Хочу взять на вооружение, но не уверена, что это для нас возможно.

У нас аналогичная ситуация, только с нами ещё и свекровь живет, дочу все любят, балуют и т.д., но она постоянно обижает бабушку и папу, выгоняет их из дома, всё время говорит: "Уходи, не смотри, ты плохая или плохой, я больше с тобой не дружу и т.д.,она только боится обидеть меня и разрешает подходить к себе только мне (((((((......общалась с психологов, она сказала, что в нашей семье когда то был комфликт и разногласия, дочка сделала для себя выводы и теперь у неё представление, что маму обидели папа и свекровь и они считаются плохими, что пока делать не знаю, но если это не прекратиться, думаю надо вместе с ней идти к психологу и пытаться разрешить эту проблемму!!

Да в нашем случае трешка была бы спасением, а в двушке 54 кв.м. особо не спрячешся.....
А потом, вы там навыяснялись отношений, а потом: "Дорогой, тебе сделать кофейку?" Дети фальш оч. чувствуют....

У нас например, папа ездит с ребенком отдыхать (я не всегда могу по работе). Т.е. они могут 2-3 недели провести вместе в незнакомой стране... И это никак не влияет на отношения. А Даня даже отказывается в таких случаях говорить со мной по телефону. Наверное, думает, что я его предала????

Ещё вспомнила один момент, который может быть причиной.
Месяц назад к нам приходила сестра мужа со своим сыном. Сын на год младше нашей. Мы его очень давно не видели и конечно удивлялись и восхищались как он вырос и изменился. Мой муж несколько раз брал его на руки прижимал к себе, говорил какой же он славный мальчишка и ты ды и ты пы, что в таких случаях говорят. Помню, что в эти моменты доча во все глаза на них смотрела и сразу же кидалась на руки к бабушке. Может быть она не может забыть это папино "предательство"?

ВАРИАНТЫ ТАКИЕ:
1. переходный возраст, кризис 3 лет. Ребенок самоутверждается и смотрит за папиной реакцией - что будет.
2. папа, как Вы пишете, ребенка балует. В этом возрасте дети ОЧЕНЬ хитрые. Ребенок знает, что папа - "слабое звено", т.е. очень в ее внимании нуждается. Следовательно, ее поведение будет ОСОБЕННО чувствительным именно для него. Дальше - см. пункт 1.
3. У нас для такого выпендрежа есть старшая сестра. Все как Вы пишете: уйди, не люблю, моя мама... А потом: "Наденька, я тебя люблю... дай конфетку:))". А у вас папа. У наших друзей дочка 3 летняя - история точно как у ВАС. Включая характеристику папы.
ВЫВОД: не нужно ПОКУПАТЬСЯ на поведение ребенка. Не хочешь целоваться - и не надо! Я и сам злых девочек целовать не очень люблю... Успех зависит от убедительности.

Скажу вам тады честно:) тут еще смотря что вы вкладываете в понятие конфликт. Конфликтов как таковых у нас на самом деле нет, ну вот так сложилось. Мы давно женаты и поженились уже будучи довольно взрослыми людьми, хорошо понимающими весь спектр достоинств и недостатков другого. У нас бывают разногласия, скажем так, недовольство, раздражение иногда. Если один делает что-то, что не устраивает другого, то достаточно одного восклицания, чтобы другой понял, шо он косячит:) А потом по ситуации, ведь ежели деть не почувствовал, что близится буря, то он не напрягся. Раз он не напрягся, то можно переждать пару минут, кады он отвлечется, и заняться "переговорами". Либо, если "шалость не удалась":), есть волшебное слово "потом". Подразумевается - уложим спать -побеседуем. Отрицательные эмоции контролировать, кстати, довольно легко, стоит только начать. Опять же сами чуток переждали - и нет уже того пылу - жару. И никогда мама не отчитывает папу, а папа - маму, ибо нефих родительский авторитет подрывать. :)
Пы. сы. У нас, конечно, повторюсь, у самих воспитание двигалось по тому же принципу, а посему нам нетрудно:)
Кстати, квартирка маленькая, особо не спрячешься, однако ж:)

Как говорится, кто хочет - ищет повод, кто не хочет - причину:)

Возможнол ревность, у нас сейчас тоже такой период, меня рядом нет, с папой хорошо ладят, а если вместе папа иди отсюда, особенно если папа например целует или обнимает меня, то тут вообще война: убери руки - это моя мама.

