Созерцатель это мужчина)

Ну, с одной стороны, одиночество - не синоним счастья. Одинокие мамы часто очень озабочены тем, как заработать на хлеб, и всвязи с этим меньше внимания достаётся детям. Одинокие мамы страдают от перепадов настроения - сказывается нехватка гармонов, как следствие отсутствия половой жизни. Одинокие мамы часто живут с родителями и зависят от их помощи в уходе за ребёнком, и эта зависимость порой провоцирует старшее поколение к мелочному тиранству.

А с другой стороны, я сама росла в семье, в которой родители постоянно ссорились на моих глазах - и когда они развелись - моим первым чувством было облегчение. Так как по отдельности они были более вменяемы, чем вместе.

С третьей стороны - ссоры и конфликты в первый год после рождения ребёнка естесственны. Это период громадной перестройки жизни семьи. Искать виноватых тут сложно. Молодая мама злится на супруга. Но дело не в нём или не только в нём. Если бы она жила с родителями, она бы злилась на них. Причина в её усталости, гормональной перестройке, недосыпе. (Вспоминаю себя, я ношу на руках дочку до 4 утра, она засыпает, просыпается в 6 и снова плачет. Не успокаивается даже у груди, снова надо носить. А за стеной спит моя мама, которая ложится в 2 часа ночи, а встаёт в два часа дня... Когда, встав наконец, она жаловалась, что заспалась так долго, потому что ночью её несколько раз будил криком ребёнок, и она ворочалась по часу не в силах заснуть, я её просто НЕНАВИДЕЛА. Хорошо, что ума хватило не высказывать это ей в лицо, а просто угрюмо молчать. Был бы на её месте супруг - точно бы высказала ему всё хорошее:015:. А причина-то была в послеродовой усталости.)Отвлеклась, простите. В общем, этот период надо пережить и перерасти, другое дело, когда он длится годами. Тогда действительно стоит задуматься на эту тему.

Конечно, в самостоятельности есть свои преимущества, но не стоит всё рисовать в розовом цвете.

Преимущества есть, но и минусов достаточно. Когда моя двоюродная сестренка ежедневно жалуется на своего мужа, какой он плохой и ее недостойный (уже лет 12 примерно), и любимая ее фраза "тебе бы мои проблемы", очень хочется ответить тем же. Потому что этот "плохой" муж может приготовить ужин к ее приходу с работы, сходить в магазин, завезти и забрать ребенка из школы, да элементарно забросить белье в стиральную машину.
Я ни одной секунды не жалею, что рассталась с отцом своей Дашутки еще до ее рождения, но когда никого нет рядом в течении нескольких лет, это очень тяжело. И не зря во многих странах одиноких мам государство поддерживает очень активно.
Ко мне тут мама на 2 дня приехала, казалось бы, что тут особенного - забрала Дашку из садика, ужин приготовила и развесила постираные одежки, а у меня сегодня утром ощущение, что я отдохнула как в выходные. Потому что обычно после напряженного рабочего дня галопом надо мчаться в садик (успеть до 19.00), а потом дома начинается "вторая смена" - готовка, стирка, уборка. Причем с моей ну ооооочень активной девочкой со зверским аппетитом все вышеперечисленное действительно каждый день.

Вот собственно и я о том же... Что, преимущества есть, да и то не всегда. Я вот, например, реально отдохнувшей себя чувствовала, когда моя племянница - по полтора часа играла с моей дочкой вечером в то время, как я обед готовила. Казалось бы, что такое - а для меня такой кайф, что никто в кастрюлю не лезет, ножи не хватает...

