PDA

Просмотреть полную версию : Муж - сегодня есть, завтра нет


Страницы : 1 [2]

Dancing
18-03-2008, 17:56
п.1 , т.к. мужа нет, замуж не хочу, а значит надеятся на него и не зачем

тоже не хочу :)
но уже поздно не хотеть :(

Люда™
18-03-2008, 18:26
Если жить с мыслью "сегодня есть-завтра нет", это самое "завтра" наступит очень быстро. В жизни всякое случается, нужно быть готовой принять любые её повороты, но относиться к мужу как к временной детали интерьера, ИМХО, не совсем верно.
отнюдь:004:
и многие, в том числе и я, так, как вы написали к мужу не относятся, просто реально понимают что все может быть:005: и нельзя зарекаться ИМХО

Поночкa
18-03-2008, 18:31
Всегда находиться в поиске, никогда не переставать совершенствоваться... А вдруг встречу еще более любимого, родного?

Sonic
18-03-2008, 20:15
Если жить с мыслью "сегодня есть-завтра нет", это самое "завтра" наступит очень быстро
дело не в том, наступит это "завтра" или нет! главное что я, могу жить и без него, кормить себя и нашего ребенка, что муж, не только уйти к бабе может но и ...что нибудь по страшнее..
топик, девочек, "если жизнь после смерти мужа", тому подтверждение.
а для меня это было открытием, когда я лежала на лор-отделении 3 гор. больнице, там умирал мальчик, муж, 25 лет, от рака...
для меня это стало открытием, что жизнь страшная и не справедливая штука, и надо быть реалистом.
дело для меня не том, что наступит завтра, и любовь кончится, а в том, что бы уметь себя прокормить :)

Alenchic'
18-03-2008, 20:22
Я не замужем поэтому прогалосовала за пункт 1, но верю, что вариант № 2 все равно ближе...

петроградка
18-03-2008, 21:06
Однознано 2 пункт.иначе зачем все?

Белка75
18-03-2008, 21:47
отнюдь:004:
и многие, в том числе и я, так, как вы написали к мужу не относятся, просто реально понимают что все может быть:005: и нельзя зарекаться ИМХО

Вы сделали акцент на первом предложении моего поста... Повторяю второе: "...В жизни всякое случается, нужно быть готовой принять любые её повороты, но относиться к мужу как к временной детали интерьера, ИМХО, не совсем верно." :)

Люда™
18-03-2008, 21:51
Вы сделали акцент на первом предложении моего поста... Повторяю второе: "...В жизни всякое случается, нужно быть готовой принять любые её повороты, но относиться к мужу как к временной детали интерьера, ИМХО, не совсем верно." :)


не спорю
но не согласна именно с певым Вашим утверждением


Если жить с мыслью "сегодня есть-завтра нет", это самое "завтра" наступит очень быстро

Белка75
18-03-2008, 22:00
А первое неразрывно связано со вторым. Поясню - если смотреть на мужа, как на временное явление и постоянно представлять себе жизнь без него, ничего хорошего из этого не получится. ИМХО - жена и муж - единое целое, и жить нужно именно этим единением, но при этом нужно быть морально готовой к тому, что ничто не вечно под луной и никто не вечен. Муж ведь может не только уйти или умереть, но и банально заболеть и обеспечение семьи надолго ляжет на плечи жены. Вот к таким ситуациям нужно быть готовыми.

Vzhig
18-03-2008, 22:03
Брак без любви, это сожительство. Не вижу смысла жить с человеком, если я не хочу дальше его любить.
Зачем? Жить вместе ради детей, квартиры, мат. обеспечения - убого. Убогая жизнь. Убогий брак. Мне такой брак не нужен. Хочу жить вместе потому, что хочу любить этого человека.
А "Муж - сегодня есть, завтра нет" - это не установка на развод, это установка на самостоятельность. Это не значит не люблю, это значит должна (сама себе) работать и зарабатывать, двигаться вперед, развиваться. Не сидеть ....... ровно. Это установка не стать клушей. Это постоянный стимул быть лучше и расти (только не в ширину!). И для мужа в том, числе.

+1 по всем статьям. У меня , правда, все браки были по любви, но детей я родила только с тем, с которым действительно стабильно и спокойно.
отнюдь:004:
и многие, в том числе и я, так, как вы написали к мужу не относятся, просто реально понимают что все может быть:005: и нельзя зарекаться ИМХО

Но, я вполне допускаю, что наш брак может развалиться, по той ли иной причине, и не хочу лепетать, что я вышла замуж в N-ый и последний раз. Да все может быть!

КОРОЛЬева ШУТов
18-03-2008, 22:09
Ответила №2.
Доверяю мужу больше чем себе, он действительно мой тыл.
Как жить вместе думая иначе просто не понимаю.

Vzhig
18-03-2008, 22:10
А первое неразрывно связано со вторым. Поясню - если смотреть на мужа, как на временное явление и постоянно представлять себе жизнь без него, ничего хорошего из этого не получится. ИМХО - жена и муж - единое целое, и жить нужно именно этим единением, но при этом нужно быть морально готовой к тому, что ничто не вечно под луной и никто не вечен. Муж ведь может не только уйти или умереть, но и банально заболеть и обеспечение семьи надолго ляжет на плечи жены. Вот к таким ситуациям нужно быть готовыми.

