Как я понимаю, ваш муж не звонит вам в уверенности, что пройдёт месяц и вы вернётесь. Чуть-чуть обождёте и он начнёт волноваться, почему вы не возвращаетесь и выйдет на диалог.

Не звонит именно поэтому, а узнать чем я занимаюсь он может узнать и не общаясь со мной.....

FELIS - предлагаю мир, видимо я не поняла Вас.:)

На развод подавать все-таки надо не "на зло", а когда уже надежды на примирение не будет никакой.

[quote=МамаДевочкиСаши;21547106]Девочки, те которые со мной переживают это все с самого начала, а также те, кто присоединился позже, спасибо вам за ваши мнения и советы...но не думайте, что я выбирала как поступить исходя из ваших слов))))

Меня зовут Лена)))
Я уже много раз ему говорила и объясняла в чем проблема....он не слышит или не хочет слышать.
А развод - Вы правильно сказали -именно холодный душ.

Лена, я тоже Елена. :) Не-е-е.... имя зря не даётся. Елена - это производное от имени Елень, даже не от греческого, это догреческое имя, а тотемным корнем этого имени является Олень - существо гордое и трепетное одновременно, грациозное, но свободолюбивое, так что получил ваш муж копытцем не здря. :) И уже конечно вы не принимаете решение не исходя из того, что мы вам советуем. Просто вы собрали информацию, отношение женщин - всё правильно. Мозг заработал... ;)
А сидеть у родителей и плакать в подушку вам придётся недолго. К ТАКОЙ женщине сам приедет. Возможно и перевернётся что-нибудь в его душе. В знаете, у моих родителй тоже было всё хорошо... Пока мы с братом не появились... И началось... Со всех сторон от добрых родственников... Моя мама в позапрошлом году после 32 лет в браке подала на развод... Какая была великолепная реакция... Папа три дня просил прощения за ВСЁ. Мама сказала, что жалеет, что не подала на развод лет так 20 назад. :015:

А ещё скажите мужу, что сейчас не 1945-й и мужиков войной не поубивало. :))

ИМХО, это будет достаточно тупиковое заявление. Потому как с количеством женщин у нас в стране тоже все ОК.

Мне кажется, что то, что вы ищете работу, строите свою жизнь уже без него и будет для мужа тем холодным душем, про который вы пишите. А подать на развод - это вы всегда успеете.

не подавайте на развод. В разговорах не упоминайте фраз про распад семьи, говорите только про кризис в семье.
А если давить на то, какая Вы беззащитная с его родителями, что Вас надо защищать?
Вы вообще почувствовали изменения в его позиции, голосе?

Блин, весь топ прочитала.:010:
Автор, вы не нравились его родителям изначально, но тем не менее вышли же замуж и родили ребенка. Вы же преодолели как-то их недовольство собой. Как вы это сделали? Вспоминайте, немедленно. :015: Понятно, что преодолеть маразм родственников ,когда вас было двое все-таки проще, чем когда есть ребенок, т.к. надо еще и ребенка в это постараться не впутать и не дать ему понять, что маразм бабушки и дедушки крепчает.:073::065: Это очень тяжело. Но детю же у же три года почти, а браку девять лет!!!!! Двойной кризис:ded: Надо собраться и найти способ кроме развода! Вы же любите мужа, и не хотите развода этого. Видимо, этот развод как раз то, чего добивается его родня, вы пойдете на поводу у нее? Вы позволите это? Не позволяя им указывать Вам, куда везти ребенка, и сделав все, как решили сами (правильно поступили, кстати), доказав, что решения принимаются в вашей семье без них, вы сейчас позволите сделать им что-то покруче, чем забрать к себе внучку - вы дадите им развести вас с мужем! Где логика Ваша? И все равно будет по "ихнему". Муж, конечно, не прав по отношению к вам, он не может правильно расставить приоритеты, но ему,похоже, тоже не сладко. И вы его любите. Родители всегда были такими, они его и воспитали. Вы же знали об этом. Вам больно и обидно - это понятно, бесят чужие тетка с дядькой, которые не имеют права вам указывать - тоже понятно, и от мужа вы ожидали поддержки и защиты, а он запутался, но развода то не хочет как и вы. Внимание вопрос: вы не хотите развода, он не хочет развода, вы семья, у вас дочь. Но вы подаете на развод. Потому что так хотят его родители, видимо. Ваше отсутствие сыграет роковую роль, они ему в уши надуют, что надо. А вы устранились и сами отдали территорию свою. А ему что делать? Остается слушать их. Позвоните и скажите, что любите его. Ни про что другое, а про Вас двоих поговорите. Попробуйте. Не факт, что он может и гадость сказать - скорее всего от неожиданности. Не сдавайтесь его родне, блин. Ну что тут еще скажешь? Сил Вам.


