила из него все деньги и давай на заднем сидении всю наличность на кучки раскладывать - сотки с сотками, полтинники с полтинниками, пятихатки с пятихатками..... Шуршу самозабвенно, и тут водитель мне грит "приехали". А у меня и конь не валялся с подсчетами-то. Ну мне обидно стало конечно, что меня прервали на самом интересном месте, и я водителю сообщила, что пока я не досчитаю и не сложу все богатство обратно в кошелек, я и не подумаю из машины выходить и с ним расплачиваться. В общем бедный водила терпеливо ждал когда мои пьяненькие глазки, пьяненькие ручки и пьяненький моск скоординируются вместе и завершат начатое. Наконец-то я все запихала в кошелек, подумала, что несправедливо я шофера-то, типа напрягла. Достаю деньги за проезд. Подумала-подумала, достаю еще десятку (! видимо больше дать - жаба задушила) и говорю: "а это тебе на чай".
Ужос в общем. Пьяная мать - горе семейства. :026:

я тоже так пришла как-то в школу+на мне еще галстук был пионерский. А юбку я обычно одевала перед самым выходом, чтобы не помять.

Аааааааа, дибилки, вы такие клевые :flower::flower::flower: у меня уже истерика и живот сводит :)):)):))
И я тоже, тоже дибилко :)))
Я из поезда однажды выпала :)):)):)) каблуком зацепилась за ступеньку и со всей дури на перрон вывалилась (а станция небольшая была, перрончик низенькай).... лежу плашмя и ржу истерически - народ вокруг перепугался, думали, плохо совсем этой фифочке на каблучищах и с авоськой хозяйственной в руках (я бабуле любимой картофель наисвежайший привезла!) :046: а я и боли никакой не почувствовала - лежала и ржала и от смеха не подняться даже :)) кое-как меня подмышки мужики подняли, а я вырываюсь же - картошку собирать по перрону :)):)) ну в общем, долго потом еще бабуле все рассказывали в красках про мой полет :046::046::046:

А еще я люблю телефоны все, и домашний, и мобильный, в холодильник класть после завершения разговора :))

Собирала сегодня белье для стирки... разыскала последнюю пару носков... и вместо ванны пошла в кухню, открыла шкафчик, где стоит ведро для мусора и хотела туда забросить :)... постираться :))

Вспомнилось мне тут случай из молодости...
Работала я в аптеке,рядом с моим окошком были выложены рез.изделия №2(презервативы вообщем)...Работа не из легких по 12 часов в день ,да еще и третий день( сменщица приболела).Обслуживаю покупателей, вечером большие очереди,замоталась...После обслуженной дамы,подходит мужчина и гоорит:
-Можно мне,п-та,упаковку контекса...
Я по уставу должна спросить какую большую(12 шт.)или маленькую (3шт.),а вместо этого громко так ему говорю:
-Вам мужчина на большой или на маленький?(еще не понимая что я спросила...).Он мне отвечает
-А на средний нет...?(я тихо отъезжаю....)Я вчера покупал...меня о размере не спрашивали....
Я красная как рак...стою как вкопанная,даж не знаю че и сказать то ему...хорошо у мужчины хорошо с чувством юмора,он поржал...купил упаковку и говорит:
-Завтра померю ...А ,Вы ,девушка размерную таблицу дома не забудьте в следющий раз...Примерочной же у вас в аптеке нет....

Покупатель КЛАСС!!!

:023::023::023: Ну вы даете! Весь компьютер забрызгала, пока вас читала .:))
Тут вспомнила, что брату надо позвонить, набираю его мобилу, трубку снимает девушка .:015:
Я (возмущенно): "А где, Вова?" :015: Девушка начинает ржать ...:009:ДИбилкО! :)) Говорит : "Юля не устроит?" Тут я понимаю, что дИбилкО ЙА !!! :)):)):))
Всем "дИбилкам" спасибо за хорошее настроение! :flower:

А я вобщем решила мусор из машины выбросить (в субботу рано утром дело было, проснулась побежала, даже умыться не успела) - подъехала к мусорке, открыла заднюю дверь СО СТОРОНЫ ВОДИТЕЛЯ! всё выбросила и не закрыв заднюю дверь села и поехала до первого кирпичного забора. И тут как шандарахнет.... А я понять ничего не могу, в зеркало заднего вида смотрю, ниче на дороге нет, но ведь шандарахнуло же... Останавливаюсь, пытаюсь открыть свою дверь, а она не фига не открывается, я нервничаю, ничего понять не могу, вылезла через пассажирскую, а рядом стоит мужик и ржет, вы говорит дверью об забор стукнулись. Короче до меня медленно дошло и я побежала в слезах от своего дибилизма будить мужа. Это ж надо было не заметить, открывая водительскую дверь, что задняя открыта настежь!! Дверь расплющилась так, что мало не покажется!!!Ну и кто я после этого???

У моей сестры на детской коляске постоянно спускало одно колесо. Мужеё, постоянно забываел его сделать и ,как-то на очередное объявление жены о спуске колеса, в шутку ,предложил сходить в шиномонтаж.
Она пришла туда... Спрашивает, можно ли у них колесо спущенное сделать ( в шиномонтаже то ! :005:), они говорят, типа ,конешно , приезжайте !:))
- Так я уже пришла.
-Ну, давайте девушка мы Вам колесо поможем снять.
- Да, я его уже сняла и принесла. Вот ! ( достает из пакета )...
-:046::046::046:


Я сдавала экзамены в ГАИ и за несколько дней до экзамена упросила мужа покататься со мной. Оказалось, что я , вообще, не владею сцеплением и даже с места тронуться не в состоянии. Все время глохну.Короче, худо-бедно мой муж, с ором и вздувшимися на шее венами, научил меня трогаться с места , высказал свое мнение о моем инструкторе и дал денег на экзамен.
И вот экзамен...
Гаишник, типа злой, я сажусь к нему в машину, говорю, что его боюсь ( чтоб дядька хоть чуток оттаял. И он оттаял, таки !:008:)
Как я трогалась уж не знаю, сама ли ,или он мне помогал ( сдавала на машине автошколы ), но пришло время парковаться у обочины... А надо сказать, что муж меня учил, когда уже практически остановилась, то переключайся на нейтралку, а потом дави тормоз.
Так я все сделала,как учил благоверный, но в заключительном аккорде ,вместо тормоза давлю газ... Машина взрыкивает, но никуда , естественно ,не едет... Молчание, ступор...
-Девушка, не путайте педаль тормоза с педалью газа !:046:
( Спасибо мужу за науку и подстраховку :091::)))