)))))))этот топик категорически нельзя на работе читать.пару раз пришлось сделать вид, что закашлялась, и даже выйти,а то бы не поняли такое веселье))

Самое ужасное, что все равно видно, что человек ржет, но просто пытается это скрыть!..
Хорошо у нас понятливые - хоть уржись - никому и дела нет!...

Вообще-то все вроде как заняты своим делом, и если без звука, может и не поймут. но без звука не получается)) а дело до меня будет, если узнают, чем на рабочем месте занимаюсь))

Можно подумать они там весь день бухгалтерские отчеты ваяют!

Типа того. Договора..

Слушайте,давно так не смеялась, настроение поднимается реально. :flower:
Добавлю и я. Это было 12 лет назад, мы с моей подругой поехали в Финляндию. Отдыхали, осматривали достопримечательности и решили прокатиться на теплоходе до Швеции и обратно. Ничего особенного, и когда эксурсия близилась к концу, мы решили сходить в туалет.Пошли вдвоём, объясню, чтобы было понятно: сначала попадаешь в довольно просторный кабинетик, там есть раковина, сушилка и почему-то стулья, а дальше идёт дверь за которой стоит унитаз. Вообщем сделали мы по очереди свои дела, открываем дверь - она не открывается.:009: Второй раз, третий, решили, что сломалась защёлка. Начали стучать, стыдно, а что делать. Иностранцы подходили и советовали - раз дверь не открывается, попробуйте повернуть защёлку. После нескольких попуток объяснить вновь приходящим, что дело не в защёлке, мы уже стали орать на русском, используя ненормативную лексику.
Выдохлись, стоим друг напротив друга. Я стою спиной к двери, а подруга напротив меня, т.е. я вижу через открытую дверь второго помещения сам унитаз, а она только меня.
И вот я вижу, как около унитаза открывается маленькая дверка и к нам вползает мужик с металической палкой(инструментом) в руке. Я умом-то понимаю, что наверное к нам механик пришёл на помощь, но сказать ничего не успеваю, а подруга, видя мои расширившиеся глаза, оборачивается... Как она орала..., когда обернувшись, увидела рядом здорового мужика в комбинезоне и с металлической палкой в руке, идущего на нас и к тому же улыбающегося.
Вообщем нас освободили, подругу ели успокоили, оказалось, что при входе судна в зону порта(мы почти приплыли), автоматически блокируются помещения подобного типа. Мы об этом не знали, может и объявляли на финском, да кто их поймёт.
зы: извините, что получилось длинно.

Ну и я...
Должна сказать, что с мальчиком-администратором, который на работе у ресепшен стоит, мы всегда любили и потрепаться, и поприкалываться, в общем дружеские отношения у нас были, назовем его Ваня.
Ситуация: я подхожу к стойке администратора и вижу, что кто-то наклонился (то есть попой кверху стоит), и завязывает шнурки. Подходила сзади, поэтому лица наклонившегося я не видела. Ну, кто может завязывать шнурки около стойки администратора? Ну, конечно, только администратор. Ну, в общем подхожу я ближе и громко так говорю: "Надо же какой пендаль пропадает!!!". В этот момент человек поднимается и я вижу, что это президент компании! :015:

А дальше-то что??? На самом интересном месте!!!!

В нашей конторе руководство поддерживает здоровую конкуренцию способом премирования лидеров продаж. Т.к. никто, ессно, не знает, какие там клиенты у соседа, а стимулировать как-то надо. И раз в квартал на доску объявлений торжественно вывешивается приказ О ПРЕМИРОВАНИИ (это важно), типа вот так вот, а вы чего там сидите. Делают его мои девочки, которые в теме кто-сколько-наторговал. по завершении очередного квартала все торжественно повешено. Сижу, тружусь. Вдруг по коридору слоновый топот, дверь открывается чуть ли не с ноги, влетает дир и с порога "Вы что, совсем?!?!?!" И тычет мне в нос следующий перл:
Приказ.
По итогам деятельности за ... квартал КРЕМИРОВАТЬ следующих сотрудников:
.........
С приказом ознакомлены.Не возражаем.
Иванов.Подпись.
Петров.Подпись.
Сидоров.Подпись.
Два дня эта чума на доске висела...
Ну а чо, мож, квартал провальный был...:004: :004: :004:

Самый лучший топик))))))))))))))