Пы Сы. Я сама развелась. НО только тогда, когда поняла, что с этим человеком меня ничего не связывает, я от него ничего не хочу, я его не люблю, и обратно мне никогда не понадобится. Невозможно идти вперед с повернутой назад головой (с).

:flower::flower::flower:

Почти со всем согласна.

Конечно, еще он- взрослый мужчина, он совершил ошибку и не признает ее. Чем сильнее и неагрессивнее по отношению к нему будет Ваша позиция, тем ему проще будет ее принять. Все еще может наладиться.
Конечно, Вам решать, но я бы действовала по заранее оговоренному плану: если планировали вернуться вовремя, то позвонила бы и сказала: "возвращаюсь тогда-то, встречай, любимый. Посторонних прошу не волновать." И дальше в том же духе: "Тебя люблю, вмешаются выскажу на великом русском , куда им идти. Я защищаю свою семью. Будь мужчиной-действуй в наших интересах. Доведешь до развода, будешь виноват сам. Я сделаю все, чтобы ребенок был счастлив, но мне будет очень жаль, что он будет чужого человека звать папой, когда вы так друг друга любите. Так что помни о последствиях." А свекрам пока "холодная война". Они лезут на чужую территорию, где Вы- хозяйка.
Вы сделали правильно, что уехали, но победа одним шагом не дастся. Особенно, если союзник колеблется. Ну и давите ему на эмоции, не на Ваши, а на его

Ясно. Вы пошли ва-банк. Удачи.

Лена, понимаю Ваше возмущение, но развод... развод - это не страшилка, которой можно мужа пугануть, чтобы мозги на место встали. Он, насколько я понимаю, человек мягкий. Это не хорошо и не плохо, просто он такой. Сейчас Вы далеко от него, а свекры - рядом. И чьи слова ему слышнее? Вы собираетесь устраиваться на работу - так почему бы не сделать этого, живя вместе с мужем? Оставаясь в одном доме, разговаривая (а не скандаля, в отличии от его родителей). Но при этом будучи независимой. Развод мужа скорее всего разозлит, а вот Ваша независимость - пуганет, заставит с Вами считаться.
Вы не сможете изменить своего мужа, но можете переломить ситуацию. Конечно, самолюбие жаждет, чтобы муж всыпал своим родителям "по первое число". Но ведь не это главное, правда? Вполне достаточно, чтобы муж просто избавил Вас от необходимости сталкиваться с ними в любой форме (визиты, советы, претензии). А вот на это его вполне может хватить.
P.S. У нас с мужем была очень схожая ситуация, очень... Скажу честно, конечно отношения изменились, исчезла та близость, которая была до конфликта. Но если Вы своего мужа любите, так защищайте свою семью, не позволяйте свекрам ее разрушить.

