Анекдоты

[Irbis]

интервью с долгожителем:
- как вам удолось так хорошо сохраниться, все-таки 260 лет - не шутка!
- когда была великая отечественная война...
- нет, расскажите лучше про пушкина
- когда была великая отечественная война...
- нет, расскажите лучше про ленина
- когда была великая отечественная война, я потерял документы, а когда восстанавливал - царила такая неразбериха, что мне приписали лишних 200 лет...

[x-lorik]

:-)))))))))))


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[natanik]

Под новый год, едет снегурка на машине впереди оттормаживается Джип, снегурка в него врезается. Из Джипа выходят бритоголовые чисто - пацаны и на своем пацанском говорят:"Ну, чо? Вызывай Деда Мороза ща будем базарить". Снегурка: "Да-да, сейчас" достает мобильник и отзванивается Деду Морозу. Через некоторое время подъезжает Хамер из него выскакивают ребята и начинают мутузить пацанов. Один из пацанов лежа на асфальте отплевывая кровь говорит: "Мы же, Деда Мороза вызывали", а снегурка в ответ:"Дед Мороз занят прислал своих Отморозков".

[Jamm]

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

[Наталия А]

Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками
у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

[Ikorka]

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает:- Где моя жена?- Ваша жена пошла к дону Педро.Мужик возмущается, кричит:- Кто такой дон Педро, где он живет?Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется кдвери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверьванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, животбольшой, грудь отвисшая…Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

[Robinsvet]

Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Волк.
-- Здравствуй, Дурочка!
-- Почему это Дурочка?
--А ты на себя посмотри.
-- Шапочка красная, кофточка красная, юбочка красная, чулочки красные. Да, как-то по- дурацки выгляжу.

[Robinsvet]

Из жизни и о вреде частых походов на Шекспира:
Сходили с дочкой на "Гамлета", потом на "Отелло".
Утром прохожу мимо ее кровати и говорю: "Отелло, почему же ты Отелло, отринь отца, иль имя измени...". На что дочка (19 лет, институт Культуры) отвечает: "Мама, это не Отелло, это Гамлет". Немая сцена, после чего я зареклась часто ходить на Шекспира. (Это сцена из "Ромео и Джульетты").

[x-lorik]

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розеткуна 220 вольт.
Тишина, дымок пошел...
-Дед, а чего-то они там молчат?
-Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

[strawberry]

Идет Иванушка по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках.
- Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом.
Избушка повернулась, он к ней пристроился и кричит:
-Как хорошо иметь домик в деревне.