Да, но жизнь - то по разному складывается. Я никогда не смотрела на мужей как на временное явление, однако у меня их было несколько, и это не мешало мне быть с ними единым целым. Да, один из них уже умер, да, мне приходилось и обеспечением семьи заниматься, поэтому, с высоты пройденного опыта, я уже не смогу воспринимать мужа как "Пока смерть не разлучит вас".

Танцующая на песке
18-03-2008, 22:31
а мне подумалось: а как горько, наверное, когда у тебя установка "пока смерть не разлучит нас" , трое детей и престарелые родители.. а муж уплывает к девочке - припевочке.. лет на - цать моложе его...
на фиг..на фиг.. уж лучше надеяться на хорошее, но быть готовой ко всему..;)

Таньджа
18-03-2008, 22:49
нет не улавливаю
сказать заранее сколько продлиться любовь -невозможно , а принять решение, о том, что брак на всю жизнь - можно

Да, мы конечно много разных решений можем принять. Это называется - хочешь повеселить Бога, расскажи ему о своих планах ;). Тут ведь даже не обязательно разлюбили - то же пресловутое дтп, ТТТ. Поэтому не вижу смысла принимать такое решение без той любви, которая до гроба. имхо

Маева
18-03-2008, 23:32
Да, мы конечно много разных решений можем принять. Это называется - хочешь повеселить Бога, расскажи ему о своих планах ;). Тут ведь даже не обязательно разлюбили - то же пресловутое дтп, ТТТ. Поэтому не вижу смысла принимать такое решение без той любви, которая до гроба. имхо
все равно не вижу логического противоречия.
преслвутое дтп и решение выйти замуж один раз и навсегда нисколько друг другу не противоречат.
ОФ
Лала, оказываеся у меня таки есть левое полушари....:001: коммены в данном топе меня почти убедили:))

Vzhig
18-03-2008, 23:42
Не знаю. У меня, наверное, оба полушария пусты, так как я, когда выходила замуж в первый раз, была на все сто уверена, что это не последний. Ну, вот еще тогда знала я, что не бывает вечной любви, хотя именно по ней замуж и выходила. А вот в другие разы, уже думала, что опять не последний, только любовь уже не вечная...
Поясню, в первый раз думала, что когда в этом браке все развалится, найду другого мужа, а любить всегда буду только этого (первого). Так оно и вышло, больше, чем первого, я никакого не любила...Может полюблю еще...

Markiza_Angelov
19-03-2008, 00:06
Ответила №2.
Доверяю мужу больше чем себе, он действительно мой тыл.
Как жить вместе думая иначе просто не понимаю.

+100000
думаю 1 в 1!

Sonic
19-03-2008, 00:18
Не знаю. У меня, наверное, оба полушария пусты, так как я, когда выходила замуж в первый раз, была на все сто уверена, что это не последний.
у меня то же...у меня как то муж выдал, что в случае развода или еще чего, я долго расстраиваться не буду и выйду замуж еще раз, конечно, это типа шутка, но есть над чем задуматься...:))
..
мужа люблю, очень.
мечтаю, что доживем и до золотой свадьбы вместе..:)
но вот опыт моего папы, подсказывает, что все может быть папа был женат 3 раза, и все по большой любви. и каждый раз женился и был уверен, что это послед.раз.
а после третьего развода, он просто больше не женится, говорит сколько можно? :))

Beretta
19-03-2008, 01:50
Ух, как я попала, 153-153, то есть 50 на 50:001:

Цветочек Аленький
19-03-2008, 09:36
Я больше склоняюсь к пункту 1, но не из-за недоверия, а из-за того, что полноценно могу отвечать только за себя, и то, с ограничениями.

Также я считаю, что надо не грузить себя проблемами, которых нет. Если сегодня у тебя семья, в которой ты счастлив, то и отлично. А завтра будет завтра. Думаю, что нужно ценить то, что имеешь, наслаждаться этим, а к потерям относиться философски.

babka
19-03-2008, 12:21
Выходила замуж с установкой ,как во втором пункте опроса ,а оказалось, что муж - это явление приходящее и уходящее.Произошла переоценка ценностей.:065:
что ж это за ценности, от которых так легко отказываются?:009:
Это, скорее, юношеский идеализм, трансформирующийся в цинизм. Явление весьма типичное.

serafima16
19-03-2008, 12:54
что ж это за ценности, от которых так легко отказываются?:009:
Это, скорее, юношеский идеализм, трансформирующийся в цинизм. Явление весьма типичное.
+1
Смысл строить отношения, если "завтра - нет"?:016:

п.2 - понимая, что "всякое бывает".

babka
19-03-2008, 12:54
Я имела ввиду фигуральную сторону этого выражения.
Не смерть одного из супругов (ттт), а например "крышеснос" у одного (влюбленность в другого человека) будет "кирпичем на голову" для другого. Т.е. "кирпич на голову" - крутой вираж в ходе вроде как стабильной и продуманной наперед жизни.
Робяты! Вы серьёзно думаете, что у тех, кто отпраздновал серебряную и золотую свадьбу никогда не было крышесносов? Никогда и ни у кого? Вот только отношение к сему явлению по пунктам 1 и 2 - разное.

