Очень помогает! Метаю иногда тарелки.... Сразу тихо так становится - ребёнок спорить перестаёт.:))

А вообще стараюсь меньше обращать внимание на подскоки, особенно с уроками. А то бы уже всю посуду перебила! С годами все чаще посещает мысль -что жизнь то одна, и у каждого своя. Детю везде соломки не подстелишь и свою голову на плечи не поставишь. А можно ведь и себя и окружающих "угробить" просто, если на все подростковые штучки реагировать.

Если не знаете, как помочь, обратитесь к специалистам.
От выделенного я вообще в ауте! Что может сделать человек, когда не видит выхода, а главное помощи от близких? Да все, что угодно!
Правильнее было бы не "лезть", а ПОМОЧЬ.
А беспокоиться за ребенка и показывать свое беспокойство в такой ситуации нормальная реакция любящей мамы!
И с какими это "со всеми такое бывает" ?




Я же не написала, что считаю свои реакции не нормальными, я имела ввиду,что ей не это меня нужно. А к специалистам она не хочет, а я пойду конечно,посоветуюсь,только не знаю куда,вот читаю,ищу.
хотела отвлечь ее, она хочет заняться фотографией, гитарой,но почему-то электро. Вот сижу тут,ищу.

Гений манипуляции, как метко сказано...
Я примерно представляю ситуацию, как мне кажется. Меня спасает то, что материальные возможности моей мамы не велики и живем от нее отдельно...
У меня это вековечная борьба с мамой за МОЮ жизнь, такую, как я ее представляю.
Самое смешное, что я была ребенком беспроблемным. Училась хорошо, по компаниям не пропадала, в буйстве и пъянстве замечена не была, а вот поди ж ты!
Сейчас мама пытается "подстроить" дочку. Правда, у дочки характер похоже мой...
Да, иногда хочется орать, визжать и топать ногами. Но я-то как раз "в образе" ледяной . Говорю негромко и медленно, эмоции -долой. Если только дать себе волю - сорвешься в истерику. Правда я воюю с попустительствующей бабушкой, может это попроще и девушка еще маловата - 11 лет, особых закидонов нет, а те что есть, пока купирую...
А пар выпустить, так вот лично мне помогает тяжелая работа. Физически тяжелая. Полы на четевереньках помыть, плитку на полу щеточкой, щеточкой. Дно у кастрюль подраить, траву покосить

А зачем становится "ледяной" матерью? ИМХО, отношения ни с сыном, ни с мамой не изменятся от того, что кричите ли Вы или говорите тихим голосом. Бабушка не перестанет воспитывать внука так, как считает нужным, ибо Вы для нее не авторитет.
ИМХО надо проблему и свои страхи понять: Вы боитесь, что сыну у бабушки более комфортно, чем дома? Или то, что ее влияние на сына сильнее Вашего? Или жаль сына, раздираемого в междуусобице? Или Вы недовольны собой, своим поведением?

А лучше все же быть, ИМХО, искренней и естественной, иначе будет наигранность, театральность.

Жаль сына, раздираемого в междуусобице.И жаль его в его глупости,ибо не понимает - что такое дешёвый,покупаемый у него авторитет.
Он где-то глубоко понимает,но подсел уже.
Потом может и захочет что-то изменить,да не было бы поздно.
Не добивайте меня нападками,ладно? А то я неадекватная стану. ))))

Ниагара, не-не-не, ничего личного, никаких нападок :102:
Только хотела сказать, что "ледяной" все равно не стать, хоть до 10 считай, хоть до 100. Себя уже не переделать, кстати, бабушку тоже.
Прививку сыну от манипуляторов не сделаешь, значит терпение-терпение-и еще раз терпение...
Может, Вы на лето его куда-нибудь пристроите? В лагерь, в турпоход, по путевке одного ...главное, чтобы ослабить влияние бабушки...Ну методы, как если бы дурная компания у сына появилась (ТТТ)?

А можно я Вам в жилетку поплачусь? Ну вот просто так,потому что устала я....

А про лето...уфф......большую часть он проводит с ней на даче,потому что у нас работа.....или мариновать его в городе,опять таки болтаться начнёт!
Хотим его на юг на пару недель утащить.....
А может в санаторий отправить? Есть возможность....

можно и мне втавить словечко? Я пропустила - это Ваша мама или мама мужа? Может, Вы зря так на нее наезжаете? Ведь, судя по всему, она парня любит.И как умеет, выражает эту любовь.Ее бы любовь, да в нужное русло.. У меня вот свекровь пофигистки относилась к моим детям. И это тоже напрягало.А тут такая забота, внимание. Не верю, что нельзя договориться!Худой мир лучше доброй ссоры! Посмотрите на мир ЕЕ глазами! Ведь она же прожила долгую жизнь. Чем-то и она руководствуется.Ищите точки соприкосновения , попробуйте ее понять.
И удачи!

Это МОЯ мама.В чём весь и ужас.
Со свекровью я бы сражалась проще и жёще. А тут.....
Нет,тут "консенсуса" не найти.Я всю голову себе изломала,с психологами изговорилась...
Против лома нет приёма!
А любовь бывает такая,знаете...маньячная.В фильмах,небось видели.
Вот и у неё такая. :(

Ниагара, поплачтесь в жилетку, вам разрядка нужна, а то вы как пони бегаете по кругу :))

Вашему парню 14 лет (не путаю?) - здоровущий мужик :) Отправляйте его на юг, потом на ялах по Ладоге, потом в лагерь на последнюю смену. Представляете сколько будет впечатлений! Он у вас совсем другим человеком станет после лета. В этом возрасте парни так резко меняются, не зря говорят, возраст переломный.

