Не знаю, с таким настроем, думаю, никого вы не вернете. Нужно полностью менять мировоззрение, тогда и люди потянутся. Почитайте соответствующую литературу, например, Луизу Хей, Валерия Синельникова, Ошо и др. Нужно начинать с себя, полюбить себя в первую очередь. Как в Библии говорится: "Возлюби ближнего своего, как себя самого". Не нужно опускать вторую часть этой фразы, это ключевая мысль. То, что мы посылаем в мир, к нам и возвращается вдвойне. Если Вы себя не любите, почему ждете, что муж Вас полюбит?!

когда мне не по себе я вспоминаю дурацкую фразу: не важно куда мужчина уходит - важно куда возвращается. и мне это придает сил всегда. вернется. куда денется! У них бывают заскоки. Терпение. Я в шоу бизнесе работаю,сколько знаю звездных мужиков....Господи,чего только не вытворяют,а потом: если бы не терпение жены,конец мне.

Поддержу просто и пожелаю сил и терпения.

Просто поддержу! Сил Вам!!!

вчера отмечали День рождения сына,с его школьными друзьями,муж сидел дома с дочкой,погулял....потом к свекрови дочку завез и уехал,а когдя я за дочкой пришла,она мне рассказала,что они с папой и его подругой гуляли,а потом папа ее у бабушки оставил а сам с девушкой в ресторан пошел(это он сыну сказал).Дочка сказала,что папа новую жену нашел,ручки ей целовал и т.д. и т.п.извините все подробности излагать не буду...весь разговор при свекрови был...он сначала посмеялся,все отрицал,а потом признался,что действительно они просто погуляли....не ожидал он,что ребенок так все близко к сердцу воспримет и еще все подробности расскажет.Я заистерила,предложила ему дома пожить,не то чтобы ко мне вернуться,но чтобы дети успокоились,отказался категорично(да я и не надеялась,в свете последних событий).Дочка совсем не детские вещи говорит,плачет,у сына опять обострение его заболевания( отек поджелудочной железы)Я стараюсь держаться,но не очень-то хорошо получается, одной хочется побыть...

мда............... полный м.....дак..... - по последнему вашему посту...... пусть покупает вам жилье, договариайтесь об алиментах и пусть валит.....

О чем это говорит?............... Да о том что сразу валить от него надо было.... а сейчас дети подросли..... и чем дольше тянуть будете тем больше они осознают........

