Развод нет. Расставание после совместной жизни переживала. Повторов не хочу (ушла сама и общаемся хорошо, и у него все в порядке в жизни, а все равно считаю неправа была... тогда думала что права... но нет).

"Жить вместе" - ну да, не обязательство. В общем тут согласна... да и ваще никто никому ниче не должен. но я по другому к браку отношусь. Он должен быть навсегда. вот. Это МОЕ отношение. Я его вам не навязываю. Объясняю почему для меня это трагедия. Вы же сами спросили.

Для меня трагедия - это не жаление себя... Это перелом в жизни что ли. Слом. Сильное потрясение. Как цунами или ураган...

Я говорю с той позиции, что возможно, в жизни чего-то более трагичного не происходило (ТТТ). И тогда да, здесь развод как трагедия, потеря смысла в жизни и т.д.....но есть вещи пострашнее :001:
И это моя позиция, скажем так, лет 7 назад, для меня развод был бы ужасающим потрясением, сейчас я переживу его спокойнее, рассудительнее, что-ли.

Поддержу. Отношение к любой ситуации зависит от личного опыта.

Да какая разница что было в жизни ДО. Думаете все эти закалки и прививки навсегда. Расставание - это всегда больно.
И потом непонятно при чем тут жаление себя. Я считаю что развод это смена всей жизни... это как с нового листа писать начать... Да, можно новую построить жизнь. Конечно можно. Но старая все равно в руинах.
На любую вещь можно смотреть по-разному. Я не говорю что развод - это повод сидеть и сопли по лицу размазывать пару лет. Нет. Ничто не повод для такого.
И все равно это трагедия. Не вижу противоречия.

Развод трагедия когда он рассматривается как предательство и больно тоже когда ты чувствуешь, что тебя обманули или предали, правильно?

А когда ты относишься к расставанию философски как к чему то неизбежному и радуешься что вышло так, а не хуже, тогда это проще.

ну тут правильно вставить- каждому свое =) я написала свое мнение и отношение к жизни. Просто так получилось у меня и по другому воспринимается жизнь. Например, ты точно знаешь, что тот кто ушел или от кого ты ушел - он живет, жив и будет дальше жить, с тобой или без тебя. Кому можно позвонить, поговорить, потом казнить себя (с утра, на трезвую), можно попытаться исправить ошибки, да что угодно......вот это да, отлично. А когда уже не можешь и никогда не сможешь, вот тут уже трагедия........Все ИМХО

Вот вы сами делите жизнь на до и после, но жизнь то одна, и все что с нами случается, должно нас делать только сильнее и лучше. Когда человек учится ходить он же тоже падает поначалу и шишек набивает, а иначе ж не научиться.

хм....хотя, важно понять, что значит трагедия. С этого и исходить, для меня трагедия то- после чего жизнь начать будет крайне сложно, оправиться будет сложно, прийти в себя (ну и так далее), а что такое больно- когда да, внутри ноет, но не смертельно и можно заглушить и со временем проходит, когда не хочется лечь и умереть, когда у меня все еще остался стимул жить +)))

Это да... смерть страшней.
Радоваться тоже можно. Что не хуже. Тоже согласна.
Не согласна с тем что к разводу стоит относится как к началу новой жизни... как-то очень легкомысленно. Ура-ура. Листок перевернут. Как-то противно.
Между "трагедией" и "новой жизнью" куча оттенков.
Если от меня уходят - пол беды. Я умею прощать и жить дальше. А вот когда я ухожу... я себе не могу простить своих предательств... как-то так.

Отношение к браку как к тестовому - это вообще жесть. Ну не получилось... ладно, идем дальше. Это как родить пробного ребенка.
Вы поймите - для меня брак - это навсегда. Как родительский дом. Он один. И брак может быть один. Остальное - бегство от одиночество... простительное, но не воспринимаемое мной как полноценное...

Скажем так - расставание - всегда стресс в той или иной степени. Просто потому, что там, позади остаётся частичка твоей жизни, часть тебя самой. Хорошая часть или нет, это уже другой вопрос, но это так или иначе приходится отрывать от себя. Привыкать к новой жизни тоже приходится, какая бы она перспективная и замечательная не была, но она НОВАЯ, неизвестная и отличная от той, что была. Я расставалась уже не неся в сердце любви к мужу, и всё равно было непросто. Не потому, что мучала боль потери, а потому, что разом отказалась от того, к чему уже привыкла.

Недавно призадумалась о второй части этой фразы.. . Страх умереть в одиночестве ....

Главное чтобы и у мужа было такое же отношение к браку....

Как говорится, все умирают в одиночестве. И никто ни от чего в этой жизни не застрахован, к сожалению, то есть ни брак ни наличие детей не гарантирует, что на смертном одре вас кто-то будет держать за руку.

"а пить совсем не хочется".... помните?

Я не зря отдалкиваюсь от понятия слова "трагедия", т.к. мне кажется это здесь ключевое слово

- ну это шутка..

Мое мнение. Если в жизни воспринимать все происходящее как трагедия, то лучше сразу место на кладбище бронировать.
У меня в жизни были трагедии - смерть бабушки, потом мужа, потом дяди, потом папы...(в порядке хронологии, а не значимости). Вот это действительно, не дай Бог никому пережить! НО! Это не повод дальше существовать, а не жить...
К разводу любой степени тяжести я бы это понятие не прикрепляла бы.
Разводы бывают разные. И в моем понимании развод - это больно, сложно, трудно, плохо.
Плохо, т.к. он/она понимают, что сделали неправильный выбор, не смогли найти компромис, не дослушали, не допоняли и проч. Для детей развод родителей тоже плохо (даже если мама делая такой выбор понимает, что лучше ребенку спокойная мама, чем вечно нервная), т.к. ни мама ни папа не могут заменить друг друга, каждый из них вносит свою лепту в становлении ребенка, у каждого свое предназначение.
Но то что трудно и неправильно не всегда трагично. Это относится и к разводу.
Для меня трагедией в жизни может быть только смерть близких людей. И то см. выше...

+1 эх...как похоже на мою историю...

Как хорошо, когда трагедией были раздавленные улитки в парке......... :005:
Кстати, для меня брак (именно в том смысле) именно хочется раз и хотябы надолго. По крайней мере, блин комом пробовать не в моих правилах.

АбиднА:))

не, трагедия — не сам развод.

Это его составляющие.

1. Крах "суперпроекта", не всегда изжившего себя для одной из сторон. Необходимость пересмотра ценностей. Следствие (частое) — разочарование в брачных отношениях вообще, страх повторения ошибки, боли. Это проблема для людей, которым полноценная семья необходима в силу каких-то причин. В особо тяжелых случаях следствием может буть недоверие к противоположному полу вообще. Тут вообще туши свет. + Чувство вины и прочие сложные эмоции.

2. Сам процесс расставания, все его неприятные моменты (измены, скандалы, обвинения, самообвинения...)

3. Не всем удается организовать послеразводную жизнь качественно. Здесь и дети, и жилье, и многое еще...
Если качество жизни заметно снизилось, то даже новые возможности не всегда будут радовать.

это первое, что пришло в голову. Наверняка можно дополнить... Но я теоретик.

а что делать ,если для тебя брак-навсегда, а для мужа,как оказоалось,временный этап жизни?