babka
19-03-2008, 13:11
Установка такая от горького опыта только - своего, своей мамы, бабушки, сестры и тети. У меня пара подруг есть, у которых эта установка передается по наследству, в итоге - четыре бабы в одной квартире - бабушка, мама, дочка и внучка.
Так может здесь перепутана причинно-следственная связь? Не потому такие установки, что такой опыт, а потому такой опыт, что такие установки. Для себя я, кстати, отметила, что в некоторых семья развод - прямо таки традиция

главное что я, могу жить и без него, кормить себя и нашего ребенка, что муж, не только уйти к бабе может но и ...что нибудь по страшнее...
и чем это противоречит п.2?:009::009::009:
Я всегда была в состоянии кормить себя и детей. Типа, я вообще не замужем?:))

Эффект тумана
19-03-2008, 13:20
и чем это противоречит п.2?:009::009::009:
Я всегда была в состоянии кормить себя и детей. Типа, я вообще не замужем?:))

ППКС.

Пункт 2 никоим образом не противоречит ни самостоятельности женщины, ни ее готовности и стремления к развитию, к самореализации, ни способности обеспечивать себя и детей.
Установка на "брак на всю жизнь" вообще никак не связана с установкой быть реализованной и самостоятельной в жизни. Из разных опер: первое - о строительстве семейных отношений, второе - о личностной реализации.

Margotte
19-03-2008, 13:24
Ну хорошо, а если выходишь замуж с установкой, что на всю жизнь, а через несколько лет муж предлагает развестись, неважно по какой причине. Второй раз, выходя замуж, уже будешь относиться к мужу как к явлению непостоянному.
Или же тем, кто "до гробовой доски", замуж второй раз уже и не выходить, оплакивая свой первый брак?

Babs
19-03-2008, 13:27
п. 1
Мне просто легче жить с такой установкой.
Потому что, не готова к слову СМЕРТЬ.
Но готова ко всем остальным косякам. Потому что и сама умею косячить.:104:
И не уверена, что способна жертвовать бесконечно. Не было случая проверить. Пока допускаю, что есть предел.
Пока хорошо рядом с этим человеком - живу.

п.с. кстати, согласна, что это семейная установка. Детство, проведенное в семье с отцом-алкоголиком, очень повлияло.

Sonic
19-03-2008, 13:44
и чем это противоречит п.2?:009::009::009:
Я всегда была в состоянии кормить себя и детей. Типа, я вообще не замужем?:))
если я все помню, то я вообще не голосовала, мне просто не близко не п.1. не п.2.:))
ничем никому не противоречит:))
Главное что я могу ....а не то что я замужем:)
я и за мужем могу и без мужа могу...

Musia
19-03-2008, 14:47
И я не понимаю. :(
Я реалистка, понимаю, что "всякое может быть", но изначальная установка "муж сегодня есть, завтра нет" - не самый лучший принцип строительства семейных отношений.

+1000

babka
19-03-2008, 17:05
Ну хорошо, а если выходишь замуж с установкой, что на всю жизнь, а через несколько лет муж предлагает развестись, неважно по какой причине. Второй раз, выходя замуж, уже будешь относиться к мужу как к явлению непостоянному.
Или же тем, кто "до гробовой доски", замуж второй раз уже и не выходить, оплакивая свой первый брак?
Отнюдь. Женщина с пунктиком 2:), вполне может выйти замуж за мужчину с пунктиком 1: "только мама одна, а жён может быть хоть 10"
Но развод не причина менять установки. Это скорее причина считать, что нечаянно:) вышла замуж за "чужого" мужа, а свой собственный ещё пока где-то бродит.

Жулио
19-03-2008, 17:07
Ну хорошо, а если выходишь замуж с установкой, что на всю жизнь, а через несколько лет муж предлагает развестись, неважно по какой причине. Второй раз, выходя замуж, уже будешь относиться к мужу как к явлению непостоянному.
Или же тем, кто "до гробовой доски", замуж второй раз уже и не выходить, оплакивая свой первый брак?

Во-во. Я первый раз выходила "до гробовой доски", поентому все походы БМ налево и пр. прэлести воспринимала так: "это мой крест". Ну и не выдержала я. И развелась. И теперь у меня другой муж. Он, канешна, однозначно до гробовой доски (я еще одного развода не переживу :)) ), но как-то глупо говорить, что, мол, я замуж выхожу с установкой жить с мужем пока смерть не разлучит нас - репутация-то у меня подмоченная :fifa:

Жулио
19-03-2008, 17:07
Отнюдь. Женщина с пунктиком 2:), вполне может выйти замуж за мужчину с пунктиком 1: "только мама одна, а жён может быть хоть 10"
Но развод не причина менять установки. Это скорее причина считать, что нечаянно:) вышла замуж за "чужого" мужа, а свой собственный ещё пока где-то бродит.

Ну, будем считать, шо это мой случАй :))

ЛОТТА
19-03-2008, 17:51
Считаю, что 1й вариант, не то что б прям уж хочется завтра, нет конечно -хочу жить "долго и счастливо пока смерть не разлучит нас ", но все-таки страхуюсь, имею свой тыл (в материальном плане) так сказать чтобы если коснись что быть защищенной и защитить свою (нашу) деточку. ведь случаи разные бывают... просто я реалистка и привыкла и заначку иметь и надеяться только на себя, и еще насмотрелась я на разводы и как в прошлом идеальные мужья бросали все и детей малюсеньких, и начинали пить\гулять\или вообще бросали своих благоверных с дитем на руках на съемной хате без денег... Ээээх не дай бог ни кому!!! Самое главное ребенок, потом я, потом муж!!! И ведь правда-правда я его очень люблю, но не доверяю я этим мужикам!...

