Секреты общения с подростками ???

[Бетта]

Мамочки подростков, подскажите как вы находите общий язык со своими детьми. У меня уже нет сил. Все, что я не скажу воспринимается против.
По совету ЛВ прочитала книгу «Общаться с ребенком.. Как?» Не спорю, книга хорошая, но не получается у меня следовать советам...

Ну вот например. Та же еда. Говорю: «Садись обедать». В ответ: «Не хочу». До этого не хотел завтракать. Время – 4 часа дня. Уследить, что он там таскает из холодильника, я не могу. Не обращать внимание - испортит себе желудок. Объясняю, в ответ – «не испорчу, не хочу, и все». И ведь настаивает на своем.

Другая ситуация. «Садись читать (убери в комнате, помой посуду)». В ответ: «ПотОм». И так дотягивает до 12 часов ночи, когда уже сил нет. Хотя днем раньше мы спокойно обо всем договариваемся.

Дальше еще хуже… Приезжали гости. У нас двушка. Естественно, гостей поместили в комнату ребенка. Так он мне такую истерику закатил, «почему я должен освобождать комнату?» Потом – «Чтобы моего ничего не трогали…». В общем вел себя просто ужасно, всем своим видом показывая свою ненависть.
Кроме этого стали проскакивать такие фразы - «тогда я сделаю наоборот»…
Пыталась с ним поговорить – безуспешно. Твердит свое...
В общем чувствую, что ребенок отдаляется.
По книге – «Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка». Только мне кажется, что я уменьшаю свое влияние, а он наглеет…

[elfy]

Я бы тоже в свою комнату не дала никого селить . Ваши гости, вот и селите их к себе в комнату...

[Oldmama]

Я была очень строгой и требовательной мамой в раннем детячьем возрасте. А в подростковом - все только зализывала, зализывала... Детям самим в этом возрасте труднее, чем нам с ними. Главное - не потерять контакт, если этот контакт был.

[Сова]

Просто уважайте его. Его границы. Его собственность. Его предпочтения. Его собственное мнение. С подростком, действительно, нельзя общаться как с маленьким ребенком. А уважение бывает только взаимным.

[MigaRu]

Сообщение от Сова

Просто уважайте его. Его границы. Его собственность. Его предпочтения. Его собственное мнение. С подростком, действительно, нельзя общаться как с маленьким ребенком. А уважение бывает только взаимным.

Согласна с автором на 100% . У меня старшей дочке 15 лет, уже где-то 2 года длиться переходный возраст, не скажу что проходит он гладко)). Так я никогда не настаиваю на столь непринципиальных вопросах, как еда в какое-то определенное время или уборка комнаты - ее комната, когда хочет, тогда и убирает, а если нравиться жить в бардаке - ее полное право. И знаете, что удивительно - ест! сама приходит и греет себе и обед и ужин (есть-то все-таки хочется всем. А насчет гостей - я бы предварительно обсудила с дочкой и если она была бы против, поселила бы их с собой. Гости ведь знали, что едут к Вам в 2-ку))). Ну представьте, что гости приехали к дочке и она попросит вас на время "съехать".

[Героиня Романа]

Сообщение от Сова

Просто уважайте его. Его границы. Его собственность. Его предпочтения. Его собственное мнение. С подростком, действительно, нельзя общаться как с маленьким ребенком. А уважение бывает только взаимным.

ППКС!!!!!!

И ещё : поставье себя на его место-Вам не хочется есть, а кто-то постоянно говорит :ешь! И т.д. А с гостями-он имел полное право быть недовольным!
А вообще в этом возрасте не знаешь, с какой стороны подойти-кругом одни колючки! Такими они ёжиками становятся!

[Веломама]

Сообщение от Сова

Просто уважайте его. Его границы. Его собственность. Его предпочтения. Его собственное мнение. С подростком, действительно, нельзя общаться как с маленьким ребенком. А уважение бывает только взаимным.

ППКС

Моя мама до сих пор очень любит разговаривать со мной начиная фразу со слов: "Тебе надо... (сделать ремонт, вызвать компютерного мастера, покрасить волосы, пользоваться другой помадой... - список можно продолжать). Если бы она говорила мне - я бы посоветовала тебе - то я к ней прислушалась бы, а все фразы в повелительном наклонении я обычно пропускаю мимо ушей, поскольку в состоянии сама решить что мне делать, как и когда.

