:099:Только я не курю. У меня акварель. Бокал пива. И баночка с водичкой чтоб кисточку споласкивать. Очередной шедевр создан, пиво выпито, а вода в баночке осталась чистой.:))

Ууу... А я как люблю сесть в бахилах за руль, а потом например выйти в них на АЗС и пойти оплачивать бензин....:005:

С вашим Ником сам Бог велел :)):)):)) (сорри)))

:004: :))

:046::046::046:
:)):)):))

У меня подружка пошла в детскую поликлинику с ребенком, взяла с собой домашние тапочки, чтобы переодеть перед кабинетом. Дело было в начале марта. Переодела, сапоги положила в пакет и оставила у дверей кабинета. А рядом сидела женщина тоже с маленьким ребенком и обилием мешков с вещами.
Когда подруга вышла из кабинета, та женщина уже ушла, унеся свои мешки и по ошибке прихватя мешок подруги с сапогами.
Вот так и пришлось возвращаться домой в розовых тапочках с зайками.

Энное количество лет назад мне на работу наш родственник занес огромные рыбачьи резиновые сапоги 42 - 43 размера, чтобы я их передала папе. Так они у меня на работе и валялись, ибо большие были и до дому их переть было все время не с руки.
И вот в ясный солнечный субботний день в конце февраля - начале марта у меня на работе "увели" мои зимние сапоги. А домой возвращаться как-то нужно. Пыталась дозвониться до родителей, чтобы что-нибудь на замену подвезли, но они в гости уехали. Пришлось эти резиновые сапоги одевать. Еще как назло день очень солнечный выдался, и я куртку довольно короткую одела, так что моими суперскими резиновыми сапогами любовались все, кто попадался на пути :))

Зафрендила. Чтоб из первых рук, тк скзть.

Ладно, раз пошла такая пьянка, расскажу самый страшный позор в своей жизни.

Было мне лет 20. Снимаю кв. с молодым человеком. Влюблена, естественно, безумно. Но как раз в тот период начинаю подозревать что-то нехорошее. МЧ ночует через раз, но всегда оставляет номер телефона, где остался "по делам". Пару месяцев я верила, но однажды ночью, когда его не было, решила совершить преступление, расставить все точки с запятыми и т.д. Залеза в его вещи, короче. И нашла там подтверждение того, что... сами понимаете.
Взбесилась ужасно. Первым делом давай звонить, чтобы сказать ему, что он кАзел. А телефон молчит. Ну вообще ни гугу. В моем телефоне никаких гудков, только зловещее молчание пустоты. Ну, я врубила "Dad can Dance" (3 часа ночи), выпила, не закусывая, полплакала, сложила его вещи, еще выпила. И тут приходит мне светлая мысль, что телефон не работает, потому что где-то разрыв кабеля. А ко мне в комнату телефонный кабель шел по стеночке, приколотый мебельными гвоздиками через каждый метр. Знаете, такой прозрачный плоский провод с двумя жилками. И вот я, значит, методично, меланхолично, отрезаю кусок кабеля, зачищаю концы, соединяю, проверяю - гудка нет. Я, значит, концы скручиваю, за неимением изоленты обматываю их лейкопластырем, и режу следующий кусок через метр. И так дошла я к утру до самой коробки. Выше только звезды, вернее, дальше только выход на лестичную площадку. Гудков так и не появилась, ярость моя притихла и пошла я спать.
А утром разбудила меня хозяйка квартиры. За арендной платой пришла. А у меня, значит, телефонный провод по всей прихожей, холлу и дальше в комнате через каждый метр аккуратно лейкопластырем перемотан. А телефон так и не работает.
Конечно, потом выяснилось, что телефон отключили за неуплату. Молчелу я позвонила из автомата. Он приехал и валялся в ногах. Ну, классика, в общем.
Но все гости, которым потом доводилось бывать у меня, неизменно обращали внимание на болеющий кабель. Приходилось рассказывать. Ужас, как стыдно было :-)

да там про меня мало, это ЖЖ прежде всего про Юльку, изначально заводился для бабушек/дедушек, которые далеко, поэтому приходится сильно фильтровать содержание, а то я и так семейные "33 несчастья" :008:

А я блинчики жарю...на растительном масле...У мужа бутылка колы на столе стоит,смотрю я на неё,смотрю.Подхожу к бутылке с маслом и со всего маху злоупотребляю его полстакана прямо из горлышка:028:,а пока пью,успеваю подумать,что чёй-то любимый какую-то колу палёную прикупил.