Пропасть.

[nadis]

Сообщение от Грозный глаз

А вообще у ребенка в таком возрасте ДОЛЖНЫ быть обязанности по дому. Пусть мало, но ДОЛЖНЫ. Правда и появляться они должны раньше, а не в подростковом возрасте и спрашивать их надо ВСЕГДА. Вы же всегда и накормите и одежду чистую обеспечите своим домочадцам? Пусть и он имеет то дело, за которое будут спрашивать только с него. Да хоть мусор выносить каждый день. Не вынес - разбудили вечером и отправили. Ванну помыть для младшего, перед купанием. Да много чего можно придумать не сложного, но способного очень вам помочь.

Согласна полностью.

Сообщение от Ниагара

А мой сын натуральный медведь.Даже внешне,я уж не говорю про внутренне.
Помните характерную особенность медведей,описываемую даже в поговорках?
Вставать на дыбы и переть на рогатину.
Вот и погулькай с ним после этого.Полиберальничай.

А что делать, если основная особеность - влезть в задницу и с риском для жизни оттуда выбираться? Это я про моего сына, его типичное поведение: наделать делов, потом их разгребать. Сначала бесилась, сейчас привыкла, смеемся вместе над очередным "подвигом". Хотя иногда хочется таааак треснуть

Сообщение от Ниагара

Кстати деньги он у нас НИКОГДА не требует.Так без денег и ходит...

В качестве просто коммента: совсем без денег, карманных, в 14 лет очень сложно, особенно мальчику... ну или Вы просто утрируете, и карманные у него все-таки есть.

[gruscha]

Сообщение от Ниагара

Как вы считаете,одинаковые ли методы в воспитании подопечных применяет дрессировщик голубей,дрессировщик пуделей и дрессировщик тигров? (Это я к генетике и индивидуальностям).----

А мой сын натуральный медведь.

Вот именно!А вы-владеете навыками дрессировки голубей и тигров, допустим.
Так о том и речь, что вам надо повысить квалификацию, рассширить её на медведей, так сказать.

Сообщение от Ниагара

Я тоже уверена что наладится.Просто болезненный момент.

А что же мне остаётся?
Я-то тигрица.И младший у меня вылитый Тигрёнок.А вот старший Медведь.В прадеда.
Вот такой парадокс.Но мне от этого не легче.
Что тигров, что медведей воспитывать сложно.
Особенно если папа - старый добрый Сенбернар!

Во!Ищите руководства по психологии и повадкам медведей, а также специалистов широкого профиля по всем видам хищников!И сенбернару вашему объясните, что вот судьба-природа подарила нам разных щеночков: один , слава Богу, сербернар,и мы , так как сами такие, знаем, что с ним делать и как управлять,но другой то- медвежонок.Нам ничего не остаётся как познать этих непостижимых сложных животных!Что же делать,если один из них- НАША РОДНЯ,НАШ СЫНУЛЯ!

Сообщение от Ниагара

Кстати,сейчас на спокойную голову проанализировав всё и как следует повспоминав,пришла к выводу что это именно временный заскок.
Любит он меня и очень сильно.Одно то,как он мне подарок на день ангела дарил чего стоит! Нашёл на улице крошечный,тончайший золотой браслетик.Так он аж дрожал от счастья,что МОЖЕТ наконец-то любимой маме ТАКОЙ подарок подарить! И всё меня спрашивал - буду ли носить? И потом всё - "мамочка,как мне приятно,что ты носишь мой подарок,даже не снимаешь его теперь никогда!Раньше не носила!"
Я говорю - сынок,раньше ты брал основу от широкого скотча,раскрашивал её фломастерами и дарил мне.Согласись,мне было бы сложновато его носить не снимая! - он смеётся.
И всё на руки поднять меня хочет,а я не разрешаю,не маленькая я тётя.
Так что всё у нас пройдёт!

Кстати деньги он у нас НИКОГДА не требует.Так без денег и ходит...

