PDA

Просмотреть полную версию : Анекдоты


Страницы : [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Наталия А
07-04-2006, 12:44
А давайте здесь публиковать самые смешные на ваш взгляд анекдоты. ну которые вам понравились.

Я недавно прочитала:

Покупательница - продавщице
- Вы мне вчера подсунули просроченные прокладки
- Да Вы шо - на дату -то гляньте
- Какая дата - Вы их к уху приложите
- И что-ж .....
- Дак ведь тишина гробовая- они-ж не дышат ни хрена.....!


===

:)

Дмитрий А.
07-04-2006, 13:15
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
:004:

Погода Питерская
07-04-2006, 13:16
Разговор в магазине.
- У вас куры свежие?
-Свежие, только вчера чихали!

Дмитрий А.
07-04-2006, 13:44
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да, это я знаю. А с трупом чего делать?:001:


:love:

spbru
07-04-2006, 13:49
На презентации главный инженер начинает свое выступление:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год! Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии – мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и …
- И что получаете?
- Глину для свистулек.

Veterperemen
07-04-2006, 15:25
Жили были двое мужчин. С самого детства они были очень дружны. Так получилось, что они вместе учились, потом вместе поступили в институ, потом женились в один день, работали на одном предприятии. Все просто супер. И вот, они состарились и решили поехать на Неагарский водопад и сбросится с него, что бы быть вместе на небесах.
Приехали они туда. Стоят на самой вершине водопада и один говорит другому: Послушай, у нас с тобой в жизни было все, мы были счастливы, у нас есть любящие жены, дети, внуки, мы много чего попробывали, вот только мужской любви мы никогда не знали". Второй с ним согласился. Короче, полубили они друг друга..., потом молча встали, оделись и один говорит другому:"Да,...не жили мы с тобой...не жили..."

papirus
07-04-2006, 15:56
Родительский:
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор <садо-мазо>...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Совунья
07-04-2006, 16:08
Супружеская пара, где каждому по девяносто, приходит к судье

- Мы решили развестись
- Как? В ваши годы? Стоит ли?
- Понимаете, мы уже лет пятьдесят терпеть друг друга не можем.
- Почему же Вы раньше не пришли?
- Мы, господин судья, ждали пока дети умрут.

Саша К.
07-04-2006, 17:17
Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"

Наталия А
07-04-2006, 17:46
Приходит мужчина в магазин после работы, как обычно за чем-нибудь "вкусненьким". На витрине видит всякое разнообразие: грудинка, рыба такая-сякая, салями, карбонат, буженина и т.д. Все уже пробовал, хочется чего-нибудь необычного. И тут он видит "суслятина г/к". Походит к продавцу и просит: "Взвесьте мне, пожалуйста, грамм 300 суслятины горячего копчения". Продавец отвечает: "Вообще-то Суслятина Г.К. - это Я!"



:046: :046: :046:

Наталия А
07-04-2006, 17:50
История из интернета. Уж не знаю, насколько реальная. :044:


Рассказал(а) Sanek

У меня знакомый дальнобойщик, как то ездил в Россию на своей фуре, возил копченые
окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути из России до Минска, его
грабили как российские, так и наши гаишники, так, что по прибытию в Минск, приемщик
недосчитался 10-15 ящиков. Однако среди оставшихся ящиков был найден гаишный
жезл, что еще раз доказало слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации
взял он этот жезл сыну поиграть, спустя какое то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем более
800 $ в разной мелкой валюте.
Такая вот моральная компенсация получилась.
;-)
---

Наталия А
10-04-2006, 02:41
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Orhidea
10-04-2006, 02:51
СУСЛЯТИНА,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,РУЛИТ

Elenochka
10-04-2006, 14:29
Случайно наткнулась в какой-то передаче на анекдот от Оксаны Ярмольник:

"- Дорогая, а чем Вы кормите своего мужа?
- Ну чем-чем... Что сами едим, то и ему даем!"

Emmanuela
10-04-2006, 14:42
Про АЛЬТЕРНАТИВУ.

Сын спрашивает у отца:"Папа, а что такое альтернатива?". Отец - известный бизнесмен, отвечает:
- Ну, сынок, альтернатива, это вот когда, например, есть у тебя одно куриное яичко. Ты его положишь в инкубатор и из него вылупится цыпленок, который потом вырастет в курочку, курочка снесет еще яички. Ты их опять положишь в инкубатор и вот уже через год - ты обладатель целой птичей фабрики, через 2 года - у тебя сеть этих фабрик по всей стране, через несколько лет твои яички уже продают по всему миру... Так что у тебя всегда есть альтернатива не остаться бедным, а стать богатым.
Сын подумал и говорит:
- Ну а если вот случится беда и все курицы возьмут и вот так разом подохнут. Какая ж тут будет альтернатива?
- Утки!!! - мечтательно восклицает отец.:ded: :046:

Снежная Королева ©
12-04-2006, 23:56
Что такое Искусственный интеллект?
Это блондинка, перекрасившаяся в брюнетку!

