"т.е. вы просто на все 100% уверены, что не бывает так, что бы всем детям было одинаково?"

Да уверена.......не бывает.....мы так хотим, прям как в кино,чтобы было одинаково....но в реале не так...


"как ребенок может быть "бывшим"? бред какой то... у вас прям комплексы какие то.."

Да и дети действительно "бывшие".........опять таки как и в п.1 потому что мы олько умеем говорить и так хоти, но в жизни по другому....И это только слова, что бывшими бывают только жены и мужья........А в жизни то по другому.....



!"при чем тут лесби и гомо? или у вас если общение, то сразу интим? причем на шестерых))"

Ну восприму это как шутку...))))

"если у всех судьба сложилась хорошо, то почему не встречаться то? я не говорю "дружить семьями", но цивилизовано общаться, спокойно.. почему нет?"

Общаться на какую тему то? И не обязательно дружить....но я никогда не поверю,что чужого ребенка можно любить и желать видеть с собой на отдыхе.....Ложь...просто страшно признаться себе и окружающим,а главное мужу, ведь не скажешь,что бывший ребенок мешает,раздражает, а ещё и деньги на него тратятся.....потому как если скажешь, то муж может и свалить...а страшно ведь остаться одной и пополнить ряды БЖ, которых совсем недавно полоскала сама и изображала святую заботу и и деал жены! ))))) Вот и приходится такие топы заводить!
предлагаю дискуссию закрыть , так как до хорошего она не доведет, а тем более когда пошел разговор про конкретные личности!

Не знаю, как для вас, а для меня есть разница между понятиями деятельная/отстраненная и полноценная/неполноценная.

Никуда эта фраза не выходит. Я озвучила свое впечатление, сложившееся на основании написанного вами. Подтверждения неправильности впечатления пока не вижу.

С того, что, как я понимаю, вы развелись, когда ребенку было 4 года, а не 14. В 4 года мнение ребенка на поступки формируют главным образом родители, живущие с ребенком (то есть вы). А за 10 лет мнение о том, что любовь на расстоянии - неполноценна, можно вбить настолько крепко, что ребенок будет считать это своими мыслями. Хорошо ли от этих мыслей ребенку - вот главный вопрос.

ДА???
А что вы тогда думаете о приемных детях? О семьях, что их взяли в свою семью. И не о тех, где нет своих детей, но о тех, где дети и свои и чужие-приемные.
Наверное думаете, что приемных используют только в качестве рабочей силы :(
Мне вас жалко - жить с такой злобой и отрицанием всего положительного, и абсолютным неверием в добрые побуждения людей.

Моя мама никогда не ощущала свою сводную сестру - сестрой. Ей никто не объяснил, что это сестра, никто мимолетом не предлагал ей просто звякнуть сестре, поболтать. Ни их общий отец, ни (что в общем-то довольно естественно ее мама, моя бабушка, которая у дедушки была второй женой.)
Они общались, тетя Таня проводила летом много времени на даче с нами.
Мы с сестрой общались с ее дочкой, та тоже к нам на дачу приезжала...
Но даже при том, что никто не противился общению ни отца с дочкой, ни двух сводных сестер - они сестрами себя не чувствуют.
Потому что для взрослых было черезчур больно, трудно, неприятно, им все объяснить. Рассказать. Долго обстоятельно. Научить чувствовать себя сестрами. Это может не сложиться даже у родных, живущих вместе сестер. А уж у сводных - трудно, это надо родителям стараться. Хотя конечно не все на 100% в их власти.
Одно могу сказать, теперь, когда и бабушки, и дедушки, и бабы Ани (дедушкиной первой жены) уже нет в живых - маме горько, что они с сестрой не близки. Ей не хватает близких, которые бы ее окружали.
Вот так-то. Подумайте об этом, те, кто не дает сводным братьям-сестрам узнать и полюбить друг друга. Мы не вечны. Детям суждено нас пережить. Мы лишаем их, заведомо, родного человечка... просто еще одного человека кому они не безразличны... Ну к чему это?
Я согласна - дети сами разберуться. И с отношениях с папой и к папе. И в отношениях между собой.
Братья и сестры - это ЗДОРОВО!