+1. Дети должны воспринимать родителей как одно целое, а не как двух враждующих личностей, тогда и отношения обоих родителей с детьми будут ровными.
А если отношения выяснять "потом", то возможно и претензия "потом" себя изживет, и выяснять будет нечего.

Думаю, это во многом объясняет все :) Но в любом случае спасибо, попробую :)
Но тут проблема в том, что нужно одновременное желание обоих родителей...

Возможно. А возможно, недовольство будет накапливаться и кончится все не очень хорошо.

не-а, неправда ваша, можно недовольство не копить, но и не выплескивать. Есть "золотая середина". Найти ее сложно, но можно:)
А конфликты...так и до них можно не доводить. Они являются следствием взаимного недовольства.

Эх,если бы всё было так просто....

Не доводить до конфликта...Это как?

Вот вам распространёнейший пример. Муж не помогает по дому. Жена и просит и убеждает и всякие стимулы придумывает, но всё идёт со скрипом. Делает что-то, но если 150 раз попросят. И вот в один прекрасный день жена приходит домой с работы усталая, в руках авоськи, в зубах ребенок. А муж преспокойно валяется перед телевизором, он то же с работы пришёл, но зайти в магазин, забрать ребенка, развесить постираное в машине бельё и заняться ужином ему даже в голову не приходит. ОН ЖЕ УСТАЛ!!!!

Тут, извините, и ангел взорвется. :wife:

А ребенок-то мотает на ус....

Ну я немного не про это.За наш совместный отдых не только дите от меня устает, но и я от него.А папа вообще просто забывался.Я имею в виду, что когда папа проводит время с дочкой, то он занимается только ей, в плане развлечений.Т.е не просто рядом отдыхать, а именно вместе.Правда и для нашего папы это стало интересным и ,я бы даже сказала возможным, когда дочь стала более-менее нормально общаться.Т.е. у них даже поход в магазин-как развлечение для двоих.
А про не желание общатся по телефону я ничего не могу сказать, т.к. дочь может оч. по мне скучать(например, когда на даче с бабушкой), но к телефону не рвется, лишнее слово не вытянешь

А легко, если хотите, в личку потом стукнетесь, обсудим, лучше завтра с утреца. А есть масса вариантов, честно-честно.:)

Я вот не понимаю как флегматик и холерик могут быть одним целом. И потом, я не собираюсь растворяться в муже.
А сидеть и молчать когда он регулярно по пятницам у друга ночует, я-холерик не могу и не буду. Тем более говорить какой папа хороший. Когда ребенок сам видит, что это не так...
Я вот просто объяснила все папе и попросила принять решение. Если его 6 место устраивает, значит так тому и быть.
Муж должен быть сам мотивирован на улучшение отношений с ребенком. И хорошие отношения это не ути-пути 15 минут перед сном, а например, на Аврору сводить (ребенок давно проситься) и ты пы.

А вообще конфликты это составная часть человеческих отношений. Они есть в разной форме и в саду и дома и на отдыхе. Не думаю, что их стоит постоянно избегать. Как же потом ребенок будет отсаивать свою позицию, свое мнение. Не получиться ли потом так что рядом будут обижать девочку, а он просто пройдет мимо (избежит конфликта).. Это только воспитыввает равнодушие..

Да в том то и дело, что папа его и на вулкан свозил, и в Лоро-парк, и в Дельфинарий и в Аквапарке почти каждый день сидели... Хотя все детишки в это время ходили в садик..

А зачем в личку? Давайте здесь обсудим! Проблема-то отнюдь не личного характера и, как выяснилось, многие с ней сталкиваются. Я думаю, многим будет интересно послушать человека, умеющего избегать конфликтов. Просим! :091:

+много! :flower:

Но вот почему они не мотивированы?

