Цитата:
|
Соня дико боится всяких насекомых, особенно если они норовят к ней подлететь-подползти и т.д. Как только она видит их приближение - поднимает страшный визг... А мы сейчас ездили на море, жили в домике, рядышком стояли другие домики, слышимость очень хорошая, а дети (если мы были дома) играли во дворе. Так соседи меня периодически спрашивали, все ли у нас в порядке... Уж не знаю, что они думали.
ЗЫ Под конец старшие придумали насекомых называть "булочками", и Соня стала как-то меньше реагировать. Глупо плакать, когда на тебя "булочка" летит :). |
Цитата:
А моя барышня давече гуляет с бабушкой на площадке, а я в это время дома в агонии готовлю документы за которыми приехал мой начальник. Так эта красавица на площадке рассказывает совершенно незнакомой тетеньке (как выяснилось, живущей в нашей парадной): - Мама дома с дядей Васей, а мы тут с бабушкой папу с работы ждем! |
В полтора года:
Теребит парня стоящего впереди в кассу за рукав. Робко протягивает ручку и выдает: -Дядя, дай денезку? Прилипла носом к колбасной ветрине: -Кабаськи-то как хотеца.... 2,5 года. Горланит на всю маршрутку по поводу невозможности сесть на то место, которое ей нравится. Пожилая женшина пытается ее успокоить: - А ты, старая бабка, вапсе отстань. А этого я не забуду никогда и буду рассказывать внукам: Летим в самолете. Я отхожу в туалет и прошу соседку присмотреть ра ребенком (ей было 3). В самолете меня укачивает и выгляжу я плохо, зеленею. Возвращаюсь, соседка встречает меня словами: - Выражаю Вам соболезнования. - Какие соболезнования? - У Вас же такое горе... - Какое еще горе? - У Вас сын погиб, Вы же с похорон летите. Мне Соня все рассказала. Занавес. А, еще вспомнила. Лежим в больнице. Вечером медсестра прихотит ставить укол. Горланит: - Ах я бедная овечкаааааа. А доктор жаба, жаба, мерзкая жаба. Короче, живу как на вулкане. Каждый раз, когда ловлю странные взгляды воспитателей, спрашиваю, чего в этот раз нарассказывала им Соня. |
Цитата:
|
Моя еще говорит плохо, поэтому не позорит, просто не получается, а на крики и вопли по пустякам я просто внимания не обращаю.
А вот 3-летний ребенок друзей мужа очень опозорил. На тот момент мы еще не были женаты, приехали знакомится с его родителями. Приходят друзья, очень взрослые, серьезные....Мы сидим в комнате, разговариваем, мне очень хотелось в туалет, поэтому я аккуратно вышла , стараясь не привлекать к себе внимания. Квартира большая, туалет далеко. Дима, увидев, что я ушла бросился к туалету, стучит в дверь и кричит: - Мама, папа, смотрите, там Юля писает!!!!!!!!!:010:. Мне от стыда хотелось сквозь землю провалится. А малыш стоял под дверью и все время спрашивал: - Ты уже пописала? Скажи, пописала или нет? |
А у детишек постарше бывают такие перлы:
- Мама смотри какая огромная бородавка у тети на носу! - Мама, бедный дяденька так хромает, он наверное инвалид... - Ой, у мальчиков штаны висят, они обкакались? (про реперов) И все это ОЧЕНЬ ГРОМКО. И сколько я пыталась объяснить, что это невежливо, но дошло только годам к семи. Хотя и до сих пор иногда случаются "срывы". Например на пляже: - Смотри, в кустах тетя! Можно я тоже там пописаю? |
Нас чаша сия пока миновала (ну может потому что говорить поздно начал). А вот сценка из ретсорана!
За соседним столиком сидит семья : мама, папа, сынишка лет 4-х. Родители помимо всего прочего пьют пиво. Деть: "Мам, дай пива! Пап, налей пива!" Канючит, в общем. Родители: "Солнышко, деткам пиво нельзя. Пей сок!" Ребенок: "Ага, как дома - так наливаете все время, а как в ресторане - так нельзя!" :028: Или вот еще ситуация! Отдыхаем с друзьями на пляже. Наш малыш еще совсем мелкий. А дочери друзей четыре с небольшим. Рядом загорает генетичеки крепкое такое семейство. Дашка (дочка друзей) на весь пляж: "Ой, мама, смотри какие жиррррррные!" Мы готовы были в песок закопяться от смущения. :005: |
Цитата:
|
Цитата:
|
Часовой пояс GMT +3, время: 07:57. |
Powered by vBulletin® Version 3.6.12
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.