Анекдоты

[krokser]

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...

-Франция,XVII век...
-Беседуют два аристократа:
-Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь
-и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку.
-И только мы с пастушкой уединились на полянке,
-как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище,
-да как заревет на весь лес:
-"БАНЖЮР!!!"

[Ded]

Дорогие девушки!
У вас сухая кожа?
Редкие волосы?
Проблемы с фигурой?
Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные!

[lucky pa]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

[Ded]

Маленький Мишель Ностадамус подбегает к маме:
- Мама, а что сегодня будет на ужин?
- А то ты не знаешь?!!

[rat]

О спорте...


Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Угу.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Угу.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Угу. А в нее я ем.

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом..

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Ничья. Каспаров:
- Согласен.

Дpужил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умеp. Тогда молодой нашел спиpитуала и устpоил сеанс с духом умеpшего дpуга. Спpашивает:
- Как у тебя дела. В футбол-то у вас игpают?
- У меня две новости, хоpошая и плохая. Хоpошая - это то, что в футбол у нас игpают, пpичем лучшие миpовые футболисты, куча фанатов, завтpа ответственный матч чемпионата. А плохая - то, что на завтpа ты заявлен в основном составе.

Кассир стадиона посетителю:
- Вы покупаете уже седьмой билет подряд!
- Там у входа стоит какой-то псих, который каждый раз забирает мой билет и рвет его.

Шумахер и Хаккинен поехали на сафари. Утром Хаккинен просыпается в палатке от шума, видит Шумахер бегает вокруг костра кругами, а за ним носится лев. Хаккинен орет:
- Михаэль, беги быстрее, сейчас догонит!
- Фигня, он уже на шесть кругов отстает.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею...

Муж с женой смотрит по телевизору бокс. Один из боксеров побеждает нокаутом. Муж:
- И это называется бокс. Четыре минуты - и никакого удовольствия!
Жена:
- Ага, теперь-то ты меня понимаешь...

[DM2]

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

[DM2]

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.


Вот я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них всё новые бабы.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало эротического фильма. Это последний звонок.

Если женщины глядя на вас сходят с ума, возможно вы всего-навсего мышонок.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Со гласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[Ded]

Научно-исследовательское судно уже не первый месяц болтается в море. Команда потихоньку начинает пить.
Капитан решил это дело пресечь и вызвал всю команду на собрание.
- В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: все бутылки с воткой за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А чо, капитан дело говорит, действительно давно пора за борт!
Но тут команда взорвалась от возмущения:
- А вам, водолазам, ваще слово не давали!

[ЮЛИЧ]

Идёт поп по просёлочной дороге , видит - мужик сено косит , а на ногах колокольчики привязаны .Стало попу интересно , подходит к мужику -
-здраствуй мил человек , вот скажи мне - для чего у тебя колокольчики к ногам привязаны?
-Дык ёлы-палы , святой отец , в траве ведь зверушки всякие , птички , могу убить нечаянно , а так они слышат бубенцы и убегают .
- О ! так ты святой человек !
- дык ёлы-палы , святой отец , грешок у меня есть ....
когда барин с барыней в город ездят на дворянское собрание я барышню-то и это .....того ....
-да , мил человек , не богоугодное это дело , но я понимаю - ты молодой , прочти 3 раза "отче наш" и тебе всё простится ....
-Дык ёлы-палы , святой отец , это ещё не всё .......
Когда барин барышню в гимназию возит ,я барыню-то и это ..... того ......
- Да , мил человек , это уже посерьёзней будет , надо не меньше десяти раз "отче наш" читать ....
- Дык ёлы-палы , святой отец , и это ещё не всё ......
когда барыня с барышней в город за обновками ездят , я барина-то и это ...... того .....
-Ну мил человек ,это совсем страшные дела - надо 100 раз читать "отче наш"
- Дык ёлы-палы ,святой отец, и это тоже не всё .......
когда барин , барыня и барышня в церковь уходят , я их кобылу-то и это ........ того ....
- н-да , мил человек , колокольчики то ты явно не на то место повесил ....




После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, пакемоны...

[annabukina]

Пришли устраиваться на работу 3 людоеда. Директор:
- я посмотрел ваши резюме, меня все устраивает, но… не начнут ли пропадать сотрудники?
- что вы! На работе!? Как можно! Не беспокойтесь.

Прошло полгода.
Директор вызвал одного из трех людоедов к себе.
- я доволен работой вашего отдела, на следующей неделе готов рассмотреть вопрос о поднятии зарплаты. Вот только один вопрос: 3 дня назд пропала уборщица. Видите, полы не мыты, пылища… Новую на такую зарплату найти трудно. Простите, не ваших рук дело?
- Нет, что вы!

Побежал к себе, врывается в кабинет, кричит двум остальным:
- Козлы!!! Уроды!!! Что я вам, кретинам, говорил! Полгода менеджеров жрали – хоть бы кто заметил!!!