Прошел год...в мае все вместе съездили на Кипр,все бы ничего,но не пообедал с нами ни разу,ни поужинал,с девушку при мне пытался пригласить на уроки кайта...постфактум,в декабре сказал,ну период такой был...Девушка его в мае бросила,уволилась,подробностей не знаю...но думаю,что к ней он по-особенному относился...Летом,все выходные вместе проводили,за всю жизнь столько в ресторан сним не сходила,как за это лето...в августе опять sms-ить начал и с телефоном убегать...другая появилась...это чуть позже выяснилось...с деньгами проблем не было,все расходы по кредитке погашал,я сама никогда ему не звонила(чего это мне стоило),в октябре,он попал в серьезную аварию,я ребенка только в садик привезла,позвонил...сразу поехала,все сама сделала и ГАИ,и страховая ,и эвакуатор,сама лежа на дороге машину грузить помогала,и больница,и т.д и т.п. Далее,в традициях мыльной оперы,я в больницу,как на работу,утром и вечером,домой только детей накормить...на третий день в шкафу обнаружила чужой пакет,случайно,достала и говорю ему,что это наверное предыдущие пациенты забыли...нет,говорит,мой,сотрудники навестили...сотрудники навестили,что же тут такого,чего не сказал?-Ладно,домой мне пора...-Чего ты такая нервная...Еще через день,сижу в палате,заходит медсестра с розой,говорит:"просили передать..." Я к этой розе,еще парочку прикупила...мои,цветочки,какие-то долгоиграющие были,а девушкины быстро вяли....потом она еще цветочек принесла и книжицу с подзаголовком"жизнь втроем",яблочки,кофеек...не выдержала я и сказала все что думаю по этому поводу,сказала что знать его больше не хочу и что стыдно мне от медсестер по коридорам шарахаться на вопросики:"А Вы кто?" отвечать...три дня тишины,в восемь утра сообщение голосовое,приходи-ка ко мне,голос умирающий...помчалась...и опять все по-новой,сколько эмоций,сообщений между этим было...и разговор на тему,что я тебя люблю,ценю,всегда помогу,но жить с вами не буду....и фразы:''кусок говна ты,а не друг...''а дети заботы требовали и внимания,дочка в апреле,в садике сознание потеряла...тяжело было...после больницы он себе квартиру снял,в нашем микрорайоне...в декабре,сказала ему,что не с могу с ним дружить,пусть общается с детьми,не со мной...Новый год с нами встречал,получила в подарок,букет цветов...3 января,спонтанно , все вместе уехали в Финляндию...было хорошо,он и сам сказал:"а ведь нам хорошо!" Была ситуация,которая должна была закончится в постели,но...когда на родину вернулись,такой у меня отходняк начался,две недели не могла в себя прийти...ах,да я еще ему новую машину нашла,которую он очень хотел(старая не подлежит восстановлению),но ее полгода ждать надо,а я справилась,в салоне договориться...отметили мы покупку,а на след.день я ему сказала,что если он качестве мужа не готов со мной быть,то умерла я для него...нет меня,разрушительно для меня такое общение,а у меня дети,мне надо быть в твердом уме и ТРЕЗВОЙ памяти...он мне на это sms-ку пишет:"нежелание иметь секс не говорит о безразличном отношении",день Рождения дочери отметили и он решил,что и не было никаких разговоров...пожалуйста,не ходи,каждый твой визит как напоминание,что я в полтора раза больше и в полтора раза старше,того что тебе нравится...получаю ответ :"ты ничего не понимаешь,мне не нужна другая женщина!Мне важна свобода и то,что моя жена уважает себя"После еще письмо получила:"собрался наконец с мыслями:
1.Тебе не 25 и никогда не будет. Это скорее плюс, потому что моим детям не нужна взбалмошная мамашка. У тебя есть огромное преимущество в виде прожитых совместно лет, когда мы любим и помним одни и те же события, фильмы, хороших людей. Мы можем и любим вместе просто прогуляться под ручку, прикалываясь над- какой нибудь хренью и обсуждая наших детей.И совершенно не важно сколько тебе лет. Мне столько же))).
2.Секса хочу с женщиной правильных пропорций и уже очень давно жду их))) Просто по физической природе устройство у меня другое- я должен захотеть сначала.
3.Категорически не хочу ругаться. Не хочу спорить, вспоминать негатив, вдумываться "почему так или иначе произошло", "кто виноват".....Хочу жить будущим, перспективами, радостным ожиданием, планами и желанием положительных изменений.
4.Хочу жить в чистоте и порядке. Не хочу никаких объяснений. Просто в порядке.(Выясняется, что, живя один, я могу это организовать) Я готов взять на себя часть работы и буду отвечать за нее, но не хочу никаких объяснений,типа, почему грязно, вещи в куче и на новом месте будет по-другому т.д.
5.Я СВОБОДНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Меня от совершения каких- то действий может удержать один человек- этот человек- Я. Я буду общаться с теми людьми, которыми хочу и- когда хочу.Если я люблю свою жену- это не значит, что меня тошнит от общения с любыми представителями другого пола. Я не знаю уродов, которым чужд хотя бы легкий флирт. Я взрослый мальчик. Мои карманы- только мои!!! Мой телефон- только мой!
6.Я хочу, чтоб моя жена развивалась, росла в каком-нибудь увлечении, пыталась чего-нибудь достингнуть. Не для денег, для самой себя, любимой.

Ты говоришь, что любишь меня..... Ты отобрала меня у самой себя. Именно ты. Я живу один, из-за тебя самой не имея возможности наслаждаться радостью общения в кругу МОЕЙ семьи, которую я очень люблю. Другой у меня нет.
Очнись, прозри!!!!!!!!!!!"вот все,дословно,только имя свое не написала...и последняя,совсем детская обидка,в бассейн пригласил,да забыл...я по дому в купальнике дефилирую...обиделась и мобильник на след.день отключила,искал меня...сыну названивал и свекрови...неделю не общались...sms-ку прислал:"Ну как,так лучше-совсем не общаться?",через час еще одну:"Не ответишь?",ответила:"А тебе,как?",а он мне:"Футбол?",вот и поговорили...свекрови,с ее слов,говорил что вернулся бы домой...но по-поступкам я ничего такого не вижу...И ЧЕГО ЖЕ ОН ДОБИВАЕТСЯ?

