В купе супружеская пара, а напротив одинокий джентльмен.
Муж нагибается завязать шнурок, в это время поезд трогается и он не удержавший ударяет головой в живот напротив сидящему.
Джентльмен: О, леди! Как я Вам благодарен!

Долго думалЬ, пока понялЬ:)

я долго думаль...но , вроде. поняла...:016:

Это, типа..того ссс...что голова бэз рогов...
Прравильно?:019:

:)):046::046:

ой, а я и не додумалась! прикольно!

Смешивание жанров - не надо путать циничные анекдоты с тонким английским юмором! :)

Вот парочка циничных (рассказывается со зверским выражением лица):

Бежит вприпрыжку по тротуару девочка - в голубом платьице, на ногах голубые туфельки, в волосах голубой шикарный бант, в руке - голубой воздушный шар.
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
В этот момент открывается канализационный люк, вылезает БОМЖ - грязный, небритый, в засаленном ватнике, кирзачах, шапке-ушанке, и с вилами. Колющее движение вилами.
(грубым пропитым голосом) - Ля-ля-ля, ля-ля-ля!

Мересьев ползет по лесу. Проваливается в обморок. Приходит в себя на операционном столе. Над ним стоит существо в белом халате и медицинском колпаке - с недельной щетиной и красной, пропитой рожей. У халата закатаны рукава. Руки и грудь существа покрыты густой растительностью, а пальцы напоминают сардельки. Все вокруг обильно забрызгано кровью.
Мересьев опускает глаза вниз - ног нет.
(тонким голосом) - А ножки мои, ножки?!
(грубым радостным голосом, почесывая грудь) - А ножки! Ножки - это я отх@ячил!!!

Мда... Прочитал сам, и понял - рассказываю я лучше. Ну, на ваш суд. :006:

А я до сих пор думаю!:005:

Тупишь под вечер? :):)
Если б муж с рогами был- проткнул бы джентельмена насквозь и был бы анекдот про Мересьева:)

И еще потуплю как следует! А объясни-ка мне, спец по юмору, а почему он не подумал, что это мужик, но без рогов? Почему леди-то?:)
Сама я, канэшно, тащусь, когда меня просят анекдот разъяснить:046: один эпизод с англичанином (ух тупой был:015::015:) чего стоил...

Но уж, если разъясняешь, давай подробно-подробно!:004:

Ну, так потому что если мужик без рогов- это заслуга его жены:):):)
Пришло в голову, почему ты не догоняешь. Может, ты не знаешь такого выражения - "рогатый мужчина"? Когда жена мужу изменяет, мужика называют рогатым:)

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА! дошло!:)):))
ну, это прям загадка какая-то, а не анекдот! Типа, человек пришел домой, не увидел опилок и застрелился.:)

Про выражение спасиба:091:, расширилась!:))

:):):):)

Ой, а можно отгадку узнать?))).

Фигу.:004: Тут сам процесс отгадывания важен:))
Да многие знают ее, наверняка. А мы всем раскопом отгадывали часов 5.

В личку тока! Дайте подумать :ded:

Заходит ежик в магазин. Покупает баночку сметаны и тут же выливает содержимое себе на голову.
Продавщица - "Вы чего это делаете???!!:0007:"
Ежик - "Какой я загадочный........:0075:

Да тут не думать надо, а вопросы наводящие задавать:)). Я так понимаю, это данетка? Это наше любимое развлечение))).

То-то и оно:) Но именно эта - страшно навороченная и сложная данетка. И немного идиотская, как все они:))

ха... англичанин...:fifa:
у нас каюр-якут был, так он так рассказывал анекдоты, что в отряде начиналась массовая истерика:023::023::023:
например, простой анекдот "баня-раздевалка через дорогу" в его устах звучал так "хотите анекдот? Баня-раздевалка через дорогу. Йолкина!!! Зачем они так построили?! Однако, зимой как ходить? Там хоть доски проложили, а то по грязи осенью тоже плохо, однако. Не понимаю... А тазики туда-сюда нссить? Вот придурки то!..." И так минут на 20. все уже стонали. Это он не шутил так тонко. Для него юмор была категория совершенно непонятная. Но он знал, если рассказывают анекдот, все смеются, так что всё было правильно.

Англичанин был ужасней:010: Я ему - "Темза, сэр!", а он молчит и слушает. Я говорю - "ну смешно ведь, да?" А он - я не совсем понял общий смысл, нюансы, юмористическую составляющую и что в этом анекдоте английского?"!" Во как.:010:
Но я все ему объяснила!:support:

Эту не слышала раньше)). А про мясо альбатроса отгадывали уже?