Аффтобойанчеги.

[Gaid]

Секс на природе с авто - http://www.fishki.net/comment.php?id=41911

[Utopia]

ВАЗ!!!
http://auto.********/text.html?id=27612&rubric=335

[Satu]

[ORGAZMO]

ЗачООд!

[ORGAZMO]

Говорят что на пит-стопе формулы один колеса меняют секунд за 9. Все.
Но вот этокруче кмк...

[Имале]

Сообщение от ORGAZMO

Говорят что на пит-стопе формулы один колеса меняют секунд за 9. Все.
Но вот этокруче кмк...

тема....с таким ремонтом даже кофе не успеешь попить, а уже всё готово

[hopper]

В комментах опять, подлецы, на Опиль гонят...

"At least Fords last longer then those rubbish Italian and French cars and those rubbish Opels whitch always have a leaking headgasket."
"Форды, хотя бы, живут дольше чем все эти дряные итальянские и французкие машины и дряные Опели с вечно текущей ГБЦ "

У меня лично ничего из-под крышки ГБЦ не течёт. Сгорает

[Nataly+]

Может, и баян... но добавлю. Для меня - свежатина:

1.Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2.Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3.Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4.Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5.Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6.В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось,
почему не остановили?
7.Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8.Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и
отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9.Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его
работник ГИБДД замерз и проголодался.
10.При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам -"Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11.Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12.Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД
водитель должен вытереть рот ветошью.
13.Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14.Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку ивыпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15.Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16.В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17.Вслучае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18.В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен
ставитьсотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих иболее.Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!!

[Boreal]

Если бОян - удаляйте (не могу ж я полсотни страниц пересмотреть )

ГИБДД-шные байки

– Еду я как-то по пустой улице, вдруг слышу: шур-шур! шур-шур! Я сирену выключил, прислушался. Звук немного громче – шур-шур! Не иначе – соточка в чьём-то кармане о пятисоточку трётся. Так и вышло – из-за угла лихач выскакивает! Ну, я его из радара на лету и подстрелил. Жене на воротник.


– Останавливаю я однажды машину, смотрю – а за рулем ребенок сидит! Я опешил. «Где, – говорю, – детское сиденье?!» А пацан отвечает: «Вот оно, подо мной!» Ну, я его и отпустил. А про права даже и не вспомнил. Этот парень мне до сих пор снится. «Вот оно, – говорит, – детское сиденье. А денег на штраф мне мама не дала…» Ужас!


– Сижу я как-то за сугробом, вдруг прямо на меня вылетает «Газель» – здоровая, рублей на пятьсот. Самец. А у меня, как назло, жезл в машине, а до машины метров пять. Вижу – не успеваю. Но я не растерялся, «Газель» через себя пропустил, метнулся за жезлом и ну всех остальных без разбора останавливать! И насобирал-таки эти пятьсот рублей!


– А мне как-то раз дед попался. Матёрый, гад, с виду божий одуванчик, а как вылез из своего «Москвича-401», сразу давай номер моего жетона записывать, фамилию уточнять, «В каком полку служите?» и всё такое. Ну, думаю, ты хитрый, а я хитрее, – и р-раз ему в морду! Таких надо прямо в глаз бить, иначе никак не перехитришь!


– А мы на следующей неделе поедем с напарником за город. Он там в паре мест свежие сплошные двойные заприметил…


– Это сейчас все подряд за встречкой и пьянкой охотятся. Жёлтый лифчик надел, в свисток дунул – и считает, что всё, уже можно! А в наше время встречку надо было заслужить! Полы там помыть… Или нарушителя убить… Тогда все видели, что сотрудник – созрел. Можно на большую дорогу отпускать… А сейчас?.. Тьфу!..


