Вы попадали в дурацкие ситуации?

[Пума]

Из области: громко обсуждать недостатки препода и, отсмеявшись, увидеть его рядом и... поздароваться...

Из моего личного собрания идиотизмов. Не далее как вчера, моя начальница пыталась скопировать таблицу на моем компе и вставить ее в другой файл. Таблица наглым образом копироваться отказалась при этом ничего не сообщила. И вот, в девственно чистый файл предательски вставляется, сохранившееся в буфере, мое объявление, совершенно личного характера. Со всеми именами и телефонами (чтоб уж точно было понятно, что оно мое!...). Я сделать ничего не могу, т.к. мышь не у меня, а начальница с веселым хохотом дочитывает этот бред. Мне, разумеется, риходиться делать вид, что ничего не прооизошло и заговривать зубы деловыми предложениями дабы замять эту неприятную ситуацию.

Или вот. Пошли мы в театр. Места где-то ближе к концу зала. Я разумеется решаю выключить мобильник, но никак не могу найти , где это. Нашла только как убавить звук. Ну, думаю, если он в сумке тихонько запищит, никому это не помешает.
Перед самым началом нам предлагают пересесть на 1й ряд, т.к. есть места. Сцена перед носом, а спектакль начинался с длинного монолога, перед сценой, т.е. непосредственно рядом с нами. И по закону подлости, на середине монолога, в кромешной тишине начал бренчать мой мобильник!!! При чем тишина была такая, что достаточно было бы и вибросигнала, чтоб быть услышанным в пятом ряду.
Я в ужасе: монолог останавливается, актрисса смотрит на меня и ждет. Я судорожно одной рукой пытаюсь поймать телефон, другой луплю по сумке в надежде хоть на что-нить нажать, чтоб он вырубился.
Вобщем позор и ужас. Отходила до самого антракта...

Ню, а вы чем похвастаетесь?

[Счастливая]

Сейчас на ум приходит только моя стандартная ситуация. Я, пропустив начало разговора, внезапно "включаюсь" и , не поняв в чем суть, начинаю что-то говорить и руководить людьми (или советовать). И вот я говорю, говорю и понимаю, что смотрят на меня как на дуру, медлено доходит, что я не в теме (а сама говорю еще). Хорошо если можно уйти, а то иногда в транспорте бывает.

[Amiora]

Не могу вспомнить ни одной дурацкой ситуации.
Ну часто вспоминаю одну, рассказанную в инете и мною прочитанную, про девушкув юбке в метро летом, у которой из трусиков вывалилась ежедневка, а она ее ногой откинула и дальше пошла

[Rikki]

Когда-то это звучало так :

Одна московская барыня, танцуя на балу, почувствовала, что с нее спадают подштаники. Она перешагнула через них и невозмутимо продолжила танец...

[Amiora]

О! Опять не про себя. У меня бабушка была учителем математики. Однажды она пришла в школу и, раздеваясь, поняла, что юбку забыла одеть и пришла в одних колготках!
Хорошо, что жила недалеко, а то бы преподавала в шубе!!

[Счастливая]

Один раз свекровь сварила како-то суп, и попросила меня в тарелки нарезать вареные яйца. В нашей семье никогда яйца в суп не добавлялись, поэтому я мелко нарезала и всем насыпала в уже налитый в тарелки суп. Когда свекровь увидела ЭТО, чуть в обморок не упала. Я ж не знала, что яйца только пополам надо было разрезать. Стыдно было.

[Amiora]

Кстати, я не люблю, когда яйцо лежит половинкой. Я его либо вилкой мну, либо режу. Так что надо было спросить, а то не факт, что все половинками кладут

[Тагиева Лена]

Сидим на работе втроем. Я , Ленка и наш начальник. Потом начальник попрощался и ушел , но что-то там забыл и вернулся. А Ленка его не видит и говорит "Ну что , ЭТОТ ушел ? Пошли чай пить!"