А про маму...мужайтесь. Это ваш крест...Знаю, ибо у меня все аналогично. Только я постарше, и дети тоже. А так все тоже, только в профиль :( Она у меня еще и детей между собой поссорить пытается. Одному говорит, что он любимчик у мамочки, над другим причитает, что он невезучий, даже мамочка его не любит...

В качестве надежды: с возрастом он научится анализировать поступки окружающих, многое встанет на место. Главное сним контакт держать.

Ну шо вы надо мной издеваетесь...я и так...того-с уже почти...:008::))

Мама меня и с мужем пыталась поссорить и мужа со мной...а ребёнку вообще нас извергами всегда выставляет! тьфу.
Плачусь. :(

вот, Ниагара, Вы не первый раз вижу, как Вы поднимаете эту тему. А Вы что пытались то сделать? Кроме разговоров, это то понятно, что говорили.
Вам, кстати, очень хороший совет насчет сына дали, изолируйте от бабушки и отправьте куда-либо, лагерь, подработка, в деревню к другу и т.д. У него есть хобби, друзья?

Милая Ниагара,
у меня тоже очень сложные отношения с мамой. И знаете, что я скажу?
Я не думаю, что Ваша мама - такой злой гений. Она просто воюет с Вами доступными ей средствами, т.е. с помощью внука. Она тоже несчастлива. Ей тоже неуютно. Но она не может. Ей, как сказано в "Покровских воротах", не хватает в жизни событий...
И, мне кажется, единственное, что тут можно противопоставить, - это отношение к сыну как к взрослому, сильному человеку: могу посоветовать - но делать будешь сам, могу высказать свое мнение, но решать тебе. Тут надо действительно стать ледяной, но так, чтобы с ума не сойти, чтобы с тупой логикой сыну выложить, что Вы будете поступать так, потому что только так он сможет начать жить своей жизнью.
Пожалуййста, не волнуйтесь. Я в 14-15 тоже доставляла массу проблем, сбегала из дома. Были истерики, ужасные ссоры с матерью. Это просто возраст.
И про Вашу маму - это может пройти. Может быть, у мамы появится новый враг и вы окажетесь в один прекрасный день по одну сторону баррикады...
Не паникуйте, Вы просто хорошая мама, которая слишком много берет на себя. Делегируйте больше папе мальчика, в конце концов. Не бойтесь чего-то не сделать. Отвлекитесь немножко. Посмотрите - весна кругом. Вам надо самой чуть-чуть переключиться, тогда и ситуация, которую Вы сперва примете, начнет развиваться в хорошем направлении.
Вашей семье - всего хорошего, пусть всем в ней будет тепло и спокойно.

Да вот как выяснилось тут в одной из соседних тем, сыновей-то своих некоторые мамашки (в том числе и уважаемая Ниагара) и в 18 считают детишками неразумными, подростками, которые не могут нести за свои поступки ответственность. Может с этого и надо начинать? За что боролись, на то и напоролись.;)

А зачем столько яда? :005:

Вы сами - идеальная ....мамашка?


+100 очень дельный совет.

+ 100. Тоже нифига не поняла, отчего в теме. в которой автор просит совета, ее начинают в чем-то обвинять в этаком тоне.
По теме - турпоход хорошо, но не панацея, увы...бабушки - тема серьезная.

Бабушки - это...блин...тут опять блин...бабушки!
Самое интересное дети в такой ситуации быстро перенимают повадки бабушек и тоже начинают манипулировать людьми.
Деточка прекрасно понимает, что между бабушкой и мамой весьма сложные отношения (и хорошие и плохие). И пользуется этим. Чуть что родители обидели, поперек сделали - сразу бабушкин авторитет вырос. С родителями нормализовалось - бабушка по боку...Все в напряжении, и бабушка тоже. Она еще больше готова делать для деточки, только бы он при ней был. Кстати, помимо радушия отлично работает метод очернительства и подрыва авторита родителей! На войне, как на войне...

Я думаю, что проблема не в том, как стать "ледяной"... а в том "как решить раз и навсегда свои отношения с мамой"... Становясь взрослыми,мы по отношению к маме испытываем как любовь, так и ненависть.. Прикрываясь "социальной правильностью" мы не позволяем искренне выражать свои чувства по отношению к маме, боясь обидеть ее или быть "плохой девочкой". Наши мамы часто по отношению к внукам реализуют то, чего не успели, упустили, не додали по отношению к нам, беря таким образом (по их мнению все трудности на себя). Иногда настолько этим увлекаются, что вступают с нами в неосознанную конкуренцию. В отношениях "мать-дочь" часто все гораздо сложнее чем в "отец - сын".

Проясните с мамой прежде всего ситуацию. Почему вы ей позволяете делать то, что она делает?

Согласна, что маму не переделаешь, если она этого не хочет. Но "определить границы" вам под силу. Ребенку с этим не справиться. Он всего лишь берет, то что ему дают и искренне удивляется почему всегда давали, а теперь вдруг не хотят.... Он стал "зеркалом", в котором отражается все что происходит между вами и мамой.
Попробуйте начать с себя (своих чувств - дайте им проявиться, обозначьте их маме без обвинений в ее адрес, а просто сообщите про себя). А потом уже "договаривайтесь" с ней о необходимости "единого стиля воспитания". Она ведь желает внуку счастья? а для него - гармония в семье - это все равно что "твердая почва под ногами" в жизни.

Ой, девочки, вспомнила книгу "Похороните меня за плинтусом" Санаева. Может, Вам с сыном сходить на спектакль, замечательно проясняет такие взаимоотношения, и, таких бабушек, сходите, не пожалеете!