И я дома работаю. Приучила себя концентрироваться. Но мне легче - пупс как пупс, как трава растет рядом... :)

Оля, понимаешь, дело же не в том, что руки опускать рано :) Просто везде есть вход и выход, везде. Иногда они меняются местами :) Но замкнутых пространств и ситуаций практически не бывает.
Другое дело - не всегда это видишь самостоятельно, изнутри... пространства. Поэтому виват подобным топикам, молча думать хуже.

Ну вот и дурные мысли улетели прочь. Пусть начинается пора перемен в себе и стремление к чему-то большему, светлому и счастливому. Не раскисайте!!! Все в наших руках!!!

Олечка! Сразу извиняюсь если повторюсь, все не прочитала.
Но мне кажется - конечно надо себя чем то занять. И это может быть не только работа. И даже не обязательно она. Но у тебя должно быть занятие только для тебя. Ведь с ребенком кризис слава богу миновал - да требуется много сил и времени. Но пару раз в неделю сходить на три часа на танцы вполне приемлимо.
Подумай, чем бы тебе хотелось заняться в принципе?
Не надо разводиться. Мало ли чего в жизни не бывает. А папа нужен. И тебе муж нужен и Степе. Все-таки вы прошли вместе уже долгий и трудный путь. Нельзя это просто так перечеркнуть. Тем более сама пишешь- любит.
Так что займись собой. Потом устройте себе еротическую вечеринку. И усе будет нормально. :)
:flower: :flower: :flower:

Какие Вы все--таки мудрые здесь все, в отличие от ЖГ, где написали бы, что разводиться надо непременно...
Правда, если только ребенок - сдерживающий фактор, то это грустно...

[quote=Аndrе;2991896]Какие Вы все--таки мудрые здесь все, в отличие от ЖГ, где написали бы, что разводиться надо непременно...
quote]

:)) :)) конечно-конечно, всё порушить к чертям собачачим, а потом завести топище, про мужиков-дураков :)) :))

я никого не обидела, шуткую :)) под вечер

Это потому что особые папы стоят многих компромисов, другие папы тоже, но эти - уж определенно проверены и огнем и водой... да и проблемы у особых мамаш как правило не по причине личных несовместимостей и прочее, а следствие усталости и нервов - а это совсем не повод для разводов.

Мудрость добытая огнем и мечем, испытанная слезами и болезнями, бессонными ночами и совместными помоями на голову от врачей и горечью других обид, мудрость от безысходности, мудрость от отчаянья.
А медных труб нет и не будет.
Андрюш, я думаю, что не ребенок сдерживает - ребенок проверяет на прочность наших пап.

Жаль, что часто понять КАКИЕ они (замечательные:008: ) нужен взгляд со стороны. Ведь - по сути - не удивительно, что врачи удивляются. Ведь правда?
Когда весь бюджет - на ребенка, когда из развлечений - другая работа, а поездки - только с дитем в санаторий и те в радость. Когда тебе внимания почти нет, и глаженных рубашек тоже почти нет, и жаль сил жены, потраченных на приготовление обеда...
Про общение, театр, просто разговоры я вообще молчу - это во истину РОСКОШЬ общения.
Это все ведь надо ВЫДЕРЖАТЬ.

И еще Оль, я с с ебя конечно проецирую, если не знаешь чем заняться сдай на права. Я вот мучаюсь что не могу машину водить, так наша жизнь с Юркой намного бы легче стала. Но я слепая напрочь :(