Сын Вас любит конечно, но заскок (вернее это не заскок) у него не временный.Если Вы не поймёте, что в вашем отношении обижает сына -а он безусловно натыкается на непонимание-будут рецидивы.
расскажу что я творила в детстве.
Мне было 12 лет, когда родилась сестра, ожидаемая мною с не меньшей радостью и трепетом, чем мамой.Вернее я её так ждала, как будто это у меня должен был родиться ребёнок.Я изучила всё про беременность и новорожденных по журналам "здоровье", составила для мамы план правильного питания для беременных и кормящих, мы вместе шили ползунки,пелёнки и одеялки.Всё что должен уметь ребёнок по месяцам,сколько весить и высасывать молока, я выписала в тетрадь.
Когда она родилась, я всё свободное время проводила с нашей малышкой и мамой (а вскоре и сама с удовольствием с ней гуляла одна) возле компании мамочек с колясками во дворе и слушала, открыв рот, рассказы про то, что, как, у кого .Дома у нас постепенно развилась борьба "за ребёнка"-я настаивала, чтобы мама растила "по правилам"мною для неё разведанных, а мама хотела действовать по-своему.Постепенно я почувствовала обиду, поняв, что всё мамино внимание отдано сестре и это не "наш ребёнок", а её: она действительно упивалась этим поздним ребёнком и была просто счастлива спокойной здоровой девочкой-не такой тяжёлой, как была я.Сестра росла, а у меня росло чувство неудовлетворения сложившейся ситуацией.Плюс появились разные подростковые страхи, проблемы с подругами, с мальчиками...
А мама...наслаждалась материнством.
Обижало меня многое.Например, придя со школы, я видела, что мама стоит на кухне и варит сестёнке 1,5 картофелинки в ковшечке,на пюре.А мне предлагалось есть вчерашние голубцы.Или вообще ничего не было приготовлено-"Ой, я не успела.Ты же большая, приготовь что-нибудь сама".На мою обиду мама говорила"Когда ты была маленькой, я тебе точно так же варила всё самое свеженькое,в первую очередь, ведь малышу нельзя взрослую еду, а ест он по часам".А я тоже хотела пюрешко и ничего другого.
Вскоре я стала вытворять провокационные вещи: сидим обедаем, сестрёнке год-два-три, мама-на кухне.Я хватала котлету из её тарелки и клала в свою, та- в рёв: "Мааааама!".Мама бежит из кухни , а я быстренько возвращаю котлету обратно.Типа : я же пошутила!Ребёнок захлёбываясь слезами, объясняет на своём тарабарском, что я её обидела.я рассказываю маме, что это была шутка, котлету я конечно есть не собиралась.Так мам набрасывалась на меня с руганью ии возмущениями и обвинениями в подлости (Не меньше!), коварстве,жестокости и нелюбви к сестрёнке.
Иногда я говорила, что ничего не брала,типа, она выдумывает.Мама не верила и на меня обрушивались все ужасные обвинения.Она хватала сестру на руки и вместе с ней выскакивала на лестницу-типа спасала малышку от монстра.Там она даже плакала, стоя с малышкой на руках.возвращалась через минут 40, с прискорбным выражением лица.
Как я обижалась на неё !Не передать.
Почему она всегда принимала сторону сестрёнки?Почему , не видя что произошло на самом деле, всегда верила жалобам, ябедничеству малышки?как она могла обо мне так плохо думать, так оскорбить "ты -подлая и т.п."?Почему она не осуждала сестрёнку за жалобничество, не объясняла ей, что" сестра пошутила, ничего страшного".Как меня мучили эти вопросы!
Вообщем, я её провоцировала по всякому, надеясь донести до неё мои чувства таким уродским завуалированным языком.

Но она ни разу не догадалась, что мною движит,что это была ревность, дифицит внимания...

Вскоре ,стоило сестре заплакать, на меня сразу набрасывались с возмущениями и обвинениями в самых ужасных человеческих качествах.Тем обидней мне было это слушать.Тем изощрённей и брутальней становилась я в своих провокациях.

Я мечтала только об одном, чтобы родители своим поведением, своими словами НЕ ВЕРИЛИ В ТО,что я , их дочка, МОГУ ТАК плохо поступать всерьёз по отношению к сестрёнке, чтобы они хоть раз сказали бы ей :"Не жалуйся"Разбирайтесь сами"Твоя сестра шутит."Чтобы они встали на мою сторону просто из-за веры в мою хорошесть.ВОПРЕКИ ПОСТУПКАМ.


