А барышня остается в той же школе в 5 класс, или идет куда-то в другое место?
Есть ли у нее сейчас интересный кружок или секция с явной перспективой?
Ну и про лагерь еще раз спрошу - правда не хотите? Мне кажется, что ей должно понравиться

Интересная учеба, интересная работа (в перспективе), интересные поездки (возможно, с каким-то коллективом, но без мамы). Вот примерно так я вижу преимущества взрослости.

Маленькие (как мне кажется) отличаются тем от больших, что их "ведут за руку". Любят-то и маленьких и больших, а больших еще и уважают.

Ну вот я приведу пример - у меня младшей 4 с половиной. Она тут недавно вдруг стала часто повторять, кстати, что хочет быть маленькой - потому что не хочет убирать кровать и ставить тапочки на полку.. а еще потому, что она боится, что когда она вырастет, то мамы уже не будет :010: Пришлось объяснять, что все будет, и мама будет, и что я еще собираюсь ее детей в музеи поводить и с ними погулять, ну и тд и тп.. И - главное -что человек должен вырастить внуков, а желательно и правнуков - и тогда уже жизнь прожита.. Когда мы это дело обсудили - все, все нормально, теперь, значит, хотим вырастать и уже поскорее идти не в 3ю, а в 4ю группу сада. Но вот незадача - оказывается (эхх, слышала бы меня воспитательница) - в 4ю группу берут тех, кто с утра приходит, машет маме рукой и идет самостоятельно переодеваться.. Так вот - оказалось, что после распутывания всех этих проблем с хочу-не хочу взрослеть - моя девица за 2 дня научилась сама раздеваться в саду, раскладывать все по полкам, а меня чуть не выгоняет - самостоятельная она, видите ли.

Последний пример вот к чему - поищите-ка вы, а вдруг у Вари тоже какой-то страх есть.. может не такой простой..

как раз карманные деньги можно и ограничить - распоряжаться деньгами все же привилегия взрослых. как и зарабатывать их.
да и вообще, если сложно замотивировать стать взрослее, то можно сделать дискомфортным состояние малышки. но об этом я уже писала.

кроме обязанностей у взрослых есть права, кроме того что они должны, они еще многое могут. а вот у детей права ограничены. мне кажется вы предоставили слишком много прав, которые временно можете попробовать ограничить.

преимущество взрослого в том, что он может выбирать и принимать решение. но как следствие нести ответственность за последствия своего выбора и своего решения. если ваш дочь не хочет нести ответственность за эти последствия, значит надо ограничить сферу ее выбора. Если ваша дочь сама зарабатывает деньги - запретите временно ей это делать, вы имеете право запрещать и разрешать, а она нет. хорошо бы вам самой проговорить для себя привилегии того, что вы сама взрослая, вспомнить что вы можете, на что имеете право. возможно вы сами про это забыли с таким дочкиным характером, вот она и воспринимает вас как существо, наделенное лишь обязанностями. проявите свое "Хочу!", а значит "Имею право!", "потому что я взрослая", и пусть это иногда будет мимо интересов ребенка (они же привыкли, что все для них в первую очередь). Сходите в выходной куда хотите вы, а не куда тянет она, включите по телевизору вместо ее мультиков свою телепередачу и т.д.

А у меня как-то и нет привелегий...Я больше "должна и обязана". Так исторически сложилось - я единственный "добытчик", "организатор" и т.п. в семье. бабушка и дочка - иждивенцы, и для них я, в первую, вторую и третью очередь все делаю. Так что я мало на что даю себе право - нет ни времени, ни средств. Это плохо? В дочкином представлении получается быть взрослым - это очень много работать и во всем себе отказывать?

А она и любит "за руку". Правда, ей не интересно или страшно оторваться от мамы. Какой лагерь?! Это я ей постоянно предлагаю, а она с ужасом на меня смотрит и говорит: "Я что, сосвем тебе не нужна?". Это роль, конечно, но...у нее не просто большие - огромные проблемы с общением. С психологом мы только плавно подходим к тому, чтобы поместить ее в группу самых спокойных и доброжелательных детей. (А я думаю, что она там распушит свои ежиные колючки и всех перепугает) Она меня отпустила на пол-часа только через 5 мес.занятий - индивидуальных-с психологом!

мне кажется это в какой-то мере сыграло свою роль в формировании такой установки у дочери. но и потом, это не очень полезно для вас самой...хотя и вызывает уважение. но видимо жизнь дошла до той точки, когда стоит переставить акценты, тем более что ваши заслуги оказываются неоцененными семьей, а воспринимается как должное.