ForTee
19-03-2008, 18:25
Давать себе установку, верить во что-то и что-то знать - совершенно разные понятия.
Установка - замуж выходим раз и навсегда.
Верю, что построить и сохранить семью в наших силах.
Знаю, что может не получиться, что могу ошибаться.

А, вообще-то, не люблю красивые фразы и лозунги применять к своей жизни.
Больше всех лукавит и врет тот, кто изъясняется красивыми фразами. Почти всегда лицемерит.

Подсолнушка
19-03-2008, 18:29
Речь идет об установках. Однозначно п.2. Будем старсться. Помю слова мамы, что она, выходя замуж, решила, что хочет прожить с этим мужчиной всю жизнь. И живет.Дай Бог им с отцом долгих лет жизни!!

Подсолнушка
19-03-2008, 18:31
Давать себе установку, верить во что-то и что-то знать - совершенно разные понятия.


Больше всех лукавит и врет тот, кто изъясняется красивыми фразами. Почти всегда лицемерит.
А если человека научили красиво изъяснятся. ...

КатАрина
19-03-2008, 19:53
Я замужем во второй раз, так что одна любовь "до гробовой доски" у меня уже была, прожили три года -- развелись :)
Но с моим настоящим мужем хочу прожить до старости и до смерти.

ForTee
19-03-2008, 19:53
Лучше некрасиво и правдиво, чем красиво и лживо.
Хотя, допускаю, что многие искренне верят в то, что говорят. Для веры не нужно знание. Просто вера. Возможно люди верящие счастливее людей знающих. Но искусственно себя верить не заставишь.
Что касается установок, то главная установка - быть счастливой несмотря ни на что. И замуж выходят (я выходила) для получения собственного счастья. И если брак станет препятствием к счастью (бревном на пути, грузом на ногах и т.п.) я его ликвидирую. Пока брак (слово идиотское какое-то) дает мне ощущение счастья - он будет. И долг при этом тоже играет какую-то существенную роль. Пока я чувствую некий свой долг перед мужем и семьей - буду стараться сохранить ее.
Но зачем жить "пока смерть не разлучит" с опостылевшим (надоевшим, отвратительным и т.д.) мужем/женой? Зачем такая установка? Не понимаю. И никто здесь не объяснил.

babka
19-03-2008, 20:19
Не понимаю. И никто здесь не объяснил.
А никто и не объяснит. Человек это либо чувствует, либо-нет. Если воспринимать мужа всего лишь как источник эйфории (или бабла, привет Кошельку:) ), то всё элементарно просто. Не можешь эйфорию (баблом) обеспечить - гуляй лесом, будем искать другой источник. И совсем иное, когда ощущаешь другого человека как свою часть. Никто не любит до безумия свою руку или ногу. Но ампутировать её не хотят даже если она причиняет боль. Соглашаются только в том случае, если это уже угрожает жизни. А ведь ищут вроде как "вторую половинку". Т.е. половину себя ампутируем без проблем? Или всё же ищем источник эйфории (бабла)?:009:
Что касается установок, то главная установка - быть счастливой несмотря ни на что
Даже на то, что твоё счастье может быть причиной несчастья другого? "Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех" (с)?

Таньджа
19-03-2008, 21:13
И совсем иное, когда ощущаешь другого человека как свою часть. Никто не любит до безумия свою руку или ногу. Но ампутировать её не хотят даже если она причиняет боль. Соглашаются только в том случае, если это уже угрожает жизни. А ведь ищут вроде как "вторую половинку". Т.е. половину себя ампутируем без проблем?


ппкс миллион раз :flower:

ForTee
19-03-2008, 21:34
Человек это либо чувствует, либо-нет. Если воспринимать мужа всего лишь как источник эйфории (или бабла, привет Кошельку:) ), то всё элементарно просто.
А ведь ищут вроде как "вторую половинку". Т.е. половину себя ампутируем без проблем? Или всё же ищем источник эйфории?:009:

Даже на то, что твоё счастье может быть причиной несчастья другого? "Люби себя, чихай на всех и в жизни ждёт тебя успех" (с)?

Не надо ставить штампы.
Чувствую оч. даже неплохо.
Никогда не была и надеюсь не буду причиной несчастья для других.
И все мои предыдущие посты "ЗА" долгий брак. Семья - моя абс. и главная ценность.
И именно, не слепая вера в установку, а знание того,
что сохранение брака - это кропотливая работа, что длительный и крепкий брак не данность нам свыше (некая "вторая половина"), а наша работа, что он может легко разрушиться, если мы не будем искать компромиссы,
именно знание того, что "завтра может и не быть", делает МОЙ брак прочным.

Для Вас "вторая половинка" и "пока смерть не разлучит"
возможно звучит привлекательно. Для меня эта терминология не приемлема. Для меня это термины из сериалов. К жизни неприменимы.

