Она не думает, что она лучше вас. Она знает, что она лучше вас:ded: И причем совершенно не потому, что спит с вашем мужем.

Ой, не могу!!!:))
Да она, в свои 42, уже научилась САМА пользоваться мужчинами... И юзает вашего мужа по полной программе!:fifa:

А вы страдайте больше... Мучайтесь... Более того - начните себя во всем винить... И сравнивать себя с любовницей.... :010:

Молодая жена как дочь- о ней заботится надо, а старше которая, так как мать дает ему заботу материнскую.

Дык чужую ложь и предательство пережить сложно, это точно...Зато свои - :014:проще простого...

:)):)):))

Обоснуйте, плиз, высказывание:091:. Почему данная любовница лучше автора?

А хрен ее знает, лучше ли она автора.:065: Факт, что она в этом уверена:017:

[quote=Китайцы не сдаются;


Обоснуйте, плиз, высказывание:091:. Почему данная любовница лучше автора?[/quote]



мне кажется " она знает что лучше" и " она лучше"....- вещи разные:))......

:)):)):)):))....вот и я о том же

:010::))

Ах , вы об этом:)):)). Тады ой, ППКС:)

а какая разница, старше или моложе..проблемы в себе, конечно, надо искать, но не доходить самокопания. и если она была бы моложе, вам было бы легче?..

Два года назад я некоторое время общалась с мужчиной, который младше меня на 5 лет, у него жена младше его на 10 лет и две дочки.
Он искал отдушину в лице более зрелой женщины:
- Я так устал: нервная работа, проблемы со здоровьем у родителей, а дома три дочки! Не с кем поговорить о жизни, обсудить проблемы....

Он воспринимал жену - как третью дочку, нес за нее ответственность и принимал решения. Мужчине не с кем поговорить по душам, пожаловаться на свои проблемы, немного побыть слабым. На работе - статус руководителя, с мужчинами-друзьями - статус успешного и состоявшегося человека (признаются ли мужчины друг другу в своих слабостях и сомнениях также как женщины друг другу?). Нигде не раслабиться. И к психологу не сходить - это унизительно!
Он искал "душевных" отношений с женщинами. Но в своей ситуации из семьи он уходить не собирался - повышенное чувство ответственности. Романа у нас не сложилось. До сих пор иногда созваниваемся "поговорить". Ему до сих пор тяжело. Ходит на тренинги и читает книжки, что-то ищет в других женщинах. Мне кажется, что себя...

У вас другая ситуация, да и еще его слова о разводе... Совсем швах!

Себя винить не в чем не надо. Ваш муж сам построил ваши взаимоотношения в таком ключе "муж-родитель, жена-дочь". Но не расчитал свои силы, на определенном этапе его жизни ему эта схема надоела. А теперь он ищет партнерские отношения. Он принял решение. И вряд ли его изменит....

Очень-очень сочуствую вам. Вам надо идти дальше. Психолог или психотерапевт облегчит ваше состояние, задаст направление.
Займитесь собой! При Ленфильме есть курсы, где женщин учат быть женщиной красивой и любить себя - учат макияжу, подбирают стиль, ставят подиумную походку и т.п. Я 10 лет назад ходила на эти курсы, потом отправляла своих знакомых и дочек знакомых... Очень повышает самооценку. Тел. не помню, но при входе на проходной спросите - там знают. Может не сейчас, но имейте ввиду...

Надо стать сильной и самодостаточной! Все время учитесь чему-нибудь! Это могут быть курсы иностранных языков, вождения, восточных танцев, латина. Выбирете что по душе.
И помните, что вы сильная! Вам тяжело и больно, но вы - СИЛЬНАЯ!

Жизнь такая штука... коварная что-ли... Такие гадкие сюрпризы устраивает. Но если достойно перенести сложный ситуации, то потом жизнь ОБЯЗАТЕЛЬНО сделает вам подарок! Такой, какой вы даже не ожидаете!

Что нас не убивает - делает нас сильнее!

ППКС.
Вполне возможно, что он для нее совсем не претендент на роль мужа.


Многие люди не мыслят о себе в сравнительных категориях. Вообщем-то, это глупо.
Я - это я. Миллионы женщин лучше, миллионы такие же, а миллионы м.б. хуже. Ну и что? Теперь не жить?


