ИМХО, в 14 лет дети уже понимают взаимоотношения между родителями. И уже умеют воспользоваться ими :(

ИМХО, с мамой не договорится, она не считает свою позицию порочной. Ей то не зачем что-либо менять, это пусть "дочка задумается", как надо жить...

знаете девочки, этот узел можно только разрубить, компромисс не возможен, возможно с "кровью" для одного из участников конфликта. Нельзя никого переделать, все взрослые люди, а вот отстранить и дистанцировать, можно и легко. Просто надо расставить приоритеты для себя, что важнее. Для меня этот вопрос однозначный, при всей любви к матери, я за сына.

Согласна полностью!
А учится с "ледяным спокойствием" наблюдать, как бабушка ломает жизнь Вашу и сына - путь в никуда.

Девочки, как вы себе представляете разрубить узел с "кровью"? Мама уже совсем немолода, одинока и по большому счету несчастна. В скором времени за ней нужен будет и пригляд, и уход. Бросить ее? То-то у нас стариков брошенных море...

Наверняка, внук - это ее единственная отдушина. Запретить ей видится с внуком? Как это реализовать. Он же не кукла. Он ее тоже любит. Да и последствия от запретов могут оказаться ого-го какими...прямо противоположными.

а кто говорит, что ее надо бросать, наоборот, убедить что по первому зову ей помогут и зять и дочь.Я не голословно так говорю, все пережили. А маме надо жестко донести политику партии, можно месяцок и не общаться, а старые люди по большей части страдают старческим эгоизмом и дальше будет зуже и хуже в этом варианте, на минутку. А понять это можно, только пережив подобное.

А за брошенных стариков, Вы пытаетесь МЕНЯ обвинить в чем? У меня вот, бабуля 91 лет с нами живет и все счатливы.
Внуку надо взрослеть, а не быть марионеткой в руках бабушки и если Вы читали топ, были даны прекрасные советы.

А Вы, что дельного посоветуете. по пунктам?

Девы, мир!:102:
Вами обеими движут лучшие намерения, но постарайтесь понять, что проблема действительно непроста.
К слову о прекращении общения ребенка с бабушкой - у меня есть знакомые, которые были вынуждены так поступить. Это НЕ ОЗНАЧАЕТ, что бабушка "брошена" - сами-то они ее и содержат, и навещают, да и с внуком она видится...под их присмотром, увы...
Но в данной ситуации это, имхо, вовсе не выход.
Я так, просто внесла поправку.

Эгоизмом страем мы все, кто старческим, кто ...
Мне просто интересно, как можно запретить общаться? Бабушка легко может и сама его встретить, да и внук может также легко придти к бабушке. Чай в одном городе живут. Конечно, можно устраивать скандалы: "ты опять был у бабушки". Выход будет найден в течение 5 мин: научится врать.

Это во-первых. Во-вторых, никого не собираюсь обвинять, ни Вас, ни еще кого-либо. Просто рассуждаю на тему. Тема касается не только Вас. Например, для меня она тоже больная.

Ну и в-третьих, я предлагаю с сыном ни в коем случае не терять контат, статься избегать нравоучений, расширять его опыт общения с людьми, насыщать его жизнь новыми, взрослыми впечатлениями. Как пример, привела возможные сценарии на лето (если Вы читали предыдущие страницы). Ясно дело, что проблема так быстро не решится.

Кстати, на счет "ломать жизнь"...ИМХО, это слишком мрачно. Подросток, повзрослев лучше будет понимать людей, их мотивацию и поступки, научится сопереживать чужой боли (и бабушке, и маме). Возможно, будет терпимее по отношению к родным. Потому что пример перед глазами, мама не бросает бабушку, не изолирует, а как то пытается сосуществовать вместе.
Еще раз: ИМХО!! Без наездов, чес слово