Блин автор вы что и правда не понимаете. Он же вам уже открытым текстом сказал;"Маша, я тебя не люблю. Мне с тобой удобно и привычно.Ты идеальная мать для моих детей. Ты уже немолода и поэтому едвали заведёшь роман. Ты уж извини но так как ты уже находишься не в той кондиции то тра...ть я пожалуй буду то, что помоложе и не смей мне мешать ты мне не мама. Да вот ещё что, так как я (такой благородный)нашу семью всё-таки сохраняю, то не лишне бы тебе было отвлечься от кастрюль и борщей , чтобы книжку каккую почитать ну или ещё чем-нибудь занятся, чтобы мне было не стыдно свою жену показывать окружающим.Потому что Маша стала ты клушей домашней. Уж извини"Это правила той игры которую он вам предлагает и ждёт от вас ответа.
У вас есть два пути , автор или вы закрываете глаза на мужнины гулянья и сохраняете семью и я вас уверяю будете вы жить с этим товарищем долго , думаю что до самой старости. Он е будет вас любить как женщину, скорее как сестру , но едва ли бросит. Хотя может влюбится конечно и тогда бросит увы.
Вариант второй вы гордо говорите;" Ничего мне Вася не надобно от тебя" и гордо рвёте отношения. В этом случае остаётесь одна с детьми.
Вам сейчас важно понять одно этот мужчина вас не любит уже, увы. Как женщину точно. Он даже не считает нужным это скрывать. Более того я думаю он на вас ещё и злится. Он же честно всё сказал а вы тут обижаетесь.Понять и отпустить его внутри своего сердца и тогда картина сама сложится так как надо и вы увидете выход из этой ситуации. Каким он будет никто не скажет кроме вас. Нюансов то мы не знаем.

Говорят......отпусти - если твое вернется, а если не твое - то не жди....может стоит так попробовать????

Чего добивается? Вы ещё не поняли этого? Он добивается семьи без обязательств и ответственности. Вы устраиваете его как хозяйка и как мать его детей, как собеседник, как друг и помощник. УСТРАИВАЕТЕ. Заодно для статуса, так сказать. Солидному мужчине положено иметь жену, которой ему неприходится стыдиться. При этом он желает иметь полную свободу, отводя вам роль безмолвной прислуги и элемента домашнего декора. Он будет гулять и ждать свою единственную и неземную,а вы молча наблюдать, варить борщ, печь пирожки и ждать, когда же иссякнут у драгоценного силушки и он угомонится. Откуда знаю? Да сама с таким жила. правда мне повезло, я угробила на этого кросаву всего три года, именно столько мне понадобилось, чтобы открылись глаза и проснулось элементарное самоуважение. У меня ещё и похлеще было - муж семью не обеспечивал, напротив, под занавес наших отношений сел мне на шею как заправский жиголо. Что сделала? Очень просто - украсила забубенную головушку рогами, причём сделала так, что его друзья-знакомые узнали об этом раньше него, получив возможность тихо посмеяться над супер-мачо, который не в состоянии справится с собственной женой и впервые со времён ранней юности украшен шикарными пантами. После чего ушла от него к любимому человеку.
К чему я это говорю? Да к тому, чтобы вы сделали выводы. Семьи у вас уже не будет, посмотрите фактам в глаза. Может она и будет, но не сейчас, а лет через 30, когда силёнки у мужа закончатся и гулять уже не сможет. Готовы ждать? Только учтите, что за это время вполне может встретиться на его пути та самая "неземная", кто ищет, тот найдёт. И что? Останетесь в одна, постаревшая, с измотанными нервами и никому не нужная. Сомневаюсь, чтобы этот вариант был пределом ваших мечтаний. Прозрите наконец, как он и просит. Найдите себе нормального мужчину, а это суперсвободное чудо, пусть и дальше наслаждается свободой.

s
 

А ЗАЧЕМ он вам такой нужен????Соглашайтесь на покупку квартиры для Вас и живите себе припеваючи, тем более, что вы говорите, что если кто вас увидит, никак не подмает, что у вас такие проблемы. Встретите себе хорошего человека, который вас полюбит и вы полюбите. Год без любви????И чем он вас так прицепил????

Очень мудро! Автор прислушайтесь!

Автор, не любит он Вас...А в этой нелюбви обвиняет Вас ( как я поняла). Все верно, он облегчает душу. С одной стороны, он чувствует себя ответственным за Вас и семью, чувствует, что поступает скотски по отношеню к Вам. Но жить ведь с этим тяжело. И... он находит выход - обвиняет Вас ( это не я такой скот, это - ты во всем виновата). От этого становится легче. Принмается поза "Я такой". И руки развязаны и нет угрызений совести.
Вы - добрый и светлый человечек. Ну зачем Вы так унижаетесь? То, что Вы так бегаете за нм о проявляете мегазаботу - вот причина тех счастлвых мгновений, о которых Вы пишите (семья вместе). Он чувствует себя обязаным ("она же - святая" - про Вас...). Зачем Вам эти вымученные подачки от него?
Конечно, Вы можете принять правила игры, которые он Вам предлагает. НО не забывайте Ваша мегалюбовь как бы унижает его ( он ведь чувствует в глубне души, что поведение-то скотское, а Вы его прощаете, любите). Наступит момент, когда он Вас за Вашу "святость" и "мегалюбовь" гнобить начнет. - ну не может человек свою ущербность долго терпеть - отыгрываться будет.
Второй вариант: ОСОЗНАТЬ, что он Вас не любит и не будет любить как женщину НИКОГДА. А Вы заслуживаете любви, а не плевков в душу. И разобраться любовь ли это у Вас: может привычка, страх одиночества, эмоциональная зависимость...
Такое вот у меня впечатление сложилось из вашего рассказа...