Соответственно при общении с ребенком исхожу из того, что раз мне не нравится, что мама пытается все решать за меня - то возможно такой стиль общения не понравится и моему сыну. То есть я стараюсь признать в нем право на самостоятельные решения и поступки, без постоянного диктата. Скажу честно, что это очень сложно - отпустить деточку "на волю", перестать контролировать каждый шаг.

Стараюсь выстроить ситуацию так, чтоб получалось, что не я требую от него конкретного поступка, а он сам бы решил его совершить
Например с теми же обедами:
Я давно уже отучилась говорить "Садись есть". Теперь я спрашиваю "Есть будешь?" - то есть уже диалог должен начаться
на ответ "нет" - соответственно:
" а когда тебе разогреть?"
"жаль, я думала составишь компанию"
"ну тогда я займусь своими делами, сам себе разогреешь" - обычно это самое действенное, поскольку самому греть лень, тут же решает, что в принципе можно и пообедать сейчас. чтоб потом не заморачиваться.

Если бы мне надо было поселить куда-то гостей - я бы спросила у него, как он думает "где бы нам всем разместится, что-то у меня вариантов нет". Возможно, что он сам бы предложил свою комнату, а если нет - попросила бы его пустить меня к нему - во первых ему на свою территорию все же проще пустить более близкого человека. Во-вторых раз мои гости - то я и терплю неудобства, уйдя со "своей территории". А вот тут он опять-таки может проявить благородство и сказать - ладно уж, оставайся у себя, а я потеснюсь

Эх, сил нам, мамочкам подростков пережить этот кошмар - переходный возраст

[АнастасияД.]

Веломама вам РЕСПЕКТ. Эх вот бы и самой так смочь общаца с сыном.
Мне уже даже сейчас не всегда удаеца найти с ним общий язык...

А привидите еще примеры вашего общения

[Nusya]

И все-таки необходимо "отпустить" ребенка. Я своим девушкам все время повторяю, что я, как более взрослый и опытный человек, считаю своим долгом дать им информацию, совет, предостережение, но как с этим поступить, что выбрать - решать только им самим.
По поводу еды обычно говорю: "Готово, можно идти есть". Все. Если вы боитесь, что он испортит желудок, то так это ему один раз и объясните, но дальше выбирать ему - есть или нет.
Хотя вы и прочитали Гиппенрейтер, не могу удержаться, чтобы не процитировать:
Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они бы не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.
Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом, но обязательно говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о его поведении («меня очень утомляет громкая музыка», вместо «ты не мог бы потише?!»).
При общении с ребенком придерживайтесь следующих правил:
1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему:"С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься"
2. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.
3. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
4. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия).

И из книги Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума":
К невоспитанности, когда она связана с возрастной незрелостью, следует относиться с терпимостью - и это будет лучший урок того, как надо себя вести (чутко и заботливо относясь к другим). Лучшим лекарством от невоспитанного поведения будет, если вы дадите ребенку понять, что взрослые, которые его любят, верят в его способность к развитию.
Ответственность рождается не в условиях злобного подчинения, а тогда, когда ребенок чувствует, что его уважают как личность, и знает, что окружающие нуждаются в нем, что он равноценен со всеми остальными членами семьи, имеет право голоса, активно участвует в жизни семьи.

[Бетта]

Спасибо за ответы. Особенно за конкретные примеры! Наверное, мне просто не хватает терпения. Очень уж он упертый.
По поводу гостей, я с ним, естественно, предварительно разговаривала (чего мне это стоило), согласился с трудом, и всем своим видом постоянно выражал недовольство.
Насчет еды, попробую воспользоваться вашими советами. Но дело в том, что ему лучше поесть бутербродов и т.п., чем обычный обед или ужин.
А вот такой пример. Поехали в Петергоф. Зная нашу Питерскую непредсказуемую погоду, попросила взять с собой кофту. Опять же - "зачем, не хочу, не буду". Настояла, но мне "не повезло", погода выдалась чудесная. В общем приехали, сует он мне свою кофту со словами "Сама теперь таскай". Говорю, привяжи вокруг пояса, как сделали все остальные. "Не буду" и волоком ее по земле.
В общем, не хватает у меня слов убеждения.... А может, действительно, перестать контролировать. Пусть живет в бардаке, ест что хочет, одевает, что хочет, не читает, а смотрит целый день телевизор или играет в компьтерные игры. Но ведь так и будет. Сознания никакого!
А насчет, поставить себя на его место... делаю это постоянно, ну не была я такой...