По ходу лучше всего мою ситуацию чувствует Lari_L.
Беда в том...не поймите меня превратно...что моя мама молода,ей 57 лет,здоровей меня в 10 раз,и энеретика у неё такая...как у бронепоезда.
Никуда от неё не скрыться и внука не скрыть.Если только в другой город уехать.
Заниматься с ней перетягиванием каната - сказать утомительно,ничего не сказать.При том что у неё масса козырей.Я живу так как "надо",потому что у меня муж,дети,совестьв конце онцов и обязанности,а она живёт как хочет и делает что хочет.
"Жёсткие " разговоры ей по барабану.Она плюёт на них с высокой колокольни и продолжает своё.Ну не драться же мне с ней!
Муж поседел,пока мы вместе 6 лет жили....потом разъехались,слава Богу.
В общем что делать - я так и не понимаю.
Я пытаюсь противопоставить сыну свои понятия о чести и совести,о порядочности,давать ему возможность выбора и пр.,но...она наступает по всем фронтам,со своими манипуляциями,гениальными манипуляциями и провокациями.
Сказать что я устала - ничего не сказать!
А Сына жалко,люблю я его,дурачка,а она так ему жизнь портит...
А самое главное и ужасное то,что она искренне убеждена,то она делает "как лучше для мальчика"......

вот именно пользоваться, а решать и изменять ситуацию не могут. "зеркалят" происходящее.


Договориться можно всегда (главное этого хотеть). Ключевая мысль должна быть не "сделать по своему и переделать маму", а именно договориться с мамой на благо всех вокруг). Это возможно, даже в самых сложных ситуациях. Только сначала с чувствами разобраться надо (со своими). Конечно если каждый считает правым только себя, тогда "увы и ах" - все разговоры на эту тему переливание воды.

Думается мне, что запрос автора именно на то как с чувствами разобраться (а не кто прав, а кто виноват). Сначала дать проявиться (чтобы в приемлемой форме - проговорить). И узнать о чувствах другой стороны (мамы). Почти уверена - они будут похожи (обида,страх, злость). И найти пути (совместно к изменению ситуации).
Это единственный самосохраняющий способ и позволяющий другой стороне не быть униженной и оскорбленной.
"Ледяное" состояние только усугубит ситуацию...

Во-первых, в каком ТАКОМ тоне? Вам слово "мамашки" слух режет? Мамочки больше нравится? Мне не показалось, что тема называется "плакалка".:009:И обвинений в моём посте не было, так что вполне без адвокатов обойдёмся. Нет в моих словах ни капли яда, не знаю, где вы это увидели. Если автор именно совета просит и хочет найти выход то бессмысленно сидеть рядом и поддакивать утирая слёзы . Надо попробовать услышать разные мнения, а не только совпадающие со своим личным.
Ведь получается, что и мама недалеко ушла от бабушки: и та, и другая, считают 15-летнего пацана ребёнком, который неспособен на ответственные поступки. Вот он и растёт таким, каким его хотят видеть: безответственным.
Я не идеальная, может быть даже так себе мамашка, но не я создала топик и не я прошу обсуждения моей проблемы, поэтому здесь неуместно кричать "сам дурак".
Как так получилось, что у бабушки оказалось больше влияния на ребёнка? Не у отца, не у матери, а у бабушки? Значит ли это, что именно она проводила с ним бОльшее количество времени? И пока он был маленьким, то всем было это очень удобно, всех устраивало, что можно не нестись сломя голову в сад(школу), потому что бабушка выручит? А теперь, когда пошли проблемы, тоже очень удобно: есть кого обвинить.;) А может быть всё не так? Но в какой тогда момент вы вдруг поняли, что бабушкин авторитет выше вашего родительского? Почему сразу не предприняли никаких попыток что-то изменить? Может быть начать жить самостоятельно, без бабушкиных советов(но и без её помощи)?

А почему так долго ждали? Не разъехались раньше? Она Вам помогала? Наверное поэтому теперь она считает себя вправе вмешиваться в Вашу семью.:008:
И вот ещё интерено, когда она Вас растила(ну т.е. когда мамой была, а не бабушкой), то как она себя вела? Потакала Вам? Оплачивала Ваше обучение? Защищала Вас в школе ? Ну и т.д. по списку... Или раньше она вела себя иначе?

Прям, краткий пересказ П.Санаева "Похороните меня под плинтусом" только от третьего лица (мамы). Без обид (я без наездов):) У меня самой мама - УХ!

Тут я вижу только один способ. Любить ребенка и как Вы пишете "противопоставить [и словом, а главное делом, и примером - ежеминутно] сыну свои понятия о чести и совести,о порядочности,давать ему возможность выбора".
К сожалению, в данном треугольнике возможен только один путь - соревновательный, главное не превращать соревнование в борьбу (тем паче - кровавую!) и не делать его самоцелью .
ИМХО.

