Ой, не могу, повеселили!:)) Решила тоже одну из своих бесконечных нелепиц выложить.
Я взрослая, вроде бы вменяемая тетенька до ужаса боюсь врачей. Ну то есть, надо неделю настраиваться перед посещением эскулапов, занимаясь аутетренингом: "Я взрослая, я взрослая, надо вести себя прилично, держи себя в руках, ну и т. д. и т. п.". Но как только я захожу в кабинет все установки мигом вылетают из головы и я превращаюсь в неуправляемого стокиллограммового младенца. Это преамбула, амбула дальше.:)
довелось мне быть отправленной на прием к хирургу стоматологу, проблем особых не было, но надо было осмотреть зуб мудрости. Неделя настраивания себя пошла прахом. как только войдя в кабинет, я увидела дверь с надписью "Операционная". Вот тут крышу то и унесло. После получаса совместных уговоров врача и медсестры открыть рот, или хотя бы разрешить дотронуться ГОЛЫМИ, НЕ ВООРУЖЕННЫМИ руками до меня, врач сдался и отправил меня на рентген. Ну рентген это конечно не больно, но ведь не известно что он покажет, и надпись "Операционная", все еще горела огненными буквами в моем мозгу. Поэтому в кабинет рентгена я пришла на ватных ногах, и даже не помню как отстояла очередь. Тетенька медсестра, не подозревая, что к ним в кабинет пришла ненормальная, просто указала на дверь аппаратной и сказала: " Проходите садитесь". На негнущихся ногах я вошла в кабинет, и оглядевшись увидела ну очень высокий стол и сам аппарат. Усердия мне от страха было не занимать, поэтому подпрыгнув раз десять, мне со своим ростом 176 см. удалась все таки уцепиться за край и забраться на него, там же я нашла свинцовый фартук, и помятуя школу сериала "Скорая помощь" прикрыться им, оставив на поверхности только голову. И тут заходит медсестра, ну я вам скажу, такого выражения лица я до этого не видела. Впав в полный ступор, она только и смогла слабым голосом спросить: "Как вы туда забрались?". Я в негодовании: "Сами сказали, заходить и садиться, а куда тут садиться, больше же ничего нет?". Слабо махнув рукой в сторону угла, медсестра открыла мне ужасную правду, там стоял обычный стул. До меня стала доходить комичность ситуации, поэтому я попыталась спрыгнуть, медсестра резво подскочила ко мне и затормозила дисантирование. Не буду подробно рассказывать, как она опустила сооружение на котором я сидела, при помощи нажатия кнопки, как мы с ней вдвоем водружали тяжелый свинцовый передник обратно на его место и какие выражения она при этом употребляла. Но история не закончилась. Наконец усадив меня на нужный стул. Она дала мне нечто, что нужно было прижать к зубу и за 5 сек. сделала снимок. Я по дороге из кабинета, это "нечто" вытащила изо рта и выбрасила в урну. Доходим с ней до стойки регистрации, она мне:"Давайте", я ей,:"Что?", она: "Снимок.", я "Вы, что издеваетесь? Это вы мне давайте, мой снимок!". Она уже в полуобморочном состоянии в истерике: "Где то что было у вас во рту?" , я: "Бумажка что ль эта? Так я ее выкинула." Немая сцена. А потом мы с ней вдвоем перерывали все урны, которые стояли по маршруту, медсестра сделала мне снимок без очереди. и наверное до сих пор с ужасом вспоминает, как однажды к ним пришла ненормальная.:))
Врач нашел меня еще через пол часа, в другом крыле клинники, к тому моменту, всякие здравые мысли, вовсе выветрились у меня из головы, я потерялась, поэтому просто стояла у окна и разглядывала свой снимок вверх ногами и видя два ряда корней очень удивлялась, где у меня во рту такие зубы. и почему они растут в два ряда.

Аманта, жжош!!! :)):)):)) Ржунимагу, аж до слез... :)):)):))

Ой , я просто плачу от смеха:041::041::041:

Аманта :)) :)) :))

Аманта... ХАААА.

Про позитифф.

Оч люблю своему ребенку внушать, что нужно РА-ДА-ВА-ЦЦА!!! Всему, что происходит вокруг.

Преамбула.
Едем ко мне на работу. Дома оделись, вышли на лестницу, нашлась в носках малюююсенькая дырочка, собственно, даже не дырка, а просто петля "поползла". ААА-НЕ-ХАЧУ-ТАКИЕ-НОСКИ-ЫЫЫ... В итоге таки вернулись. Переоделись.

В маршрутке.
Надо сказать, деть мой внешне весьма симпотен и общителен. Едем, ловим пазитифф. Ой, мам, какое солнышко... Ой, а мы машину тАААкую большую перегнали... Все это вкупе с синими глазками и ямочками на щечках вызывает ответный пазитифф практически у всех пассажиров. Улыбает всю маршрутку. А теперь сюжет.

Мамаачка, ты у меня такая хорошая... ты у меня такая любимая...(нежно прижимаясь).
Маршрутка тает и плывет.
Спасибо тебе, что ты одела мне сегодня носки БЕЗ ДЫРОК!!!

Почему-то после этого на меня смотрели уже не так улыбисто...
Блин

Прочитала про презервативы и вспомнила один случай.

Зашли как-то с одним знакомым в аптеку мне цитрамон купить, когда очередь подошла, знакомый надумал прикупить презервативы (типа, че зря стоял что ли?:) ).

Диалог:

-Мне Дюрекс, пжлста.
-Вам большие или маленькие?
-поменьше.
-я не размер имела в виду! :008:

Очередь грохнулась со смеха, мы тоже :))

Простите глупую, а что имелось ввиду?

Видимо, упаковка - большая или маленькая :).

Поняятно. Мы тут с мужем тоже весело покупали презервативы. Приехала с дачи для свядания с мужем без дитяти, голова болит, ужас. Аптеки все закрыты уже. У меня идея - давай по ларькам походим, поспрашиваем, вдруг, кто поделится, заодно купим презервативы? Ну муж покупает пиво, спросили про анальгин, нам подарили 2 таблетки (мужчина кавказской национальности, оч.симпотный). Идем домой, вспоминаем, что не купили презики-то. Ну я пошла дальше, а муж побежал назад туда же покупать. И вот, запыханный, срывающимся голосом выдает: "все! голова больше не болит, спасибо! Дайте плиз презервативы!". Продавец просто лег, и еще 2 таблетки мужу дал (на всякий случай, видать :) )

да, они ж в упаковке по 3 и по 12 вроде.
Смешно всем стало наверное потому, что тот мой знакомый - огромная детина, и представить его с маленьким достоинством ну оч.комично :))