ПыСы: Сразу чтоб избежать нападок - воспитываю сына одна. Что такое редко приезжающий папа знаю... Правда ребенок мелкий еще, от вопросов пока избавлена. Но я знаю что буду на них отвечать. Я знаю что буду стараться быть справедливой и открытой и честной, а по сему и придумывать нечего, только надо найти слова, от сердца, чтобы малыш понял. Я хочу вырастить открытого миру человека. И поэтому мне надо быть с ним такой же.

мне кажется, что вам просто не повезло с людьми, которые рядом.. Вы не видели такие примеры, когда все по другому.. тут действительно спорить не о чем..

дети "бывшими" не бывают. Бывают такие родители, которые делают их "бывшими".


:flower::)



я понимаю, что что бы я не сказала, что я хочу видеть детей мужа у себя дома или что вижу, что жена БМ искрене хорошо относится к моей дочке, Вы мне все равно не поверите)
но в нашей семье это так)

я знала за кого я выхожу замуж, знала о детях и просто не поняла бы мужа, если бы он по другому относился к ним (к слову, он каждый день отвозит в школу, денег дает более чем достаточно и у нас нет никаких недоговорок и ссор из за этого)

как Вы понимаете, я и БЖ и НЖ:)) так что ситуацию знаю с обоих сторон)))))



а вот мне в свое время такая же дискуссия очень помогла:008: Я тоже, как и многие БЖ, была сильно обижена и кричала, что муж ребенка не увидит... а потом почитала слова "взрослых детей", как они находят потом пап, страдают о потерянном времени и говорят мамам "Мама, ну это ты с папой развелась, а по какому праву ты меня лишила общения с ним и его любви?"

Я тогда как почитала... потом посмотрела в глаза дочки, когда она папу ждет.. и перестала мешать их общению.

Жены, которым больно от того, что они остались одни, вбивают своим детям в голову, что те тоже "бывшие", "брошенные" и т.п., чтобы не быть одинокими в своих страданиях. Как ребенок часто наказывает свои игрушки, чтобы ему не одному было плохо.

[quote=Lotis;5815015]

В 4 года мнение ребенка на поступки формируют главным образом родители, живущие с ребенком (то есть вы). А за 10 лет мнение о том, что любовь на расстоянии - неполноценна, можно вбить настолько крепко, что ребенок будет считать это своими мыслями. Хорошо ли от этих мыслей ребенку - вот главный вопрос.[/QUOTE
По вышесказанному спорить не хочу - если у Вас сложилось подобное видение ситуации - то бога ради, Ваши проблемы.
По последней цитате :
Хорошо - простой пример из жизни. У ребенка д\р. Папа не пришел. Ребенок - прождал. Успокаиваю, как могу - папа в командировке, и все такое...Далее - Новый Год. Звоню тихонечко сама, долго уговариваю папу приходить, поздравить. Приходит...на 40 минут. Смотрит на часы. Следующий праздник - читай выше. И так каждый раз. А в 7 лет ребенок просто говорит - мама, не звони больше, я же знаю, что он не сам, не заставляй. Чьи это мысли, озвученные не мной ? Мои или ребенкины? Кто кому что вбивает? Примеров еще масса, просто не хочется личного сюда.
Беседа то зашла не в то русло. Суть вопроса была в том, что невозможно одинаково тепло и полноценно общаться с ребенком папе в семье и вне семьи (может, еще имея другую).
А Вам,Lotis, я искренне желаю эту тему изучать только на форуме теоретически, а не на практике.
Пусть вашу семью и ребенка это не коснется.

А вот это зачастую не так... Часто детей в разводе балуют куда больше чем детей в семье... комплекс вины сказывается. А вот уж чтобы на прогулке такой явный перекос на глазах у детей папа позволил себе продемонстрировать... ну так это - смотреть надо от кого детей рожаете, ибо это уже полный неадекват.

[quote=Танина мама;5815278]Тут я с вами соглашусь, только вроде у автора другая ситуация, отеца не заставляют вовсе, а он сам хочет.

И поэтому надо отрезать все общение. Просто максимализм какой-то: белое/черное.
:(

Незнаю уж, насколько жена моего БМ любит моего же сына...но за границей каждый год, он отдыхал только с ними. Точнее, они без него, еще ни разу не отдыхали. Да, она вынуждена была принять его, как родного. Поскольку ребенку уже 18 лет, некоторые итоги я подвести могу. У моего ребенка есть:мама и ее муж + брат от мамы, папа и его жена+сестра от папы+неродная бабушка (теща папы). Конечно, было бы лучше, если бы папа и мама остались вместе, но не сложилось вот..