Для меня муж пока еще источник счастья. И что же в этом плохого? Хороший брак=счастливый брак. Я культивирую это счастье.
И муж совсем не источник моего мат. благополучия. Жаль. Было бы еще больше счастья. Писала уже, что муж для меня лучший партнер по жизни, лучший любовник, лучший друг, лучший отец, лучший мужчина. Самый-самый.
Но нет у меня никаких "вторых половинок", которые нельзя/можно отрубить.
Я одно неразделимое отдельное целое. Как и мой муж.

И про долг написала: никогда не брошу нуждающегося во мне человека. Мужа, например. Ну и чем так ужасна моя идеология? Чем мои установки на крепкий долгий брак, хуже Ваших?

Моя установка на долгий крепкий брак основана на знании. Брак - это не данность, брак это работа. Если я не буду стараться "завтра может и не быть". Это знание помогает мне предотвратить, не допустить плохого. Работает на сохранение семьи.

Ваша установка на долгий крепкий брак основана на вере. Брак - это что-то вечное "пока смерть не разлучит",т.е. "совершается на небесах". "Вторая половина" - это часть тебя, а значит никуда не денется. Моя рука добровольно меня покинуть не сможет. Ну так я понимаю Вас и Ваших сторонников.

Я в такое не верю. Верю в свои способности любить и работать. Сам факт замужества не означает, что муж/жена навсегда теперь нераздельны.
Этой "нераздельности" надо добиваться каждый день и постоянно. По моему. Иначе брак распадется. Иначе "завтра не будет мужа".

А главное вообще-то не "теоретические" установки, главное каков в итоге результат.

babka
19-03-2008, 21:47
К жизни неприменимы
живу же как-то...:fifa:
Чем мои установки на крепкий долгий брак, хуже Ваших?
Где я писала, что хуже?:009:. В топике вообще-то речь о другом. Вы внимательно читали?

ForTee
19-03-2008, 22:12
Много дней уже читаю.
Речь о том какая жизненная установка (принцип) помогает сделать семью крепкой, счастливой, вечной.
Знание, что завтра можно остаться одной (без мужа). См. п.1 опроса.
Или вера в то, что "только смерть разлучит нас". А не другая тетя. Или дядя. Или просто наша взаимная лень и тупость. См п.2 опроса.

babka
19-03-2008, 22:18
Много дней уже читаю.
Речь о том какая жизненная установка (принцип) помогает сделать семью крепкой, счастливой, вечной.
Знание, что завтра можно остаться одной (без мужа). См. п.1 опроса.
Или вера в то, что "только смерть разлучит нас". А не другая тетя. Или дядя. Или просто наша взаимная лень и тупость. См п.2 опроса.
Тогда Вы неверно поняли суть опроса. Я же ещё в первом посте написала
я вовсе не наивная чукотская девушка
Речь вовсе не идёт о вере. Речь об установках и степени ответственности.

Эффект тумана
19-03-2008, 22:35
Семья - моя абс. и главная ценность.
И именно, не слепая вера в установку, а знание того,
что сохранение брака - это кропотливая работа, что длительный и крепкий брак не данность нам свыше (некая "вторая половина"), а наша работа, что он может легко разрушиться, если мы не будем искать компромиссы,
именно знание того, что "завтра может и не быть", делает МОЙ брак прочным.

Для Вас "вторая половинка" и "пока смерть не разлучит"
возможно звучит привлекательно. Для меня эта терминология не приемлема. Для меня это термины из сериалов. К жизни неприменимы.



Я проголосовала за п. 2. И я его понимаю именно так - нужно ответственно относиться к семье, сознательно принимая решение, что выбираешь себе партнера на всю жизнь. Именно поэтому нужно работать, строить отношения, идти на компромиссы, стремиться понимать и принимать выбранного тобой раз и навсегда человека. Брак - не данность. Брак - это сознательный выбор и осознанное строительство отношений для того, чтобы "прожить всю жизнь вместе долго и счастливо, пока смерть не разлучит...".
Это не теория и не красивые слова из сериалов. Это та система ценностей, которая учит людей понимать и принимать друг друга, не несясь в ЗАГС с заявлением о разводе по малейшему поводу.

Vzhig
20-03-2008, 00:04
ForTee, как Вы замечательно и полно озвучили все мои убеждения. :flower:
На данный момент, конечно, хотелось бы верить в "Пока смерть не разлучит нас", но не могу я стать вдруг настолько наивной, что даже будучи уверенной на все сто в прочности и стабильности моих чувств, исключить возможность изменения чувств моего мужа. Даже сиамские близнецы - разные люди, что уж говорить о людях состоящих в браке. Разные это люди,и все что угодно может случиться.

luna4
20-03-2008, 00:09
Ну если откровенно, я так скажу: СЕГОДНЯ ЭТОТ МУЖ ТВОЙ, А ЗАВТРА МОЙ. Ну разве я не права , девочки??? Конечно, тут все хорошие и добрые, но откуда разводы-измены??? Все от нас, потому считаю, что именно так оборот мужей в мире происходит.