+100,
а то интерересно получается только мама и мотивирована и только маме и нужно налаживать отношения внутри семьи.
Папа приходит с работы садится на диван и смотрит Телевизор, а мама целый день ему образ создавала.... этакий положительный.
Воспитание это ежедневный труд и желание обоих!!!
А не мотивированы, скорее всего потому, что считают обязанностью жены воспитание ребенка.

Флегматик и холерик же зачем-то поженились, значитцо их что-то объединило.:)
Если вас не устраивает, что он ночует у друга по пятницам (курит кальян, молится Будде, ездит на выставку морских свинок, далее по списку), то никто не говорит, что вам надо "прикинуться ветошью и не отсвечивать". Конфликт интересов не обязательно должен привести в "формальному " внешнему" конфликту. А потом, ну и что толку? Погнобили друг друга, покричали, выплеснули. В итоге в глобальном минусе лишь один человек - ваш ребенок, который за этим наблюдал.
Во-первых, "не надо сцен.."-с:)
Собрался к другу - вперед пусть едет.В этот раз.:) В субботу он вернулся с хорошим настроением - провели день вместе, а дальше сели вечерком и нормально поговорили. Вы ему относительно спокойно :) высказали свое "фи" - он вам ответил, что может жить только так, а не иначе, ибо ему надо отдыхать, у него должна быть хоть какая-то радость в жизни...далее по списку.
А дальше вы ему объясняете, ЧТО вас не устраивает, а главное "ПОЧЕМУ". Желательно это делать не в формате "Будет сидеть, я сказал!" - с

Короче, ищите середину. Продумайте заранее "схему уступок", с чем вы готовы мириться, а он в свою очередь пусть предложит свою.
Енто почти как техника продаж:)

Конфликты - составляющая часть отношений...ну, в чем-то вы правы. Но я еще раз повторюсь, вопрос формы.
Конфликт между двумя самыми близкими людьми - это не тот случай, который может научить хоть чему-то полезному и хорошему. Вот у вас две здоровые руки. Вам предлагают одну подпортить слегка. Как будете выбирать? Также и с родителями, глядя на их "разборки" , ребенок невольно ставится перед ситуацией выбора, делается соучастником, а это, мягко говоря, неправильно.

У ребенка будет масса возможностей понаблюдать за "конфликтом" интересов разных людей. Ваш стиль реагирования, безусловно, ляжет в основу его собственной модели поведения в конфликтных ситуациях. Если вы человеку, толкнувшему вас в метро, условно говоря, плюнете на спину и пошлете на три буквы, то ваш ребенок будет считать, что это "норма". Конечно, что-то потом скорректируется, но основа -вот она. Потому как папа-мама - авторитет!

Опять же насчет отношений с мужем. Вам, извините, шашечки или ехать.
Вас он устраивает в целом? Если да, то смысл во взаимных "построениях"= 0. Любой чел, когда его строят, занимает оборонительную позицию. А как только усе заняли оборону, то вы в тупике. Конфликтуйте на здоровье, не соглашайтесь, спорьте, обижайтесь,вы же нормальные живые люди, но не выходите за "рамки", не превращайте в склоку. Чувствуете, шо усе, щаз вас понесет, передохните чуток, "ладно, дескать, потом обсудим". Вот потом и обсудите, но сразу про себя сформулируйте где и в чем вы "готовы подвинуться" . а в чем, как вам кажется, готов уступить он. И вперед. Опять же, вы , предположу, не после 15 минут знакомства вышли замуж, и не первый месяц вместе живете и лет вам, может и не очень много;). но уж не по 16. Вы же знаете своего мужа. Знаете его сильные и слабые стороны, а также "болевые" точки. Знаете шо его радует больше всего, а что огорчает. Вот и работайте с материалом. :)Не жмите на "самое больное" с целью, добиться своего. Жмите на "зеленую" кнопку:)

Это я так относительно предложенной ситуации. Слегка сумбурно. Почему и написала "в личку", потому что имеют значения детали и особенности каждой отдельно взятой ситуации, в каждой отдельно взятой семье. Все остальное больше похоже на "потрепаться" :)