Анекдоты

[Наталия А]

История дня:

Рассказал Артур

"В офисе готовятся к Новому году, наряжают елку и вешают на нее открытки с пожеланиями. Один менеджер решил приколоться, взял открытку и пишет:
"Добрый дедушка Мороз подари мне новый мозг". Сзади подходит директор,
через плечо заглядывает в открытку и говорит: "Николай, поскольку мы
представительство финской компании, то правильно следует просить так:
Йоулупукки, Йоулупукки, переставь мне с попы руки". Весь офис лежит,
занавес."

[С КОСОЙ]

Сообщение от OlyaV

Реаниматолог и патологоанатом собираются на работе выпить. Реаниматолог:
- Бери закуску, и пойдем ко мне!
Патологоанатом:
- Не-е, я твоих боюсь, шевелятся...

СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!

[ValeriLeri]

Дочь подходит к маме и спрашивает: "Откуда взялся человек?"
Мама-женщина умная, начинает философствовать......Есть несколько версий происхождения человека: божественная версия от Адама и Евы, есть гипотеза Дарвина - от обезьяны, и есть совсем необычная версия - от инопланетян.
Дочка задумалась, ушла к себе в комнату.
Через несколько часов говорит маме: "Я все обдумала и поняла. Я произошла от инопланетян, Ты-мама, от Бога, а папа от обезьяны, ты только ему об этом не говори!"

[Mirr@]

Гороскоп
После секса.....
ОВЕН: "Окей, понеслась по-новой!"
ТЕЛЕЦ: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
БЛИЗНЕЦЫ: "А где пульт от телика?"
РАК: "Когда мы поженимся?"
ЛЕВ: "Правда я был(а) великолепен(великолепна)!?"
ДЕВА: "Дай-ка я посмотрю простыни!"
ВЕСЫ: "Если тебе понравилось,то мне тоже!"
СКОРПИОН: "Ну, теперь можно тебя развязать!"
СТРЕЛЕЦ: "Не звони мне,я сам(а) перезвоню!"
КОЗЕРОГ: "У тебя есть визитка?"
ВОДОЛЕЙ: "А теперь давай попробуем без одежды!?"
РЫБЫ: "Так как говоришь тебя зовут?".....=))

[Варюша]

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

[РеДиСиНка]

Сообщение от Варюша

...
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

И и

[Наталия А]

Сообщение от Варюша

Идут две бабули с покоса. Мимо проезжают на великах три мужичка без голов.
-Матрёна, у нас что кино снимают?
-Петровна! Ты косу-то в другую сторону разверни!

[Лунный свет]

[Benua]

Новогодняя неделя
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица
готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила,
башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя
бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном
новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за
новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу:
это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а
вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться,
попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили
заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну,
давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и
запирается изнутри надо завязывать с праздниками.
5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что
живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.

Сегодня у нас
сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости
дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны,
спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только
чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же.
Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год,
чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно?
Давайте!
7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.


8 января.

Але,
привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом
году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо
выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще
надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю
тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора
приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко
мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом.
Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За
новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

[Mitifa]

классно, кто-то мне недавно это пересказывал. Ну ведь так и есть