Это мой любимый анекдотик про блондинок. Никому не в обиду, я сама натуральная.
пы.сы. Кстати, слово "интеллект" точно с двумя "л" пишется?!:)) :)) :))

strawberry
13-04-2006, 12:20
Сидит наркоман один дома. Вдруг звонок в дверь.
-Ктот там?
-Я!
-Я???

Инструкто, сидя в машине говорит блондинке:
-Перед троганьем с места проверьте взяли ли вы с собой права и посмотрите в зеркало заднего вида нет ли там других машин.
Блондинка тупо смотрит на инструктора.
Инструкто:
-Значит так, перед те м как эта штука(показывает на машину) жжжж, проверьте положили ли вы эти картонки в косметичку, и посмотрите на себя в это зеркало(показывает на зеркало заднего вида)
Блондинка:
-А губы красить?

Мяо
13-04-2006, 12:29
Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Utopia
13-04-2006, 12:36
Про блондинок мне такой нравится:
Блодинка подходит к выключателю и выключает в комнате свет, говорит другой:
"- А знаешь где он?"
"-Неа..."
Открывает холодильник: "-Вот!"

Наталия А
13-04-2006, 14:27
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)


Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.
Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.
Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

Дмитрий А.
13-04-2006, 14:35
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Дмитрий А.
13-04-2006, 15:42
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал,
что ее хозяин умер...

dorlov
13-04-2006, 18:12
Почему дети не любят новые дышащие "Памперс"?
А кому ж понравится, когда в попу дышат!!

dorlov
13-04-2006, 18:15
Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!

Utopia
13-04-2006, 18:30
-Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Utopia
13-04-2006, 18:32
- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана.

- Девушка, подарите мне вашу фотографию. - А вам зачем? - А я покемонов собираю...

Utopia
13-04-2006, 18:36
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников
у стойки номер пять.


Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

- Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...


Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.


Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.


Мужик садится в такси:
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось


РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только третья минута матча...


Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

А y тебя есть пpостой каpандаш?
- Hа, возьми...
- Hо ведь это же кpасный.
- То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно...

Подходит уколотая обезьяна к удаву и говорит:
- Удавчик давай свою ручку, я тебя шпигану
- А удав ей какие ручки, какие ручки я одна сплошная венка.


Звонок в мотосалон.
Извините, Вас из морга беспокоят. Сколько у вас мотоциклов сегодня купили?
- 10.
Блин, конец рабочего дня, а двое еще где-то носятся.

Надпись на спине у байкера:
"Если ты сейчас это читаешь, значит моя сука свалилась с мотоцикла"

Больной отходит от наркоза.
-Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
-Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.

После пpазднования Hового года встpечаются два мyжика: - Hy, как встpетил пpаздник? - Да не
знаю, еще не pассказывали...

Utopia
13-04-2006, 18:39
Наверное какго-нибудь уже утомила, но на последок пара-тройка самых любимых:

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлету на шею чтобы с ней собаки играли.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и
не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
- Илистое, - отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и, через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
- Зачем ты его обманул? - интересуется второй бегемот.
- А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил.

ЗЫ: У меня на компе подборка самых любимых)))

Ulitochka
14-04-2006, 04:37
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен
решили, что мозгов..


Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!

babka
14-04-2006, 11:03
-Мамочка! Помнишь ты мне говорила "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
-Да, а что?
-Так я вот вчера ещё один путь нашла!

endless
14-04-2006, 11:18
прикольно...

Старый, но любимый:
- Ты кто?
- Я - мэр Лужков!
- Каких-таких лужков?!

Катер
18-04-2006, 09:43
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Наталия А
18-04-2006, 14:36
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.



:)) :))

Наталия А
18-04-2006, 14:44
У мужика расстройство дикое уже вторую неделю. Кончается уже весь. Помирает. Врачи-таблетки не помогают. Жена:
- Чего ты ты мучаешься? Вона в соседней деревне знахарь есть. Рак лечит. И твой понос вылечит.
Мужик до деда короткими перебежками прибежал - так , мол и так, спасай. Жить не могу, работать не могу...Помру весь.
Дед его во двор вывел - штаны сымай да наклоняйся.
Мужик снял, наклонился. Дедом ему перед задницей фонариком помахал.
- Одевайся.
Мужик, одеваясь - А это точно поможет?
Дед - Дурак штоле? Это даже поезда останавливает.

Дмитрий А.
18-04-2006, 14:55
:))))))))))))

Катер
18-04-2006, 15:02
А вы что, друг другу анекдоты не рассказываете? :)

Наталия А
18-04-2006, 15:11
А вы что, друг другу анекдоты не рассказываете? :)


нееее... у нас есть дела и поважнее. :044:



:support:

ЮЛИЧ
18-04-2006, 16:29
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...



