Как сложно жить! Незнаю, как насчет самолюбия, может его и нет, но отец у ребенка есть. И общаемся мы все нормально. Может нравы у нас шизоидные?:001:В общем, запущенно у нас все, т.к. с родным отцом ребенок вырос.

Хорошая тема. Я как бывшая жена тоже могу выступить. Когда уходил муж, я тоже бесновалась и орала – не увидишь ребенка! Потом после несчетного количества коньяка и сигарет разобралась в себе. И поняла, что мне не на что обижаться.
Печать в паспорте – не рабство. И мы оба не являемся собственностью друг друга.Если два человека встретились и решили жить вместе (или один решил, а другой не возражал), то это не конец сказки а её начало. Поясню мысль: «consensus, non concubitus, facit matrimonium - брак образуется согласием намерений, а не сожительством, а значит надо выстраивать отношения. А это трудно, потому что мир меняется, мы меняемся, отношения меняются. Согласитесь, Вы в 20 и Вы в 30 – это разные люди, а при этом вы вместе и одновременно меняетесь, причем каждый по своему с разной скоростью и возможно в разную сторону. Пазлы сложить не просто, хотя и материальные они и образец есть. А тут нечто эфемерное – отношения. Дети рождаются не только от любви. Есть много причин по которым женщина рожает ребенка. И пусть меня закидают тапками и помидорами, но появление ребенка на свет – это только воля женщины и её решение.(это для зачатия нужны двое) А значит в первую голову ответственность на ней. И не надо прикрываться ребенком! Ты сама его родила – ты и думай! Не чего вопить – ты такая сволочь, ты бросил меня с ребенком! Это обида говорит, а не ум. Твоя задача – жить полноценно и после ухода мужа. Это твой долг перед ребенком. А про свои долги папа понимает сам, а если тебе не нравиться как он их понимает, то о чем ты думала раньше? Ах ты об этом не думала? Ну что ж, сама виновата. А папа, он теперь только ребенку что должен(если сам так считает), а для тебя он посторонний человек. Ну примерно как попутчик в автобусе или прохожий на улице и общаться с ним нужно также. Если ты хочешь, чтобы передали деньги в маршрутке – ты же просишь об этом, а не требуешь и не качаешь права. Вот примерно так я думаю.

Я сечас к нашему общению с БМ отношусь как работе над ошибками. Мне не удалось построить отношения 10 лет совместной жизни с ним как с мужем. Теперь я их выстраиваю с ним, как с отцом моего ребенка.И от этих отношений будет зависить комфорт моей дочери. И, кстати, я хочу чтобы у него появилась, если не семья, то хоть любимая женщина. Счастливый человек - щедрее!:008:

Ужас.... как страшно жить(с):))

т.е. вы просто на все 100% уверены, что не бывает так, что бы всем детям было одинаково?
как ребенок может быть "бывшим"? бред какой то... у вас прям комплексы какие то..

при чем тут лесби и гомо? или у вас если общение, то сразу интим? причем на шестерых))

если у всех судьба сложилась хорошо, то почему не встречаться то? я не говорю "дружить семьями", но цивилизовано общаться, спокойно.. почему нет?

по теме топа. У нас тоже такая ситуация длилась долго... пока БЖ мужа не встретила "новую личную жизнь", теперь все налаживается:) вроде как даже дочки мужа поедут с нами в отпуск, я этому очень рада! и уж точно никакой разницы нет между детьми. Мы и подарки покупаем одинаковые и даже денег больше уходит в ту семью, нежели нам зачастую.

и мой БМ когда приезжает за дочкой (на выходные забирает), то приезжает с молодой женой и мы нормально общаемся и моя дочка очень любит бывать у них в гостях. Ничего плохого в этом не вижу. Мне кажется, что чем больше людей твоего ребенка любит, тем лучше. Зачем лишать ребенка этого?

Да хоть сто тысяч постов на форумах можно написать. Полноценность любви может оценить только ваш ребенок, никак не вы. Подумайте сами - сколько людей живут отдельно от своих родственников - и сохраняют близкие отношения. И только отцы, которые ушли из семьи без радостного одобрения матери, на такую любовь неспособны, ага.

