Анекдоты

[Илона.74]

Сообщение от С КОСОЙ

Едет батюшка в машине, метров за 200 до заправки машина останавливается--бензин закончился. Канистры нет, единственная ёмкость, которая нашлась, это детский горшок... Делать нечего, батюшка, подгоняемый матушкой, взял горшок, сходил на заправку, наливает бензин в бак...
Останавливается машина, выглядывает раввин:"Знаете, уважаемый, я не разделяю Ваших взглядов, но Ваша вера меня ВОСХИЩАЕТ!"

[мАкрица]

Сообщение от nataliak

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

[мАкрица]

Сообщение от Наталия А

Тост на 50-летие жены:

- Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи, не за твои 40 когда ты была крепкая как коньяк, не за твои 30 когда ты была игривая как шампанское, я пью за твои 20 - когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и произнесла ответный тост:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе досталась надкусанная, не за свои 30, когда была игривая как шампанская и тебе доставалась только пена, и не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты распивал его на двоих, я пью за свои 50, когда я кислая как щи, а ты рад бы похлебать да нечем!

Супер

[Irbis]

Сообщение от nataliak

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.

Родился у девушки блондин-негритенок с узкими глазами и орлиным носом. доктор аккуратно говорит молодой маме:
- возможно, вам в будущем стоит воздерживаться от беспорядочных связей, вот какой ребенок в итоге получился...
- ой, доктор, да я рада уже тому, что мой малыш не рычит и не тяфкает!

[Irbis]

или про то, как заставить мужа радоваться тому, от чего теоретически он в депрессию доллжен был впасть:

Жена перед родами задолбаламужа - месяц среди ночи просыпалась с криками, со слезами и соплями объясняла, что увидела страшный сон, как она родила негритенка без ручек и ножек!
Наконец, роды. муж нервно ждет под дверями, выходит доктор:
- знаете, ээээ... видите ли... ваша жена родила... кхе-кхе... негритенка!
Муж испуганно:
- без ручек и ножек??!!!
- де нет, обычного...
- ух, ну слава богу!

[Satu]

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А у меня на 12-й. А ты кого больше ждешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Наталия А]

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом
в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

[Satu]

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

[Наталия А]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней
и пьянее?

Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь
таких как ты две трети!

[Наталия А]

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":

- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав
последний раз предупреждает..."