*Аринчик*
20-03-2008, 03:35
Однозначно второй вариант. Сколько себя помню, всегда говорила, что выйду замуж один раз и на всю жизнь. Пока получается :)

маришенька
20-03-2008, 08:11
Первый вариаант.Мой папашка,ушел от мамы после 20лет брака и 25лет знакомства,к другой.Мама осталась с двумя детьми одна.Так что очень хорошо поняла,что надеятся в этой жизни можно только на себя.Любовь любовью,а в жизни разное бывает.С мужем живем 10лет,все хорошо,но при этом я полностью самостоятельна и доведись он уйдет,я с дочерью готова к этому,и материально и морально.

gremlyn
20-03-2008, 10:56
Извиняйте дамы, что вмешиваюсь в чисто женский топ, но поверьте, что лучше верить в п.1
ИМХО:
1. Вы не делаете из мужа кумира и при потере пот любой причине у вас земля из под ног не уходит
2.Вы адекватно оцениваете свою самостоятельность и независимость
3. Муж вас ценит как личность, ане как любовницу-домохозяйку, сидящую с общими детьми

Старый Кошелек
20-03-2008, 11:09
Извиняйте дамы, что вмешиваюсь в чисто женский топ, но поверьте, что лучше верить в п.1
ИМХО:
1. Вы не делаете из мужа кумира и при потере пот любой причине у вас земля из под ног не уходит
2.Вы адекватно оцениваете свою самостоятельность и независимость
3. Муж вас ценит как личность, ане как любовницу-домохозяйку, сидящую с общими детьми
4. Вы не забудете заранее ( на всякий случай) переписать на себя все имущество и бизнес мужа):046:

Elenochka
20-03-2008, 11:29
Извиняйте дамы, что вмешиваюсь в чисто женский топ, но поверьте, что лучше верить в п.1
ИМХО:
1. Вы не делаете из мужа кумира и при потере пот любой причине у вас земля из под ног не уходит
2.Вы адекватно оцениваете свою самостоятельность и независимость
3. Муж вас ценит как личность, ане как любовницу-домохозяйку, сидящую с общими детьми

Да, у меня примерно так. Я искренне хотела бы прожить с этим мужем долго и счастливо, но рвать себя на части ради этого не буду.

4. Вы не забудете заранее ( на всякий случай) переписать на себя все имущество и бизнес мужа):046:

Если муж разумный и тоже разделяет п. 1, то фиг он на это пойдет :). Только долями :ded:

Lenik24
20-03-2008, 12:12
п.1 - Ибо как научила жизнь особо не фих расслабляться!.

Как вы считаете можно приравнять любовь к расчету? Сугубо говоря ты мне я тебе?
Дорогой скажи, а ты меня сильно любишь? Сильно - ну тогда я хочу шубу :)))

gremlyn
20-03-2008, 12:21
" Лодка любви разбивается о камни быта"
А по расчету и не любовь была, а именно расчет, читай бизнес...

Эффект тумана
20-03-2008, 12:31
Извиняйте дамы, что вмешиваюсь в чисто женский топ, но поверьте, что лучше верить в п.1
ИМХО:
1. Вы не делаете из мужа кумира и при потере пот любой причине у вас земля из под ног не уходит
2.Вы адекватно оцениваете свою самостоятельность и независимость
3. Муж вас ценит как личность, ане как любовницу-домохозяйку, сидящую с общими детьми

Я не понимаю, почему установка по п. 2 делает женщину несамостоятельной и зависимой? Почему те, кто голосует по п. 2 воспринимаются Вами, как клуши-домохозяйки, не поднимающие головы от кастрюль и пеленок?

Я голосовала по п. 2. Я независима от мужа материально: мы живем в моей квартире (4-шка в центре), я зарабатываю достаточно не только для того, чтобы "прокормить" себя и ребенка, я самореализуюсь, развиваюсь вне зависимости от того, есть у меня муж или нет (кандидат наук, доцент кафедры, масса собственных интересов, много друзей...). Наличие мужа на мою установку развиваться и самореализовываться вообще никак не влияет.
Хотя, конечно, по Вашему первому пункту - "земля уйдет из под ног" - не могу не согласиться, я очень люблю мужа, и расставание с ним было бы для меня очень большой эмоциональной потерей. Эмоциональной - но не в коем случае не материальной.

Flamenka
20-03-2008, 14:58
Предлагаю вариант:

Муж - сегодня нет, завтра есть, и далее - пока смерть (или другое критичное обстоятельство) не разлучит нас, а тогда по сценарию - муж сегодня есть, завтра - нет. ;)

LOLA
20-03-2008, 15:16
Ну если откровенно, я так скажу: СЕГОДНЯ ЭТОТ МУЖ ТВОЙ, А ЗАВТРА МОЙ. Ну разве я не права , девочки??? Конечно, тут все хорошие и добрые, но откуда разводы-измены??? Все от нас, потому считаю, что именно так оборот мужей в мире происходит. Многие разводы как раз от того, что люди строят свои отношения по принципу "сегодня есть, завтра нет".

gremlyn
20-03-2008, 16:04
Я не понимаю, почему установка по п. 2 делает женщину несамостоятельной и зависимой? Почему те, кто голосует по п. 2 воспринимаются Вами, как клуши-домохозяйки, не поднимающие головы от кастрюль и пеленок?

Хотя, конечно, по Вашему первому пункту - "земля уйдет из под ног" - не могу не согласиться, я очень люблю мужа, и расставание с ним было бы для меня очень большой эмоциональной потерей. Эмоциональной - но не в коем случае не материальной.