ледяная мать ...
 

У меня сыновья чуть старше вашего , Ниагара . Уже проходили мы все эти проблемы и тоже искали и пробовали тыщу вариантов их решений . Вот эти , от Savishna
, оказались самыми действенными . И про папу в том числе . Я поняла , что не должна с этими проблемами париться одна ( мужу сначала предоставляла право просто " сопереживать " ).
Меня мама в детстве очень подавляла . Когда я стала женой и матерью она продолжила вести себя также . Но я постепенно пришла к выводу , что как дочь я приняла правила мамы и заткнулась . А вот подавлять\оскарблять меня -уже мать и меня-уже жену она не имеет права . Просто из детства она вынесла , что она надо мной властвует неразделимо . А теперь я отвечаю : " Мы обсудим это с мужем " , или : а муж сказал , что надо так - то и я считаю , что он прав . Мама каждый раз оболдело на меня смотрит - для нее это так неожиданно , что я слушаю кого - то кроме нее . Она может мне ответить : а зачем ему знать , он ...( если прилично - " некомпетентен " ) . Вобщем , я маме даю понять , что в случае некорректного обращения со мной и с внуками , мой муж будет в курсе . Ну и ему даю " отреагировать " . Но я уверена , что лишнего он не позволит , а вот спросить у КОГО УГОДНО за дисгармонию в своем королевстве он имеет права и даже ОБЯЗАН !!!
Я не стала скрывать от мужа такие вот " пикантные " вопросы в наших с мамой отношениях .:016:
Но между такими всплесками у нас нормальные отношения и детя я постоянно говорю : " Да , но она моя ( папина ) мама , и поэтому мы не можем поступить так , а должны вот так.... "

Кстати, да.
Я как мама-одиночка, даже виртуально вообще не рассматриваю роль папы в треугольнике сын-мама-бабушка.

А ведь у ребенка (да еще и сына) есть еще и папа!

Можно я отвечу пока нет автора?

Мне кажется, с какой-то долей вероятности, мамы-бабушки такого типа, как у автора, это авторитарные, достаточно умные женщины. С очень четким понятием "хорошо/плохо", часто без полутонов. Им крепко досталось в жизни, в свое время они должны были вытягивать свою семью (материально, физически, морально - неважно). Опять же обычно, именно они были "главами семьи", принимали решения касающиеся всех остальных. С годами это все трансформировалось в понятие, что члены семьи - это собственность бабушки. Они искренне не понимают какой вред наносят окружающим. Часто их любовь жертвенная, т.е. они во многом отказывают себе, лишь бы было хорошо (по их понятиям!) домочадцам. Домочадцы, в свою очередь, очень часто попадают в моральную зависимость от такой женщины. Чувства, испытываемые к ней всегда сильные и противоречивые, разорвать такую связь до конца не получится никогда. Надо научится жить, оберегая и расширяя свое личное пространство. На это уходят годы, либо сразу после школы/института бросать все и уезжать желательно по-дальше.

Автор, поправьте меня, если я не права.

Вот здесь, наверное, и кроется причина. Часто молодые люди создают свою семью, но при этом продолжают быть детьми при своих родителях. В таком случае бабушке есть, где разгуляться.

В Ваших словах есть много правильного; тон прошлого поста действительно показался "не таким", сорри. Сейчас понимаю, о чем Вы. А направление мысли мне представляется верным - бабушка ведь не с неба внезапно свалилась, как-то развивалась же эта ситуация...

Возможно. Но ведь автор не может отмотать жизнь назад. Надо как то жить сейчас и завтра...
Мы все порождение и продолжение наших родителей...

Да уж, это точно.:005:
Хочется терпения огромного Ниагаре пожелать и скорейшего прозрения сыну! Я думаю, что период противостояния с возрастом пройдёт ( посмотрите, как много историй на форуме про выходки 15-16-летних) и у Вас получится отличный парень!:flower:

Я продолжаю настаивать,что Lari_L лучше всего понимает и чувствует о чём речь.))))

Я очень люблю своего сына.
Я верю в то,что время всё переродит и всё будет нормально.
Единственное,чего я боюсь...это опять-таки времени.Упущенного.
С мамой же я сделать ничего не могу.
А время учёбы и принятия верных решений для будущего - проходит.
Повлиять на это не могу....