уделите себе часть времени и средств, из тех что выделяется дочери, думаю она выживет. по себе знаю, что львиная часть средств уходит именно на ребенка, при чем не всегда на самое необходимое, а просто хочется порадовать ребенка, или на крайний случай свой глаз, как мое сокровище прекрасно выглядит. порадуйте себя чем нибудь, вы это заслужили. при этом проявления любви не должны стать меньше, просто проявление любви это не всегда покупки, подарки, и стремление порадовать желаемым.

а вот скажите, а что обо всем этом говорит ваша бабушка?

Вам дословно? "Это ты ее избаловала, ты вечно с ней сю-сюкаешь, одеваешь ее, все выполняешь, что она пожелает, все ей позволяешь...Она до 40 лет у тебя маленькой будет". Вот так примерно, из того, что повторяется чаще всего.

когда вы написали что ваш ребенок сам зарабатывает деньги, я решила что какими-то своими талантами. ну может выступает в каком детском коллективе и им за это платят, или еще что. но сейчас из создавшейся картины закрались сомнения: может вы сами ей платите за какие-нибудь домашние обязанности? каким образом все-таки она зарабатывает деньги?

Вот уж нет! И я категорически против того, что родители ПЛАТЯТ своим детям. Сама - это значит, что она снималась в рекламе, плел поделки из бисера и продавала их на выставке, вместе со мной участвовала в конкурсе, а выигрыш мы честно поделили. Могу попробовать еще вспомнить...А с чего вам пришло в голову, что я ребенку ПЛАЧУ?! Я в некотором замешательстве...

Вот это да.... с 5 лет заработок, и возможность трат крупных сумм денег, вы серьезно? Допускаю, что это возможно, но в голове слабо укладывается...

Пока писала, Вы уже ответили. Все-таки, кажется (и я могу ошибаться), Вы слегка лукавите. Разовый выигрыш - это не заработок, а в то, что сбыт фенечек из бисера приносит стабильный доход, превышающий карманные расходы 10-ти летней девочки, тоже слабо верится...

Самая крупная сумма, самостоятельно заработанная и потраченная Варей - 2 000 р. Ей было 7 лет. Наши финансы "пели романсы" - на мою часть выигрыша мы жили почти месяц. Стиснув зубы, я наблюдала за ее личными тратами, мы обсуждали их, делали выводы. Деньги нам достались даром, только за участие в фотоконкурсе. И, знаете, это был очень полезный опыт! Деньги она не тратит, умеет копить, покупает только то, что ей важно - корм для бездомных кошек, например. Это - самая главная ее трата.
В 5 лет - да, полноценная фотосессия для рекламы в журнале. В течение 4-5 часов съемки в павильоне, с макияжем, прическами, переодеваниями...Просто нужно было дать ребенку понять, что такое работа, и почему деньги нужно ценить. Заработала она 500 р. Тратила тоже сама. Ну, а поделками, участвуя в 2-х выставках - и того меньше. Вот недавно - еще съемки для рекламы - 200 р. Сейчас она остыла к зарабатыванию денег. Но если возникнет необходимость - будем искать приемлемые способы.
Это моя позиция - если тебе очень нужны деньги, ты должна знать, где ты их сможешь заработать. Вот, скажем, она неплохо фотографирует. Немного практики - и можно зарабатывать. Могу предложить еще несколько способов. Если она, конечно, захочет. Денег у меня она никогда не выпрашивает. Тут, возможно, причина в том, что я чутко реагирую на ее интересы, покупая ей без всяких просьб с ее стороны полезные и интересные вещи. Она, правда, крайне редко что-то просит, и никогда - какую-либо ерунду типа календариков, жвачек, ручек, наклеек... Может, я ее слишком балую? И у нее просто не успевает возникнуть острая потребность в чем-то материальном?

Ну вот. А говоришь - жалеть не умеет :008:

Слушай, тут что-то другое...У нас трагедия случилась - наших кошек отравили. Погибли все. Я разревелась. Она сказала: "И что ты переживаешь? Новых найдем." Почти сразу пошла кормить очередную партию кошек в другой двор, а мне ТЕХ до слез жалко...Не могу...Реву. Вот, правда, не понимаю я, когда так!

А к своим животным как относится? Личным :)
У вас вроде хомяк?

Роль бабушки в этой истории мне непонятна, а ведь она какая-то точно есть. Возможно, она слегка усугубляет, по мне так лет 10 - самый возраст конфликта именно с бабушками

А вообще.. все дети такие разные.. я наоборот радуюсь, что моя почти 8летка просит всякие ручки-календарики-наклейки.. по мне так это лучше, чем игрухи (особенно дорогие) просить..
По описанию - барышня совершенно не определившаяся в жизни пока, у нее нет целей, к которым можно было бы конкретно стремиться - поэтому хорошо и так, все в общем есть, мама, дом, кошки, книжки - и зачем взрослеть - совершенно непонятно.