Ниагара, я думаю, что ваш сын примерно того же добивается от вас в конфликтах с отцом (если он не обижает, как я, младшего брата).Просто , чтобы Вы встали на его сторону.Как бы не веря тому , что он заслуживает обвинений (хоть они и справедливы на ваш взгляд.Но на самом деле вы просто не знаете мотивов мальчика).
Это доказало бы ему, что мама любит его ЛЮБЫМ , ВЕРИТ в него, что он -хороший.ВОПРЕКИ ПОСТУПКАМ.

Попробуйте встать на сторону сына хоть раз, остановите мужа, не поддержите его нападок на сына.Не думайте, что вы этим поддержите ужасное поведение сына, он понимает, что произносит ужасные вещи.Постарайтесь, чтобы он подумал, что хоть вы и осуждаете его поступок, но не его самого и вы прощаете его, поддерживаете из-за веры,любви , понимания мотивов...Т.е. Вы даёте ему шанс.Он ведь хочет быть хорошим, но не может.

[Ниагара]

Вы знаете,было не раз,что я отчитывала мужа за то,что он что-то резкое не в тему сказал сыну.Но я старалась это делать так,чтоб сын не слышал.
Не гоже отца из-за сына отчитывать при сыне же,это плохо.Чем бы это не было "оправдано".
Думаю абсолютно это разрулить нельзя,нужно время.сын вырастет,многое поймёт.
Что касается малыша,у меня такого нет,что виноват только старший.Я малышу говорю часто "сам виноват","не обижай,не дерись с братиком" (старшим) и т.д. Так что это не мой случай.

[gruscha]

Сообщение от Ниагара

Вы знаете,было не раз,что я отчитывала мужа за то,что он что-то резкое не в тему сказал сыну.Но я старалась это делать так,чтоб сын не слышал.
Не гоже отца из-за сына отчитывать при сыне же,это плохо.Чем бы это не было "оправдано".
.

Сыну важно услышать, что Вы "за него".Будучи "за сына", вы не становитесь автоматически "против отца": вы высказываетесь против ЕГО ПОСТУПКА.Очень важно отделять мух от котлет: характеристику поступка от общей оценки человека, его личности.Между "ты-подлец!" и "ты поступил сейчас подло" две большие разницы.
Останавливая открыто развушевавшегося папу, высказывая осуждение его оскорбительным рекликам, Вы не роняете авторитет отца, Вы даёте понять сыну, что папа ТОЖЕ бывает неправ, он ТОЖЕ живой человек, с нервами и т.п.Но вы со стороны видите, что так нельзя, нужно разобраться, а не лепить с горяча оскорбления, вешать ярлыки и поэтому останавливаете, вмешиваетесь.

[gruscha]

Сообщение от Ниагара

Что касается малыша,у меня такого нет,что виноват только старший.Я малышу говорю часто "сам виноват","не обижай,не дерись с братиком" (старшим) и т.д. Так что это не мой случай.

А у нас , наоборот, папа всегда вставал на мою защиту.Его психика не могла принять того факта, что его дочь-плохая.
боже,как это мне помогло по жизни!как я ему за это благодарна!Это ужасно чувствовать себя изгоем.

[Ниагара]

Сообщение от gruscha

Вы не роняете авторитет отца, Вы даёте понять сыну, что папа ТОЖЕ бывает неправ, он ТОЖЕ живой человек, с нервами и т.п.Но вы со стороны видите, что так нельзя, нужно разобраться, а не лепить с горяча оскорбления, вешать ярлыки и поэтому останавливаете, вмешиваетесь.

Иногда я так делаю.
Но вводить это в закономерность? Это будет уже плохо.

[Madamka-66]

Сообщение от Lari_L

я бы постаралась изолировать его сейчас от привычных внешних раздражителей, сделать остановку. Договорилась бы с мужем, оставила бы дня на 3-4 его с младшим, а со старшим куда-нибудь уехала. Если есть дача, то на дачу, даже на нетопленную, летнюю. Либо в другой город, например, в Выборг. Сняла бы гостинницу...

Кстати, в этом возрасте у подростков очень сложные отношения с папами или, наоборот, у пап с сыновьями. Мамам легче "разрулить" ситуацию, хотя возможны варианты

Ох , как я об этом мечтаю . Чувствую , что этот " прием " очень сыну нужен .

Только не с мамой , а с папой , что бы им " пришлось " смотреть\разговаривать друг на друга . И ни на кого не отвлекаться . Уж очень у них мало по жизни " точек соприкосновения " .