Извините,что в ваш топик влезаю.
Я хочу сказать,что подобные кризисы случаются в любой семье,с любой женщиной, находящейся в "замкнутом" домашнем пространстве, в круговерти однообразных дел. Правильно уже девочки писали - день сурка непроходящий и никакого просвета впереди. Это загоняет и психику и нервы в какой то угол...
Я тоже так себя когда то накручивала... И от обиды на всех пошла учиться водить. Так все казалось плохо,и работа никакая, и муж не понимает не ценит не уважает, надо разводиться,не на помойке ж я себя нашла и дети выросли эгоистами и родня на шею села, чувсвую себя в собственном доме домработницей ,не более... И пошла учиться - единственно наиболее простая и быстрая возможность вырваться из этого круга.Как то отстранилась от дома,семьи, даже совесть мучила,что вот все бросила,бедные дети...
И получилось,что другой интерес,другая занятость как бы освободила голову от "дурных" мыслей. То что казалось глобально плохо и непоправимо - оказалось таким мизером и ерундой. Зато появились свежие решения :) Т.е. взглянув на свою семью как бы со стороны - многое оказалось совсем не так как виделось "изнутри".
И дети оказались куда самостоятельнее,и эгоисты они не более,чем я была в их возрасте. И муж не так уж плох, где я найду более понимающего,терпеливого и ответственного мужчину? Оглянувшись и поглядев на чужих мужей и свободных мэнов - я поняла,что мой муж явно лучше многих других.А сама я - еще та... зараза,не каждый со мной жить то сможет. А развод - это очень хлопотно и тягомотно,это ж не только бумажку о расторжении брака получить,это ж всю жизнь развернуть, один раздел жилья,имущества чего стоит. А стоит ли оно того? Я как представила все это - сразу поняла,что к такому я точно не готова,и не настолько моя жизнь и семья плохи,чтоб превращать их в незнамо что..
Правда я увидела еще и другое,что чуть не завело меня в новый тупик и опять чуть не привело к разводу.Когда я была занята собственными переживаниями и самоедством,я не осозновала,чем связано изменение отношения мужа ко мне. А теперь я поняла - я была не единственной его женщиной,или ко крайней мере уже все к этому шло. Как ни странно,необходимость учиться водить,а в школе часов наката было очень мало, заставила нас с мужем общаться больше и теснее, у нас появилась общее дело - он учит,я у него учусь, общий интерес и новая тема для разговоров - устройство автомобиля.
И наверно это и обьединило нас снова,и может быть он тоже увидел меня по другому,по новому.А может и нет.Может ответственность за семью взяла выше. Я эту тему не поднимала,он тоже не откровенничал.
Я только сказала,что все знаю и что он свободен,я его удерживать не буду,нет ни желания ни сил. Но жить с двумя бабами - такой радости я ему не предоставлю,фигушки. Ну и все в таком ключе.Он не был особо разговорчив,только сказал,что я все сильно преувеличиваю и слишком много нафантазировала. Я старалась быть твердой и настаивать на своем - третьего в наших отношениях не будет.Он гнул свое - никого у него не было и нет.
После этого разговора все признаки другой женщины были мужем тщательно скрыты, и женщина тоже исчезла.А может и правда это было мое воспаленное домохозяйское воображение?
Знаете,даже был такой случай.Приходит муж домой с тортом и цветами,я на кухне,его не вижу.Дочь прибегает - мама,мама там папа пришел с цветами и тортом.А я тихонько себе - это папа на свидание не попал,чтоб добро не пропало домой принес.. А оказалось - у нас в этот день годовщина свадьбы была,я забыла,а он - не забыл.
А потом постепенно настолько все изменилось и стало хорошо... Я ведь забыла как оно - когда ты любишь,тебя любят.
И мы после этого практически перестали ссориться, куда то все поводы подевались,бережнее стали относиться к друг другу что ли.

Вот сейчас написала и подумалось - надо же одним необдуманным поступком столько всего полезного получилось. И водить научилась,и детей приняла такими как есть, и с мужем разобрались,семья цела. Так еще и работу потом поменяла. И родственники тоже хорошими стали...

Так вот чему я это все.. Не все так плохо и так ужасно, как оно кажется. Надо посмотреть со стороны, по возможности что то изменить в своей жизни немного,что то убрать, что то наоборот добавить. И уже все будет подругому, "жизнь станет лучше, жизнь станет веселей "(с)
Выше нос девочки, все будет хорошо.

А я сейчас очень остро понимаю, что все мои проблемы идут из меня самой и совершенно согласна с dammit. Я умираю изнутри, соответственно на всё смотрю с другой стороны. Я чувствую себя несостоявшимся человеком, причем во всем. Не состоялась как мать, потому что где-то внутренне у меня всегда живет эта мысль - женщина обязана родить здорового ребенка и даже если брать уже имеющуюся ситуацию, я не даю ребенку всего, что нужно и не хочу его принять таким как есть, а есть такое понятие как психология подвига, ну я не вижу какой подвиг я совершаю, уже просто плыву по течению. НЕ состоялась моя семейная жизнь - я не считаю, что цу меня она есть, есть проживание людей в квартире, которые когда-то имели какую-то жизнь, а сейчас они встречаются по вечерам, один устал, другому всё надоело. Не состоялась как профессионал, вообще деградировала. Забила на всех друзей, на приведение себя в приличный внешний вид, мне сейчас вообще всё равно есть ли кто-нибудь рядом со мной, соответсвенно какие у меня могут быть отношения в семье.