Каждый из пунктов сам посебе может быть критичен, согласитесь...
А если случится первый, вы нормально сможете работать, когда крыша на бекрень? Думаю, нет.

LOLA
20-03-2008, 16:16
А если случится первый, вы нормально сможете работать, когда крыша на бекрень? Думаю, нет. Взлет моей "карьеры" как раз приходится на период, когда "крыша" была именно в таком состоянии. ;)
После того как все успокоилось, "карьера" вернулась на место. :)

katechka
20-03-2008, 16:43
Первый пункт содержит в себе второй.

babka
20-03-2008, 16:54
Я не понимаю, почему установка по п. 2 делает женщину несамостоятельной и зависимой?
Ага, я тоже тупо не понимаю:009::009::009:
Но одно знаю точно, если бы изначально у меня была установка "муж - сегодня есть, завтра нет", то сейчас бы я была свободной деУшкой:support:. Косяков за четверть века хватило бы на десяток разводов:065:

gremlyn
20-03-2008, 21:40
Взлет моей "карьеры" как раз приходится на период, когда "крыша" была именно в таком состоянии. ;)
После того как все успокоилось, "карьера" вернулась на место. :)

Уход с головой в работу-один изспособов замещения устойчивого образа любимого человека в мозгу.

gremlyn
20-03-2008, 21:42
Первый пункт содержит в себе второй.

Эмоциональная привязанность и материальная независимость вещи разные.

Кузька
20-03-2008, 22:29
А никто и не объяснит. Человек это либо чувствует, либо-нет. Если воспринимать мужа всего лишь как источник эйфории (или бабла, привет Кошельку:) ), то всё элементарно просто. Не можешь эйфорию (баблом) обеспечить - гуляй лесом, будем искать другой источник. И совсем иное, когда ощущаешь другого человека как свою часть. Никто не любит до безумия свою руку или ногу. Но ампутировать её не хотят даже если она причиняет боль. Соглашаются только в том случае, если это уже угрожает жизни. А ведь ищут вроде как "вторую половинку". Т.е. половину себя ампутируем без проблем? Или всё же ищем источник эйфории (бабла)?:009:



я ответила п.1. В моем варианте фраза звучит "муж сегодня есть, а завтра -нет, а дети со мной всегда".

Если на ноге гангрена - ее ампутируют. А если "половинка" меня бьет? Пропивает всю зарплату и из дома все вынес? Изменяет и делает мне этим больно? Я должна ждать "пока смерть нас не разлучит"? Я жить хочу... я несу ответственность за детей...

Недавно вышла замуж. За любимого человека, с целью жить долго и счастливо с ним и детьми. Но если счастливо получаться не будет (не надо, пожалуйста, сводить все к баблу и эйфории), то дожидаться смерти я не планирую.

babka
21-03-2008, 05:57
я ответила п.1. В моем варианте фраза звучит "муж сегодня есть, а завтра -нет, а дети со мной всегда"
Со взрослими детьми не всё так просто. Читаем топики, где невестки активно препятствуют сыну общаться с мамой и вбивают клинья в их отношения.

Если на ноге гангрена - ее ампутируют. А если "половинка" меня бьет? Пропивает всю зарплату и из дома все вынес? Изменяет и делает мне этим больно?
а это и есть гангрена

Недавно вышла замуж. За любимого человека...
и уже представляете как он будет вас бить, пропивать зарплату, выносить все из дома и гулять?:001:Вы вышли замуж за человека, в котором предполагаете подобное поведение?:010:

Ветер в голове
21-03-2008, 09:19
А я вопроса не понимаю. Может потому что "муж - сегодня нет, а звтра может и будет"... но как-то я все равно не понимю первой установки вообще, да и второй... в смысле что за ними следует? Это какие-то просто слова и все. Муж он либо есть, либо нет. И не стать его может не потому что он станет чьим-то еще мужем. По сему я в любом случае, имея ребенка, несу ответственность за то, чтобы не оказаться с ним в нищите.
Знаете я вот 3 раза прыгала с парашютом до родов... и такие планы были - на крыле прыгнуть и т.п... а теперь НЕ МОГУ... и в самолете всем богам каких вспомню молюсь. Потому что я свою жизнь должна лет на дцать вперед. И тут не только финансы. Если я позволю себя превратить в стонуще от боли и еле ползущее по жизни существо - плохо будет не только мне... а я именно в такое превращаюсь если слишком замечтаюсь - проходили уже...
Но опять-таки в нашей с сыном жизни уже не совпадет его папа и мой муж... и потому может еще эта ответственность, что отцу сына доверить проще, чем просто мужу.
В общем строить жизнь совместную - да, наверное, так что "до смерти"... но только все равно не без "НО" не будет... в 21 было... сейчас уже увы и ах...

Кузька
21-03-2008, 11:14
Со взрослими детьми не всё так просто. Читаем топики, где невестки активно препятствуют сыну общаться с мамой и вбивают клинья в их отношения.


а это и есть гангрена


и уже представляете как он будет вас бить, пропивать зарплату, выносить все из дома и гулять?:001:Вы вышли замуж за человека, в котором предполагаете подобное поведение?:010:

Не надо додумывать, просто читайте - "если счастливо жить получаться не будет, то дожидаться смерти я не намерена" А "бьет, пьет, гуляет" - это стандартные трагедии у нас в ЖГ, которые случаются...хотя никто не планирует...

