не совсем про медицину. Скорее про то, как некоторые мужчины себя ведут в экстренных ситуациях (жена рожает) в соответствующем мед учреждении. 10 роддом. Утро. Врача, с которым заключен договор ждем-с ... едет .... в 4 утра подняли-разбудили.
Мушшшш (тогде еще не бывший) сидит в чистенькой такой и аккуратненькой родилочке, а я рядом на кроватке валяюсь. Тут из соседней родилки раздается истошный вопль "АААААА!" Мушшша трясет от страха: "Это кто это тАААм тАААК орет?"
- А ты забыл, куда приехал? Это - роддом!
_А кто так орет: женщина или ребенок?
- судя по кол-ву децибел - женщина.
- А чего она ТАК орет?
- так больно, наверное. Это - вообще процесс болезненный.

- Я только сегодня понял, ЧЕМ заканчиваются занятия любовью. Занавес.
Как только врач показался на горизонте, его сдуло первым ветром и придуло обратно уже под вечер.

Прикол номер два. Место действия - там же. Мушшш - Ой, а что это по родилке круги надувные на стенах висят?
- Понятия не имею, буду рожать, спрошу. (оказалось для схваток между ног кладут, чтоб не больно было, может на кого то и действует)
- Ой! А что енто за железяки такие тут стоят?
- Не трогай, там инструменты хранят. Они должны быть стерильны.
- Ой, что-то мне страшно тебя тут одну оставлять ....
- ха-ха, говорю, ты бы лучше сгонял к метро , купил бы мне веселенький журнальчик, чтоб мне тут нескучно рожать было, да бутылку воды и телефон карточку.
Возвращается через полчаса. Приносит бутылку воды, телеф. карточку, а вместо журнальчика из машины - "Советы пользователям автозаправки Neste" (чуть не родила сразу со смеху).


У подруги: Звонит мужу из родилки:
- Дорогой, я родила тебе сына! Два шва наложили.
- На лицо?

Вспомнила :))
Соседка по палате рассказывала. Вывозят ее из родилки, первым делом набирает на телефоне мужа (жаль ругаться тут низя :))):
- Чтоб я...пииии... еще когда-нибудь с тобой пиииии... Да ты - пиииии

Очень, говорит, потом перед врачем было стыдно :))

Рожала в 10-ке. Уже схватки во всю. Тут врач начинает мне таз измерять.
-Странно...
Соображала уже плоховато. Думаю, вдруг таз сузился и мне будут кесарево делать, чего я очень боялась.
- Таз узкий??!!
-Нет, просто этот(а) размер равен этому(b)...Вложение 88606
-Это плохо??!!
-Да, нет... В карточке написама, замужем, значит и такую кто-то полюбил

Странно, обчно по рассказам и по моим ощущениям после родов вся боль за секунду забывается, любишь весь мир и готова немедленно приступать к созиданию следующего дитя :)))

Я уже выше писала, что у меня в 10-ке подумали, что у меня на карточке-обменке телефон домашний написан. Это был размер таза, а номера в Питере 7-значные :)

:)) :)) :)) Тихо сползаю под стол...... :004:

А мне гинеколог как-то зимой заявляет - "Девушка вы мол такая толстая, хватит есть сладкое"(у меня 44 размер) и еще что-то в таком духе. Прихожу к ней по весне и она: "Какая вы у меня стройная, удивительно. Зимой-то вы просто тепло одеты были!"

ржать нету уже сил!:046: :010:

в больницу ехали срочно. забыла взять с собой рубаху ночную. операцию делали в приемном отделении. дали на время операции козенную сорочку, а тк сорочка, наверное, у них на балансе, так при переводе в реанимацию они ее забрали, те сняли с моего почти бездыханного тела. боялись, что я ее себе присвою, наверное. Но самое мне не прнятное на фиг в реанимации со всех трусы снимают? М/с трусики мои сняла, все вокруг отетили какие они красивые и торжественно унесла их в палату. а когда я окончательно пришла в себя, встала и заявила, что пошла домой. очумевший медбрат прибежал и привязал меня кровати со словами : тут реанимация и лежат только тяжело больные.:001:

и еще. после родов как то не очень удачно сошлись тазовые кости. на ногу было не наступить. родственники отправили к врачу. прихожу в частную клинику к хирургу. он меня с порога спрашивает, а что эо у вас с ногой? я ему говорю, что пришла у Вас спросить. все ему рассказываю. а он мне: "а вы молоко сцеживаете?" я в недоумении:" Нет, а что?". он мне говорит. мол, надо сцеживать, а то через месяц придешь, буду тебе грудь резать. ну, я ему не стала возражать.....чтобы он не расстраивался. в итоге спрашиваю, так что же у меня с ногой? а он мне "фиг знает. может быть что угодно. " выписал рецепт. прихожу в аптеку, естественно ничего из выписанного мне нельзя было. в итоге мне только фельдер со скорой сказал, что у меня защимление нерва и что делать ничего не надо, что само все пойдет.