Ой-ой-ой, как все узнаваемо... Но со стороны посмотрев почти на себя, очень заохотелось "взять себя за шкирку" и как-то перестать быть такой, как описала Амаранта

Это неправильный подход. В том смысле, что нельзя оценить, все равно или не все равно, пока кто-то есть. Я совершенно не собираюсь Вас учить, боже упаси, но - это становится понятно, когда чего-то лишаешься. Вот тогда и видно - было оно нужно, не было, было все равно или это только ВРЕМЕННОЕ, временное отупление, понимаете?..

Про "большое видится на расстоянии" и про "Что имеем не храним...." и далее по тексту - я совершенно не про это. Оно может быть и совсем не большое, просто не безразличное.

Вы этот период... переспите, что ли :) Переживите без выводов.
Все ж таки жизнь за редкими-редкими исключениями - полосатая. Как зебра. И не всегда после черного идет сразу задница ;)

да еще пару слов про работу....надо не надо...когда это из ряда добывания денег то не радует...
совсем не радует.... Раньше я свою работу любила....
А тут из поисков чего-то в виде "занятия" купила швейную машинку.... теперь жду чтоб день прибавился, могу только при дневном свете шить :)
ПС: может офф но ежели у кого компьютер заболеет свистите!
вылечим :) чтоб квалификацию не терять!

Амаранта, не зря я завела топ. Мне полегчало, может и тебе станет лучше? Просто твой кризис подзатянулся, ты очень устала, но мы ведь справимся, правда? :)

Сложновато выбрать себе занятие, сложно почти в 30 лет начать с нуля, сложно забыть, что раньше ты был хорошим работником, даже о карьере думал... Мне казалось позавчера, что я умираю. Но нет!!! Деградирую? Нет! Просто та жизнь, что была у меня раньше, осталась за забором. Надо найти что-то другое, а сил и желания учиться уже мало.
Права у меня есть (водить я не умею при этом, хочу и СТРАШНО боюсь), машинка швейная тоже имеется (всю юность строчила), изучала в прошлом году вэб-дизайн (сама), высот не достигла, английский язык раньше деткам преподавала, но сейчас боюсь по домам ходить, инфекции цеплять. Разве что танцы в собственное удовольствие и остаются :) В общем, будем думать, будем над собой работать.

Носы не опускать! Хвосты трубой!!!

ППКСище

Оль, я вот тоже долго думав, из работы выбрала учебу. И для Ксю полезно и пропустить можно, если заболеет. А прошлая карьера - позади. И как только я это поняла стало гораздо легче. Честно. Буду начинать сначала. Ведь образование базовое и опыт есть. значит не пропадем. Потом, когда -нибудь, когда будет легче (с дитем) или тяжелее (в финансовом плане).

Хи-хи:) Я, наконец-то, твердо решила выйти на работу через... 3,5 года. Страшно подумать, мне будет 32... Мама шипит "Да кто тебя возьмет". А мне почему-то кажется, что что-нибудь я себе найду:)

Вспоминаю одну знакомую осетинскую семью, где была девочка со спастической диплегией. Так по местным традициям , если женщина разводится, ребенок остается в семье мужа. И она всегда говорила, что она помогает мужу воспитывать детей, а не он ей... Несмотря на то, что мы с мужем не осетины, я часто повторяю мужу слова этой женщины или что-нибудь, отражающее такую позицию. Все равно, мужскую роль на себя брать полноценно не получится, это же его дети , и он несет за их воспитание ответственность перед Богом и своей совестью и надо только чаще демонстрировать ему его незаменимость. Кстати, в 33 года, когда я поняла, что не хочу в ближайшие 7 лет работать в ущерб семье и ребенку больше 3 раз в неделю, то и образование получила параллельное , и работа нашлась потом, и никакой трагедии в этом не вижу. Главное , сформулировать себе, ЧТО ТЫ РЕАЛЬНО ХОЧЕШЬ.