У нас и кошка (ее то ласкает, расчесывает, холит, то дико ко мне ревнует), и хомяк (умерла одна, почти сразу купили нового), и рыбка. Не знаю я, как она к этому зверинцу относится...Скорее, с любопытством, как к игрушкам, экспериментирует. Или нет? Может хомяку воду забыть поменять, клетку убрать - неделю агитирую. Но от кошки бережет, если выпускает - то носится с ним, чуть не душит своей заботой "Ой, он убежит...Ой, он упадет...Его Денька съест...Вы его пугаете..Не кричите, не топайте, он нежный." Обожает давать ценные указания: "Я ухожу в школу. бабушка, ты рыбу покорми, но много не сыпь, ей это вредно. Хомяка не доставай из клетки. Потавь в кладовку прямо сейас, я буду волноваться, если не поставишь...Я приду - вытащу. Мама, хомяка семками не корми, я уже давала, ему вредно много...". И в том же духе.
А Маня ее любимая умерла, хомочка очаровательная, славная, прожила 18 мес.- она тоже :"Ну и что? Нового купим. теперь я знаю, как выбирать, по экстерьеру. Буду на выставки носить". Ну, правда, водила меня на могилку, показала. Постояли, погрустили. Через минуту с хохотом убежала с горки кататься.

Вот именно!!! Ее все устраивает! Если с мамой поссорилась -есть бабушка, она пожалеет. Если с бабушкой конфликт - бегом к маме. И все. Я это понимаю, но никак не могу понять, что делать.
А роль бабушки очень большая - я пошла работать, когда дочке было 7 мес., а подрабатывать - с 4 мес. Ее бабушка почти все время воспитывала. А у нас бабушкой с моих 9 лет - непримиримые противоречия. И мы очень разные - в стиле воспитания, в стиле жизни... бабушка меня до сих пор постояно пилит, при ребенке, в том числе. В 2-3 года дочка бросалась меня защищать, отношения были очень ложными, мы обе эмоциональные. И все эти годы "плохой" по очереди бывали и я, и бабушка. Вот где сложности! Причем эти периоды длились по пол-года, году и больше. Бабушка у нас уезжающе-приезжающая, эдак месяцев на 6. И ребенок не может привыкнуть ни к одному стереотипу отношений.:( Знаю, что плохо, но это не изменить!

Моему младшему 7 лет. И лет до 5 я его тоже баловала, он часто болел, был спокойным, хлопот мне не доставлял. И вот мы идем в сад - и оказывается, что сын не привык к дисциплине, не хочет слушаться других взрослых, на замечания он мог сказать, что он всех убьет ( играли с братом в компьютерные игры.) Когда я осознала, что упустила многое, то стала потихоньку исправлять свои ошибки, " воспитывать". результат - сейчас он уважительно относится ко взрослым ( хотя бывают некоторые промахи, но незначительные), в саду ведет себя хорошо, на занятиях старается. Но вашей девочке уже 10. Вам будет труднее. То, что ей хочется быть маленькой, может быть действительно от того, что ей не хватает внимания. Вы целуете ее, обнимаете? Ребенку может быть необходимо тактильное подтверждение любви мамы. попробуйте с ней поиграть в маленькую девочку. Возьмите ее на ручки ( сидя на диване , конечно), пожалейте. И в этот момент по-хорошему поговорите о том, что она своим поведением обижает вас и бабушку. Что вы с бабушкой тоже часто ссорились, что вы понимаете, что девочке трудно бывает с ней согласиться, как и вам самой. Но что необходимо жалеть бабушку, потому что она старенькая и т.п. Когда младшему было 3 , а старшему 10, я видела, что ему тоже хочется ласки. А нам- то , кажется, что они уже большие и даже уже не хочется с ними обниматься и тормошить , как малышей. А может быть именно этого им как раз в этот период подростковый, когда они сами не могут с собой справиться, им и не хватает.
Ну и помощь невропатолога, конечно, нужна ,и препараты тоже. И в церковь, походить, как кто-то писал тоже полезно, рассказать о заповедях.

извините, поиск сейчас не работает, но некоторое время назад была тема о девочке, которая хотела подавать в суд на "англичанку"...не ваша ли? если нет, еще раз тысячу раз извиняюсь...

не обижайтесь. пришло в голову, потому что чуть выше вы писали, что на себя у вас не хватает ни времени, ни средств. а так же что у дочери деньги далеко не карманные. вот я подумала, что почему же в одной семье на одного человека средств не хватает, а у другого их сколько душа пожелает. ну и решила, что возможно, все средства любым способом сливаются в пользу второго. я ошиблась, ну и хорошо.