мы уже год вместе не живем...и сейчас,я плохо представляю,наше проживание под одной крышей.Раньше я на что-то надеялась,но ситуация последних месяцев все иллюзии развенчала.Люблю-да,но одной мне проще будет пережить,то что сложилось,я его отпустила,сказала,что в качестве друга он мне не нужен,умерла я для него...на что он ответил:"Тебе вся моя жизнь нужна..." и "Тебе проще от меня отказаться,чем признать мою свободу",на что я sms-ку отправила:"Я приняла твой выбор,твою свободу!А отказаться гораздо сложнее,чем ты думаешь!",на что он мне :"ты ничего не понимаешь,мне не нужна другая женщина!Мне важна свобода и то,что моя жена уважает себя"ну и письмо свое...(чувствую к психологу мне надо...выговориться и начать жить)

Девочки, не нужно...все, может и так. А, может, и не так... Все же человек лучше свою ситуацию знает. Из зависимых отношений никогда не выходят от слов окружающих: да что ж ты так унижаешься! Да посмотри на себя! Ты ж женщина! Ты ж любви достойна и счастья!

А она не унижается перед ним... Она для себя это делает. В конкретной очень плохой ситуации сама себя спасает. Вернет его хоть ненадолго - и полегче становится. Иначе вообще - хоть в омут головой. Тут даже дело не в мужчине. Он, может, и рад из этого всего выбраться. И цивилизованно. И о детях заботиться, и обеспечивать, и поддерживать. Но и ему никак. Он же видит, что близкий человек (а 18 лет вместе это близкий человек в любом случае) может такого не пережить.

Автор, извините, что я о вас в третьем лице... Вытащить себя, свою личность из таких зависимых отношений очень сложно. Мало у кого получается. Вы же весь свой мир: и внутренний, и окружающий - связали с закидонами вашего супруга.
Но, кстати, то, что у вас интимные отношения не слишком регулярные - даже хорошо. Пообщайтесь с психологами. Планомерно поотвлекайте себя от этой ситуации заботой о себе самой. Может быть, со временем вы сможете с супругом просто дружить. И не нужно говорить о расставании, помирать никто не собирается, у вас общие любимые дети, общие заботы.
Попробуйте. Возможно, получится эти ваши драматичные супружеские отношения перевести в не столь драматичные партнерские, дружеские, но более отстраненные. Иначе, как ни печально, мучаться придется дальше. А выбор уже за вами.

наверное я не очень хорошо свои мысли выразила,я сказала,что на сегодняшний день,дружить с ним не могу ,как завтра будет-время покажет,а с детьми пусть общается в любое время и их я в наши отношения не впутываю,папа есть папа...

Такая переписка - признак того, что вас это все очень волнует. Да... Поговорите с психологом. Только длительно. Сеансов 15 где-то. И растянуть их месяца на 3 хотя бы.
И пишите все, что чувствуете - на бумагу, на компьтере... Только старайтесь все же ему не отправлять. Можно только вот уж если нестерпимо хочется. Это возможность свою силу проверить...
Вы справитесь. Совершенно точно.
Он пишет, что хочет свободы и ее признания. Станьте свободны тоже. Станьте сильнее. Станьте над ситуацией. Выше этого всего. Просто чтобы смотреть на все его выкрутасы со строны. Не включаться.
Какие у вас в дальнейшем будут с ним отношения - никто не скажет. Но за саму себя вам стоит побороться.

На сегодняшний день дружить и не надо. Может быть, когда нибудь... Вы просто поймите - что никакой утраты в вашей жизни нет. Все вообще-то на тех же местах. Справляйтесь со своими страданиями. Вам плохо, а должно стать очень хорошо. Это ваша цель. Стать спокойной, счастливой, довольной и чувствовать себя комфортно от того, что огромный груз постепенно сползает с вашей жизни, как огромная тающая глыба. И вы начинаете дышать полной грудью спокойно. Начинаете видеть весь огромный и прекрасный мир и свои новые возможности в нем. Удачи!

От квартиры не отказывайтесь,сейчас кризис,всякое бывает,а у вас сын скоро юношей будет.И любите,любите,любите себя любимую