– Останавливаю машину. Грязная – страсть! Говорю: «Ваши права!» Он мне – права. «Что-то, – говорю, – номер машины с техпаспортом не совпадает!» Он мне: «Врёшь!» Я ему: «На машине – серый прямоугольник, а в техпаспорте – Ж232ПЖ!» А он мне: «Вот вам монетка. Просто надо монеткой этот прямоугольник поскрести. Не совпадет – ваш выигрыш, совпадет – мой».
– Ну и?..
– А, невезучий я!


– Есть что вспомнить. Вот «Порш Кайенн» за встречку на десять баксов оштрафовал. Они у меня дома, среди прочих трофеев, на стенке висят. Мало, скажешь? Да, мало. Зато есть что вспомнить! Вот шрам – это я от «Майбаха» увернулся…


– Я, если хочешь знать, на затонированных с одним радаром хаживал. Считай, с голыми руками! Они ведь радаров не боятся! Как их ловить, спрашиваешь? Известно как. Палочкой подсекаешь – и на себя права резко дёргаешь!


– Пьяного-то водителя за версту видно: петляет, сдвойки делает, а то вдруг встанет как вкопанный, попробует воздух радиатором и опять петлять. Оно, вроде бы, и лёгкая добыча, но попробуй его возьми голыми-то руками. Мигалка нужна. Можно, опять же, пьяным ГАИшником притвориться, можно мёртвым. Мол, всё, откинул ГАИшник палку свою…


– А мы как-то фуру с компьютерами взяли. Два дня караулили, он хотел просёлком нас объехать, но мы там-то и ждали его. Прямо в поле поставили «кирпич», светофор и знак «20». А он мчится все 30! Ну, зато теперь у всех по компу!


– Был один из тех вечеров, когда закатное солнце начинает золотить своими лучами крышу служебной машины, искриться в стекле мигалки и отбрасывать длинные густые тени от транспортных средств, которые проезжают мимо, не превышая установленной правилами дорожного движения скорости...


– Хорошо охотиться по весне на шоссе. У машин как раз гон. Вот они и гонят, ничего не видят – ни оборотов, ни спидометра, ни меня в засаде…


– Останавливаю, значит, я красавца. «Вы, – говорю, – видели знак «Рекомендуемая скорость 50»?» Он мне: «Видел. Я ехал 40-45!» «Всё верно, – говорю, – вы ехали 43. А рекомендуемая скорость – 50!» «Так что вы теперь, штрафовать меня будете?!» «Ну, буду, не буду, это как протокол ляжет! А вот пятьсот рубликов заплатить рекомендую!» Он всё стонет: «У меня с собой только двести». «Я же вам сказал, рекомендуемая сумма – пятьсот!» Что за народ у нас такой тупой!


– А мы раз едем и видим – след тормозной тянется, совсем свежий! Ну, думаем, повезло – ДТП. Едем по следу. Километров шесть проехали, а всё никакого ДТП нету. Что за чёрт? Догоняем «шестёрку» – её след! Остановили, выходит девчушка, всё нормально, документы, юбка короткая, страховка, декольте до пупа… Положили её на капот для страховки, стали разбираться… Оказалось, она «ручник» не сняла, прикинь! Ну что с неё взять? Взяли как за пересечение перекрёстка тормозным следом. Она нам ещё и спасибо сказала!



– Еду я как-то с дежурства. Смотрю: по встречке трамвай шпарит!..


– Помню, уходил от меня по трассе один шустрый «Ниссанчик». Юркий, что твой сперматозоид! Или мой.


– У меня в аренде тут один неприметный перекрёсточек есть. Его из наших-то мало кто знает. А машина там ходит! Штук по десять, бывает, в час. Я уж прикормил. Так вот. У меня приманочка специальная есть. На одном столбце два знака – «Стоп» и «Остановка запрещена». Поставлю – и пожалуйста! Не остановился – пятьсот рубликов, остановился – тысячу, будьте добры. Славное местечко! От отца осталось.

[ORGAZMO]

Что хранится на таможне...