У нас тоже самое:
Утро - попытка мамы продрать глаза в 6.50 утра, растолкать ребенка, недовольно бубнящего "Мама! ну что у тебя за работа такая? утром в сад идешь темно, из сада забираешь - опять темно. Пора тебе ее менять!"
Далее в любой снег и дождь следует прогулка до остановки (так как в сад надо три остановки ехать, зачастую на маршрутке), потом переодевания в саду , потом поездка ( в хорошую погоду прогулка еще 2 остановкок до метро, потом 7 остановок на метро, потом работа с интеллектуальным загрузом до 18.00, потом опять 7 остановок на метро в сторону сада и две на наземном транспорте до сада от метро, потом еще три до дома, потом, если повезет, еще и прогулка около дома уже в порядком никаком состоянии, потом вечерне-ночная вахта дома. При этом надо когда-то успевать следить за собой, ходить на спорт и банально заниматься сексом, хорошо бы при этом, чтобы за гормональной подпиткой стояли еще и нормальные человечекские отношения. Даже при отдельной квартире и поздно ложащемся ребенке интимные встречи не всегда корректно устраивать у себя дома: то ребенок проснется, то просто уже хочется встречаться с теми, кто заводя себе девушку вообще-то думает о том, чтобы не к ней хходить, а к себе приглашать. Ну и плюс есть такие вещи как: необходимость срочной поездки куда-либо не на транспорте, медицинские расходы и прочее всякое развлекалово. Есть еще и такой аспект: иногда хочется не только ребенка прилично и практично одеть, но и себя тоже, а вот на себя уже порой по финансам никак не хватает. Порой приходится заглядывать в секонд.

Ну и самое главное (ИМХО): при всем этом основная задача мамы (говорю про себя): обеспечить ребенку детство в ЛЮБВИ, в том числе в нормальной любящей и уважающей друг друга семье, в гармонии с собой и с окружающим миром, в хотя бы среднем достатке, когда по российским меркам хватает на покушать, одеть, сводить в 1 кружок, и хотя бы раз в два года свозить на море, при этом не потеряв себя в этой "гонке", сохраняя внутреннее спокойствие несмотря на мордобои уже с собственными мамашами дома (смторю, что это за последний месяц в этом топе - уже печальная тенденция), и т.д. А еще при этом, каким бы не был папа у ребенка, ни разу не сказав ребенку , что папа плохой и вообще его не осуждать (некоторых пап Бог накажет сам) - вот это - высший пилотаж одинокой мамы.

Добавьте к этому время и НЕРВЫ на поиск нормальной адекватной и любимой пололвинки для создания семьи, необходимость хорошо выглядеть несмотря ни на что, взлеты и падения в личной жизни . . . А ведь часто случается, что тот, кто хочет семью на словах на деле либо слизняк, либо зарабатывает настолько мало, что создание семьи с таким человеком будет означать добавление в семью иждивенца №2, либо оказывается, что человек говорит одно, делает другое, подразумевает третье, порой еще и ребенка с таким чудом знакомить приходится, так как оставить не с кем иногда ...

Так что еще вопрос чего в этом самомамстве больше: плюсов или минусов. Одно точно, если муж неадекватен, то жить с ним не стоит и ребенку неадекватные отношения в семье показывать тоже. Это наш случай. Немного сумбурно. Так, мысли вслух.

С этим согласна полностью. У нас в семье проблемы возникли задолго до появления детей. О чём я думала и чем? :009: В общем, до послеродовой депрессии дело не дошло, расстались раньше.

Конечно, если муж
* бьёт по морде
* живёт на содержании у супруги
* ничего не делает по дому, и считает, что ему должны всё, а он никому и ничего не должен
* равнодушно или враждебно настроен к собственным детям
* алкоголик, наркоман, игроман (нужное подчеркнуть) и не желает делать попыток избавится от губящего его пристрастия
то в раздельном житье есть ряд преимуществ.

Если адекватен, но "любовь прошла"... то можно и в руки в себя попробовать взять. Может быть, любовь не прошла, а ещё не началась. Прошла страсть, первое увлечение.... а любовь впереди. (У Чехова в рассказе "Три года" здорово про это написано).

У тебя етсь этот рассказ в электронном виде?

В электронном виде его можно почитать в библиотеке Алексея Комарова. Вот ссылка на этот рассказ - http://ilibrary.ru/text/1251/index.html Единственное, рассказ не короткий, в бумажном виде было около двадцати страниц, и в электронном разбит на части - главы.

Про то, как именно в супружестве рождается любовь. Из нелюбви.

ага, спасибо. скачала. 47 страниц 12 шрифтом