я стараюсь ничего не представлять - ни как меня бьют, ни как только смерть разлучает нас...

Смысл себя программировать? Зачем заранее загонять себя в рамки, когда какое-то помешательство мужа оборачивается трагедией для меня (и выливается в 50 страничные топики на любимом форуме)?

Кузька
21-03-2008, 11:23
Со взрослими детьми не всё так просто. Читаем топики, где невестки активно препятствуют сыну общаться с мамой и вбивают клинья в их отношения.



дети не как тип родственника, а как родственник определенного возраста и уровня самостоятельности :))

В любом случае за детей мы несем ответственность до конца жизни. В случе если они не самостоятельн и тд.

За свою половину я несу ответственность до тех пор пока мы оба считаем необходимым и комфортным быть вместе. Когда один из нас передумает или начнет сворачивать кровь другому - мы разойдемся не дожидаясь смерти...

Зубрилка
21-03-2008, 11:34
Ага, я тоже тупо не понимаю:009::009::009:
Но одно знаю точно, если бы изначально у меня была установка "муж - сегодня есть, завтра нет", то сейчас бы я была свободной деУшкой:support:. Косяков за четверть века хватило бы на десяток разводов:065:


Вы говорите о вашем уходе от мужа, а как быть с той ситуацией когда муж уходит от жены? И как ей тогда бедняжечки то быть:010:??? если у нее нацеленность была: брак на всю жизнь:ded:

kilometer
21-03-2008, 14:00
как быть с той ситуацией когда муж уходит от жены? И как ей тогда бедняжечки то быть:010:??? если у нее нацеленность была: брак на всю жизнь:ded:
Видимо, заканчивать жить.:001:

Кузька
21-03-2008, 14:11
Вы говорите о вашем уходе от мужа, а как быть с той ситуацией когда муж уходит от жены? И как ей тогда бедняжечки то быть:010:??? если у нее нацеленность была: брак на всю жизнь:ded:


Видимо, заканчивать жить.:001:

вот я и о том же... нет уж, наш пункт - 1 :))

загораю
21-03-2008, 14:41
не поняла о чем речь.:) но ответила..второе:)

Natalina
21-03-2008, 15:18
... а как быть с той ситуацией когда муж уходит от жены? И как ей тогда бедняжечки то быть:010:??? если у нее нацеленность была: брак на всю жизнь:ded:

Если даже у жены нацеленность на "брак на всю жизнь", это не обязательно заставляет её свято верить, что так обязательно получится ;). Ставить цель, не веря в её достижимость, конечно, нельзя. Но гарантий-то нет, и разувериться в процессе достижения цели вполне можно :(.

Многие люди все-таки видят разницу между целью и её реализацией и способны отступить с достоинством, если реализация становится невозможна по форс-мажорным причинам.

Более того, лично мне, настрой на пункт 2 не помешал развестись по собственной инициативе, когда все средства для достижения цели были исчерпаны :)). И начать все строить по-новой с другим человеком. Пока получается :)). Довольно долго. Но с настроем по п.1 я бы уже давно его бросила и, скорее всего, жалела бы.

Нюточка
21-03-2008, 15:21
Если люди в первом браке, то, как правило, считают, что во что бы то ни стало должен быть второй вариант. А, если брак повторный, то волей-неволей будешь думать по другому. Хотя,нужно очень стараться все делать для того, чтобы был второй вариант.

Elenochka
21-03-2008, 15:22
и уже представляете как он будет вас бить, пропивать зарплату, выносить все из дома и гулять?:001:Вы вышли замуж за человека, в котором предполагаете подобное поведение?:010:

Я всегда стараюсь держать в голове и худший сценарий. Да, я выхожу замуж за умного, доброго... и т.д. по списку, но было бы некой... наивностью (имхо) или отсутствием жизненного опыта считать, что человек не может внезапно измениться, в том числе и так, что наше совместное пребывание станет абсолютно невозможным (при всем моем изначальном желании). Тогда уже по сценарию п.1.

Вот если я выхожу замуж за пьяницу и драчуна и надеюсь его перевоспитать своей любовью, тут уже "сама дура" :).

Cloe
24-03-2008, 11:56
Конечно первый вариант...
А как может быть второй? В нашей жизни кому можно доверять? В себе то не всегда уверена,
не то что в ком-либо другом :)
По второму варианту жить просто нельзя, что бы потом еще хуже не было.
Не могу сказать что в первом браке я жила по второму принципу, но это и к лучшему
После развода становится обидно что вообще что то делала для этого человека, старалась там
Зачем тратить силы, энергию, чтобы потом остаться ни с чем???
Ни в чем нельзя быть уверенной

RedFoxNatol
24-03-2008, 12:04
а у меня пока 2я установка... 8-))

=Мара=
24-03-2008, 12:20
по п.1 это не принцип, это реальность
по п.2 это зависимость, и нужно иметь большое терпение... на все косяки мужа.. в том числе и походы "наьлево"

babka
24-03-2008, 19:17
по п.1 это не принцип, это реальность
каждый живёт в той реальности, которую сам выбирает

Alico
24-03-2008, 19:19
Скорее всего - первый вариант. Хотя жизнь убеждает в обратном.