Читала-читала, не выдержала..... Муж мой в этой ситуации вообщем-то выкрутился хитро... Придет домой расцелую, и ни разу про его маму плохого не скажу (хотя давно эту тему уже не обсуждаем).
Не дочитала до конца страниц десять всего... ПОэтому, если кто этот метод предлагал - извините за повтор.
Может быть сходить к семейному психологу???? или в цековь праволавную к батюшке на беседу... Хуже ведь не станет. Пусть муж послушает людей незаинтересованных, авось начнет прислушиваться... ??? И вот вам ссылка, почитайте http://ekologia.narod.ru/bibl37.html
Ну как вы будете разводиться, если его любите, ну представьте???? Тем более дочка есть... Походите к семейному психологу...

Я ж пошутила. :)) И думаю автор это поймёт. Она вон и сама про паранойю и дурость шутить стала. :)) Уже хорошо. :flower:

А я-то удивлялась почему Вы иногда пишите то, о чем я думаю))))) Наверное, из-за имени)))
Я тоже иногда думаю, почему я не подала на развод раньше, когда только начинались маленькие неприятные поползновения его родителей в нашу сторону....
А 1945 я оценила)))
я с ним не разговаривала с момента отъезда, т.е. с 23 января. А до этого в нем с каждым днем крепчала уверенность, что надо навязать мне решение его родителей...

Пока у нас не было ребенка, его родственники были недовольны на расстоянии, т.е. было гораздо проще. Когда появилась дочка, то они просто уверились в том, что я плохая мать и ее надо от меня изолировать. Что они справятся с ее воспитанием гораздо лучше. Но меня сложно нейтрализовать, поэтому и поперло вмешательство и советы.
[quote]Конечно, Вам решать, но я бы действовала по заранее оговоренному плану: если планировали вернуться вовремя, то позвонила бы и сказала: "возвращаюсь тогда-то, встречай, любимый. Посторонних прошу не волновать." И дальше в том же духе: "Тебя люблю, вмешаются выскажу на великом русском , куда им идти. Я защищаю свою семью. Будь мужчиной-действуй в наших интересах. Доведешь до развода, будешь виноват сам. Я сделаю все, чтобы ребенок был счастлив, но мне будет очень жаль, что он будет чужого человека звать папой, когда вы так друг друга любите. Так что помни о последствиях." А свекрам пока "холодная война". Они лезут на чужую территорию, где Вы- хозяйка.

Дорогая МамаДевочкиСаши, очень хочется, чтобы все сложилось хорошо...Я понимаю, что вопрос правоты, прав на территорию, соотношения сил - это очень важно . Но, на мой взгляд, Вы сейчас оказались в позиции обороны в своем окопе, а боевые действия за Ваше будущее ведутся далеко. Я бы перешла в наступление. "Хозяйка" не в плане, кто купил квартиру, а в своей семье.
Возвращаться надо так, словно Вы уже победили.
Сильные противники понимают только позицию атаки, а не обороны.
Вы уехали - шаг активного действия, вы не возвращаетесь - уже ,с их точки зрения, опаска и пассивность. Но это я про свекров.
А муж... Да, он не прав. Но даже очень любящему человеку иногда тяжело начать движение с извинениями даже в соседнюю комнату. Мужчинам почему-то сложнее. Особенно, когда поют в уши люди, которым наплевать, будет ли он женат именно на Вас.
Инертность и подзуживание очень неприятно влияют и на самых разумных людей в конфликте.

[quote=МамаДевочкиСаши;21608527]А я-то удивлялась почему Вы иногда пишите то, о чем я думаю))))) Наверное, из-за имени)))
Я тоже иногда думаю, почему я не подала на развод раньше, когда только начинались маленькие неприятные поползновения его родителей в нашу сторону....
А 1945 я оценила)))

И у меня было странное ощущение. Вы с таким достоинством отстаиваете свою материнскую позицию, своё право на материнство так, как вы его представляете, а не ваша родня.
И при этом никакого богородичного припадка. Это очень на меня похоже. Ну и вообще... самоуважение.... умение излагать.... долготерпение... ... а также умение осуществить "взбрык" тогда, когда не только окружающие, сама-то от себя не ожидаешь.