А вот впечатление прямо противоположное у меня сложилось :(

От того, что он ушел из семьи, он не стал менее родным, хотя вы, к сожалению, стараетесь убедить всех в обратном, включая, похоже, и ребенка. Это защита интересов? От кого? В чем интересы ребенка?
Ваш ребенок вырастет, влюбится и уйдет из вашей семьи в свою - он вас предаст и бросит? Перестанете друг друга любить "полноценно"?

Вот я все боюсь, что "наша" БЖ так и сделает. То то радости будет:))
Теперь серьезно. Мой муж разводился 6 лет назад. По собственной инициативе ( не измена). Разводились плохо. Бж до сих пор даже слышать о нем не хочет, алименты сначала отсылаем маме, а она ей пересылает. Об общении с ребенком даже и речи нет. Живут в Иркутске. Парню 12 лет. И что бы вы думали? Эти перцы списались в интернете, и общаютя себе на здоровье, втихаря от БЖ. Молодой человек уже решил, что закончит школу и приедет к папе, учиться:020: Мама его натурально не в курсе. По поводу того, что в Питере перспектив больше, дык она говорит что это "город наркоманов, развратников и твоего папы, а в Екатеринбурге прекрасный ВУЗ".
Моего мнения никто пока не спрашивал, ну я пока и молчу.

Дети не собственность матери, а особенно взрослые дети - и держать под юбкой до старости лет сына - это преступление матери по отношению к сыну. Еще год - и он вправе ехать куда захочет. Родители часто забывают, что дети тоже становятся самостоятельными людьми и вправе принимать решения самостоятельно - у них своя жизнь.

1. Дык на основании мнения своего ребенка, собственно, и пишу. То есть предметно.
Еще раз говорю, любовь бывает разная. Никто не говорит, что папа не любит своего брошенного ребенка. Но есть любовь деятельная, а есть отстраненная. Деятельная - папа принимает участие в жизни ребенка постоянно - учеба, здоровье, физическое и психоэмоциональное развитие - все это не разовые спонтанные акции, а постоянный труд и ответственность.
Отстраненная - понятно, и объяснять не надо, я думаю. То, что получается после развода.

2. Эээ, ну эта фраза уже выходит за рамки цивилизованной дискуссии, т.к налицо переход на личности.
Неправильное впечатление у Вас сложилось, неправильное :)




3. Ну тут Вы "тонкое с кислым " путаете. Я тут совсем о другом толкую...но, видимо, Вы меня не услышали. С чего Вы взяли, что я ребенка в чем-то убеждаю? Есть факты, на основании которых ребенок и делает выводы. В 14 лет это возможно.
Думаю, стоит прекратить эту дискуссию, т.к. каждый все равно остается при своем мнении, а автору это спор, в общем то, ни к чему.
Спасибо за дискуссию :)

Нормально - когда оба родителя общаются с ребенком, независимо от того, живут они вместе или нет.
Никто не предлагает общаться бывшей жене с женой новой и детьми от второго брака. Но если дети от первого брака не против такого общения - с какой стати чинить препятствия? Что в этом такого, если есть обоюдное желание?
Что противно? Что ребенок общается с родным отцом? Или что рядом с ребенком будет находиться страшный монстр - новая жена с выводком маленьких монстриков - детей от второго брака?
Если на этом остановиться, то детям - нормально.
А вот если продолжать в таком вот духе, типа "посмотри, какой козел твой папаша", тогда, конечно, хреново. Но, разумеется, это "хреново" устроила ребенку не мама, а козел, не оправдавший ожиданий разведенной святой-великомученницы.
Общаться лично с новой женой и детьми - совсем не обязательно. Есть любовь к своему ребенку, понимание того, что ребенку необходим отец, даже живущий с другой. Бабское самолюбие, имхо, здесь должно заткнуться.
Что даст общение детям? В деталях - это зависит от конкретных людей. Вполне возможно, что очень много для культурного и нравственного развития, не допускаете? В целом - серьезный шанс не заработать глубокие психологические проблемы.

А мне кажется, что вы думаете в первую очередь только о себе и своих чувствах - как это лично на вас влияет, а не о детях. Я не говорю, что вторые жены все лапочки, как и первые - далеко не все такие пушистые. Просто люди разные и отношения у них к различным жизненным ситуациям - разные - вот и все.
А для моего папы его сводная сестра по отцу была очень близким человеком - это один случай.
А вот двоюродная сестра в новой семье ее отца была не нужна мачихе (зря дядя отсудил дочку себе у матери, потому как жила моя двоюродная сестра фактически у бабушки, а не с отцом).