[Mistrale]

рассказываю дикую историю и очень надеюсь, что мой муж меня не убьет

1 января 2005 года. Перед новым годом у моего мужа была череда ночных смен на ТВ, а в новогоднюю ночь он еще и повеселился с нами неплохо. То есть все вроде ничего, но состояние туманное, вроде и спать не хочется, но мозги не варят

2 января у моего папы ДР, поэтому мы потащились в Окей за покупками. И, как полагается 1 января, мы вошли туда около 22.00. До закрытия 1 час. Ходим, набираем еду, в середине похода муж, краснея, отпрашивается в туалет и предлагает встретиться в отделе алкоголя через 5 минут. Мы с его братом продолжаем ходить и собирать нужные вещи. Деньги все у мужа на карте.
Времени 22.45. Ходим. Исходили уже весь отдел алкоголя, мужа нет. Я обнаруживаю, что забыла мобильный дома. Ходим ищем. Нету. Иду на стойку информации, прошу объявить мужа. Как зовут, спрашивают. Рома, говорю. Сколько лет? 25, отвечаю."Девушка! Мы только до 12 лет объявляем!" Ладно, съела. Ходим ищем дальше. 22.55, нету мужа моего. 23.05, нету мужа. Что делать? Я в ужасе бегу к охранникам, мы одни остались в магазине с полной корзиной. Охранники предполагают, что так как магазин новый, туалет муж найти не смог и вышел на улицу, а обратно вернуться не смог, так как они в 22.45 закрыли вход. Мы бросаем корзину и идем на улицу, ищем его. У меня в голове дикие картины рисуются, уже хожу труп ищу по дорогам. В 23.30 я в слезах, мы идем домой в надежде, что он уже там. Приходим. Мужа нет. Приходится рассказывать маме, почему нет ни мужа, ни продуктов. Мама в истерике.
Тут здравомыслящий папа приносит мой мобильник и предлагает позвонить. Звоню. Не отвечает. Всем становится еще хуже. Через 5 минут звонков муж поднимает трубку. В это время меня все уговаривают на него не орать. Я ессно ору: "Ты где........ (непечатное, мама покраснела до ушей)"
Муж недоуменно "В Окее". Пауза. Я (непечатное выкинуто) "В каком Окее, он закрылся 45 минут назад" На том конце тишинааааааааааааааа. Через полминуты сдавленным голосом "А я в туалете"
Немая сцена, я вешаю трубку, потому что говорить от хохота не могу.
Через 10 минут появляется краснющий муж. Говорит, когда он вышел оттуда, к нему подошел охранник и спросил, кто он, продавец или покупатель. "Покупатель", отозвался муж. Охранник, с сомнением поглядывая на часы (цитата, не вру): "Ниче себе, стока на толчке просидеть".
В общем, вылетел мой муженька оттуда как из пушки

2 дня спустя.
Мама, отправляя нас домой, выдает нам пакеты: с постиранным бельем, с подарками, с едой. И коробку от торта, наполненную мусором.
Муж берет пакеты, я коробку. Около помойки муж галантно забирает у меня коробку и идет ее выкидывать. Я млею, что самой не пришлось. Через 10 минут, возле дома, я восклицаю: Мы забыли новые книжки, кот. мне подарили" Муж: "Мы, я смотрю, ваще все забыли". Я медленно опускаю глаза и вижу, что у мужа в руках НЕТ пакетов. Он их выбросил....
Муж бежит обратно за пакетами на помойку. Я иду домой. В этот момент звонит мама с вопросом к моему мужу. Пришлось мне рассказывать, что муж мой ушел на помойку. Вешаю трубку. Через 10 минут звонок от мамы, которая в дикой панике. Она вышла на общий балкон посмотреть, все ли в порядке с мужем на помойке, и увидела драку с участием бродяг на помойке, и она боится, что там бьют нашего блин мальчика. Был разбужен папа (времени 1 час ночи), собран и выставлен на улицу на подмогу мужу. Папа нехотя двигается в сторону помойки, а муж в это время уже входит домой с пакетами. Типа успел до бомжей
Что нам потом сказал папа, я не напишу, хоть он у меня нецензурную лексику не использует, но и цензурная была ужасна.

[Пума]

У меня еще фишка была (богата у меня жисть на такие вещи!). Поехала я в гости (кстати сказать к будущей свекрови, только об этом и не подозревала! ). И было это как сейчас помню 13число какого-то летнего месяца, понедельник.
Началось с того, что ночью я, извините, протекла. Конкретно так.
Потом, перед завтраком, оторвала ручку от шкафчика на кухне (жиденькие они там). Приципила кое-как, чтоб особо не заметно было...
Пошли гулять и знакомая моей подруги дала нам в теннис большой поиграть. И именно на мне вдрызг рвется леска на этой ракетке...
Потом парень моей подруги на свою беду дал мне прокатиться на своем мопеде. Мало того, что я чудом не улетела в лес, пытаясь развернуться, так от страха еще и сцепление ему порвала...
Геморроя со мной на всех в тот день хватило..

Вроде там еще что-то было. Но видимо моя память, дабы я совсем с ума не сошла от таких воспоминаний, блокируется...