я с ним не разговаривала с момента отъезда, т.е. с 23 января.

О, сильная женщина:flower:

Леночка, держитесь. Я никогда не писала здесь на форуме... Но я тоже пошла однажды на развод. Это было ужасно. Но мой ненаглядный муж подставил меня однажды тоже весьма примечательно. Он предоставил дачу своих родителей своему другу для празднования ДР этого друга. На тот момент мы были женаты уже 3 года. Отношения со свекровью были к тому моменту только-только возобновлены, после многомеячного бойкота с обеих сторон из-за её безобразной выходки, когда мой муж решил проверить реакцию мамочки на мою предполагаемую беременность. Проверил. :005: На нашу голову. Ну да ладно. Свекровь заявила, что оставляет дом под мою ответсвенность. Я это восприняла очень серьёзно. Хотела предпринять ещё одну попытку наладить с ней отношения. Хотя бы уважительные. Но в результате приехала такая масса гостей, о которой меня просто не известили. Контролировать ничего у меня не получилось. Я в принципе тяну не более 7 человек. (и муж об этом знал давным-давно). А тут прикатило 15. И в результате грязищща, бардак, на кухне всё не на своих местах. А уж девок притащили... Его друзья не женатые...Фу. Я пыталась возглавить это безобразие, металась между всеми... а потом плюнула и ушла в свой дом. И свекровь на следующий день имела великолепную возможность отчитывать меня, как девочку. В присутствии собственного сына. Сына краснел, пыхтел, но молчал. Я молчать не стала. Указала ей на то, что все претензии стоит направлять в адрес её сына, которого они воспитали в таком "уважении" к собственному дому, что он не задумывается и тащит туда кого попало. И если у него нет мысли как после такого вертепа его сестра привезёт в этот дом свою 3-хмесячную дочку, то это также не моя забота. Хорошо, что никого не изнасиловали, никто, кто по пьяни купался, не напоролся на прут от понтона и нам всем крупно повезло, что не даём объяснения в нашей местной прокуратуре. А могли бы, если бы одной несовершеннолетней козявке не понравилось что-нибудь. (Это не моя паранойя. На следствии столько раз сталкивалась вот с таким:010:) Вот таким жёстким методом мне пришлось довести до мужа смысл того, что для меня понятие отчий дом, уважение к членам собственной семьи и к своей жене в том числе. Я и раньше многое ему объясняла. И у меня есть личные веские причины вот так трепетно относиться к родительскому дому и думать кого я вообще приглашаю в дом. И проводить границу между друзьями и приятелями. И очень жаль, что у моего мужа другие базовые принципы. Или отсутствие таковых. И я предпочла подать на развод тогда, когда я мужа люблю. Чтобы не успеть возненавидеть. Во мне как будто струна какая-то тогда лопнула. А ведь я всегда предупреждала мужа, что сама порой не знаю, где скончается моё терпение. Подействовало великолепно. Дошло наконец до жирафчика моего (рост 190:)))И с моей стороны это была не шутка. :015:

Он у меня очень хороший и добрый человек, но его простота, так тщательно воспитанная его родителями для удобства управления им, оказалась для него же - хуже воровства. Любить всем сердцем он способен, только вот и мозг включать надо.
Ну а сейчас - просто не нарадуюсь. :love:

Лена, поговорите с мужем, позвоните ему сами. Возможно он сам мучается, но первый пойти на примирение не решается. Вы писали. что 14 д/р дочери,может позвонить в этот день, повод вроде бы неплохой. Позвоните, а там уж принимайте решения о дальнейшей жизни.

Лена (я, кстати, тоже Лена :) ), Вы очень достойно держитесь в очень непростой ситуации, респект и уважуха :)

Ваша история мне "Кукольный дом" Ибсена сильно напоминает, особенно вот в этой ее части

Там, увы, тоже все закончилось разрывом...