Какая разница лучше или хуже? Это совершенно не важно.
Не мучайте себя. Подобными вопросами Вы можете загнать себя в патологическую ревность, в какой-нибудь комплекс. Приобрести его легче, чем от него избавиться.

Думайте о себе в любом случае хорошо.

Все разные. Для одних оно лучшее, для других другое...
Вопрос в данной ситуации звучит скорее так: "Что он нашел там?". Это м.б. совсем не лучшее, а совсем другое, а м.б. и худшее. Так тоже бывает. Усталость от заданной высокой планки, которой тяжело соответствовать. Усталость от ответственности. А вообще-то чужая душа потемки... :(

ни как не могу понять почему с родным до боли человеком, дорогим и близким, который с тобой и в горе и в радости не поговорить о том что на душе, уж дома то тебя поймут как нельзя лучше... дома не надо играть роль натягивать маски и доспехи, втягивать живот и распушать хвост... дома тебя любят любым... нет блин...

ППКС всему посту.
Действительно, много знаю историй, когда люди достойно пережив сложную жизненную ситуацию, получали удивительные подарки - сказочные, нереальные.

Увы, так бывает.
Возможно, что для этого нужна соответствующая обстановка дома. Нам кажется, что она есть, а другой ее не чувствует. А возможно все дело в изначально назначенных ролях, от которых человеку трудно отойти.
Если кто-то много лет был слабым, как поверить в то, что он сильный, взрослый...
Родители долго видят в выросших детях - только детей. Инертность восприятия. Нужен "взрослый" поступок, событие, чтобы восприятие изменившегося близкого изменилось.
А иногда, "поступки" "открывают глаза", и вдруг понимаешь, что рядом совершенно чужой незнакомый и непонятный человек.
Проблема в том, что люди очень меняются. И меняются по разному. Исчезают точки соприкосновения, если их специально не "ставить", специально не следить за "вектором" близкого человека.

Слушайте, слушайте мудрых женщин!

да понятно, что дыма без огня не бывает... я просто все примеряю примеряю как новое платье:)) не поняла бы, еслиб со мной... потому что всегда была другом... потому что старалась руку на пульсе...

Автор, не видела вас, не видела вашу соперницу, но могу точно сказать, что очень часто, молоденькой, малоопытной домохозяйке, трудно (если вообще возможно) бороться со зрелой, состоявшейся, ухоженной женщиной, имеющей за плечами немалый опыт, но при этом оставшейся красивой, несмотря на годы. Если это ваш случай, не боритесь - бесполезно, уважайте себя. Соберите вещи (свои или его, по ситуации) и отправьте его к любовнице (только поборите в себе желание отправить его к ней по частям :)) ). Пока вы рядом и терпите такое положение вещей как сейчас, вашему мужу просто нет смысла что-то менять - зачем??? Ему и так вполне комфортно. Пусть почувствует, как прекрасна свобода :) Вернуться от неё к вам он может только в этом случае, ждать, что роман рассосётся сам по себе - глупо и небезопасно. Даже если случайно "рассосётся" этот, незамедлительно появится другой, муж ведь понял, что вы будете терпеть, так зачем сдерживать желания, идущие от души?... Ох... Пишу всё это, а так и крутится в голове неприятный вопрос, а нафига вам нужно сокровище, которое настолько не уважает вас, что даже не считает нужным скрывать свои похождения. Вот честно - я бы выставила, несмотря на то, что лет мне почти на десяток побольше, чем вам... хотя... может именно поэтому и поступила бы именно так. Я могу простить многое, но не тот факт, что человек, которому я верила, с удовольствием и воодушевлением вытирает об меня ноги.

он ушел. собрал все вещи и ушел, ничего не оставил. Не обращая никакого внимания на ребенка. Ребенок с температурой не спал, хныкал.
Пришел вчера в 23, ужинать отказался, на мою стотысячную просьбу "объяснись со мной, пожалуйста", резко подскочил, достал сумки и за 30 минут все было собрано. Ребенок ходил за ним, просился на руки. тяжело на это смотреть. оставил ключи и ушел.