А с младшим отец очень много времени проводит , у них одно хобби . Поэтому и подростковый возраст совсем по другому ( 15,5 лет ) , результат - не нужно ломать голову " что делать " с ребенком . А вот со старшим ... Ему явно не хватает одобрений и " мужских разговоров " с отцом . Мне кажется , он от этого страдает и " расплачивается " . При этом семья у нас тоже нормальная , соседка даже ходила к гадалке выяснять " почему у нас все так хорошо " ( дура ) .

Когда я была с моими маленькими погодками одна месяцами ( такая у мужа работа ) , ко мне что - то стала захаживать участковая педиатр , между визитами - звонила с " праздными вопросами " типа : " Как дела ? " . И все меня НАХВАЛИВАЛА . Как - то лет 6 спустя я про это рассказала другому врачу , и она мне объяснила , что :" Да , похоже ты действительно была в неадеквате , она за тобой присматривала ( типа шефства ) . " И я с этого момента стала с благодарностью участковую вспоминать , что она вовремя заметила мою неадекватность ( не надо бояться этого слова ) . :091 :
Те дамы , что ушли с топа , говорили по делу , ну может слишком " конкретно " , категорично ,хотя это НЕ значит , что они вас НЕ понимали . Просто они слишком резко наступали " на больную мозоль " , они сразу нашли больное место . А мы , когда обращаемся за помощью , не всегда готовы вот так сразу , в лоб ... Про мужа ну ничего обидного не нашла ... Рада за вас , что сохранили такие отношения . Я про своего могу сказать то же самое , еще добавлю , что он стал мне " и матерью , и отцом , и братом и сватом " ... Благодарно немеренно ... Но при этом я признаю , что по отношению к старшему " что - то не дал отец ему ... ( мы с мужем много об этом говорим , он удивляется : ведь я его люблю ... но мой муж сам без отца вырос , наверно , не " умеет " ) .

[Ниагара]

Я не могу судить своего мужа.и вообще кого либо.А его тем более.Потому что он лучше меня.
Я могу судить только себя.

Да,у них тоже нет "мужских" разговоров,совместных хобби и точек соприкосновения тоже мало.
И вообще они очень разные.
Я могу это как-то оценивать,подруливать,но осуждать не могу,ибо сама не эталон.
Надеюсь только на то,что с возрастом многие вещи станут сыну понятней,в частности и специфика отца.
А людей надо любить такими,какие они есть,особенно близких.
Мы же Рому любим,со всеми его закидонами....
А папа у нас чудный.
Глупость какая,будто и правда оправдываюсь!

[Madamka-66]

Сообщение от Ниагара

Вы знаете,было не раз,что я отчитывала мужа за то,что он что-то резкое не в тему сказал сыну.Но я старалась это делать так,чтоб сын не слышал.
Не гоже отца из-за сына отчитывать при сыне же,это плохо.

Согласна на все 100 % . Из двух зол выбираю наименьшее - молчу ...
.

Сообщение от gruscha

Сыну важно услышать, что Вы "за него".Будучи "за сына", вы не становитесь автоматически "против отца": вы высказываетесь против ЕГО ПОСТУПКА.Очень важно отделять мух от котлет: характеристику поступка от общей оценки человека, его личности.Между "ты-подлец!" и "ты поступил сейчас подло" две большие разницы.
Останавливая открыто развушевавшегося папу, высказывая осуждение его оскорбительным рекликам, Вы не роняете авторитет отца, Вы даёте понять сыну, что папа ТОЖЕ бывает неправ, он ТОЖЕ живой человек, с нервами и т.п.Но вы со стороны видите, что так нельзя, нужно разобраться, а не лепить с горяча оскорбления, вешать ярлыки и поэтому останавливаете, вмешиваетесь.

У мужчин бывают разговоры , которые нам , женщинам кажутся грубоватыми ... Но при этом отец , конечно , должен помнить об ответственности перед сыном ( как корабль назовешь , так он и поплывет ... ) Если кроме наездов будут одобрения , то ребенок поймет , что речь " подлец " относится не к нему , а к его поступку .
Этот метод очень правильный , но не в отношениях " отцы и дети " !!!!!!!!!!!! Я его использую в конфликтах между сыновьями .

[Ниагара]

Ну кто ж родного ребёнка не одобрит!Одобряем,конечно.