- Ниасилил... ржунимагу... ужос... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Leonida
18-04-2006, 18:42
не совсем анекдоты, а из жизни, вспомнила чем на работе занималась, пока в декрет не ушла
В общем случаются в жизни опечатки-очепятки, а так же люди сами составляют так объявления, что читаешь и удивляешься
вот что вспомнилось:
объявления:
"Отдам котят, 3 штуки, ВСЕ разного пола"
"Продам щенка, добрый, воспитанный, ест все, очень любит детей"
"Продам ботиночки на девочку, 42 размер"
Вот такое вот было изначально объявление "Сруб дома, вынос под крыльцо", в результате, к ужасу клиента, была пропущена всего одна буква и в итоге в рубрике УСЛУГИ вышел вот такой вот текст (извините, не совсем культурно)
"сру дома, вынос под крыльцо"
так... что-то больше не вспоминается... а ведь целая тетрадка специально в отделе заведена для подобных казусов

Utopia
18-04-2006, 18:51
Навеяло...
- Скажите, а у вас есть лыжные ботинки 48 размера?
- А на хрена вам лыжи???

МамаН
18-04-2006, 22:21
Приезжий в Питере спрашивает на улице у прохожего:
-Скажите, а трамваи по Большому ходят?
Прохожий/осмотревшись/
- Видимо ДА!

ps: со всей любовью...

Катер
19-04-2006, 09:23
Супер!!!!!:))

Если на вас упало яблоко, удирайте как можно скорее, яблоня от яблока недалеко падает.

Сладкий Б. Перец
19-04-2006, 17:24
Мужской анекдот (женщинам не читать!):
-----------------------------------------------------

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их!
БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

Ukkachka
20-04-2006, 01:53
Ой какой анекдотец классный:)))))!!!!!!!!!
Вау.

Drakoha
20-04-2006, 02:55
Девиз сталевара: ВСЯ СИЛА В ПЛАВКАХ!

эХ...

ЮСА
20-04-2006, 09:56
Немец, американец и русский терпят кораблекрушение и попадают на необитаемый остров. Провиант быстро закончился, пришлось тянуть жребей и отрезать почуть-чуть... от себя. Понедельник: немец отрязает кусочек от попы - все насытились.
Вторник: американец отрязает по кусочку от пяток - все насытились.
Среда: Русский молча снимает ремень, стягивает брюки и трусы.
Немец восторжено - "Колбаска"!
Американец взахлеб: "Яички!"
Русский сурово: "Сча! По ложке йогртра и спать"!

Robbie
21-04-2006, 10:09
решил мужик искупаться и заплыл за буйки....вдруг.......
он почуствовал, что его кто-то схватил под водой за яица,
и голос спрашивает: плюс два или минус два???????????
мужик подумал: плюс два.... его отпустили и он быстро выскочил на берег....
смотрит, а у него 4 яица......бл.....что делать-то?
поплыл обратно, думает, что спросят его и он скажет минус, и все будет ОК!
Заплывает за буйки... его хвать.....и спрашивают: "Плюс четыре или минус четыре"????????

Kis
21-04-2006, 10:45
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса
кормления жывотного того с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жопце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.

P.S. ... котяра так и остался без завтрака!

Psho
21-04-2006, 13:39
Просто супер!!!!

Катер
24-04-2006, 17:01
Свадьба в Грузии. Внучка спрашивает у бабушки: "Как вы с дедушкой так долго прожили вместе и не поругались ни разу?"
Бабушка задумчиво рассказывает: "Когда у нас с твоим дедом была свадьба, то он ехал меня забирать из отцовского дома. Когда он въезжал к нам во двор, то его конь споткнулся.
"Раз!" - сказал твой дед и ударил коня.
А когда мы выезжали со двора, то его конь опять споткнулся.
"Два!" - сказал твой дед, и убил коня.
Я спросила твоего деда "Зачем же ты убил такого хорошего коня?"
"Раз!" - сказал твой дед.
И больше мы никогда не ссорились

doctor
24-04-2006, 17:21
В.В.П. в Кремле мрачно жарит на сковородке огурцы.
Секретарь: - Владимир Владимирович, что Вы делаете????
В.В.П.: - Ну нету в Москве корюшки, нету!!!!

Алена Жукова
24-04-2006, 18:53
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Irbis
24-04-2006, 22:06
сбежал из цирка слон, забежал на окраину, забрался в огород и жрет капусту.
вышел в огород деделька, посмотрел на эту картину и в ужасе звоит в млицию:
-ребята, приезжайте срочно! у меня на огороде завелась огромная серая крыса
-что за чушь?
-не чушь! огромная, хвостом срывает кочны капусты!
-и чего она с ними делает?
-ребята, скажу - не поверите!

annabukina
25-04-2006, 10:17
Шеф представляет подчиненным нового сотрудника
- Это Дмитрий. Пожалуйста, покажите ему, что вы делаете, когда думаете, что я вас вижу.

Катя Б.
26-04-2006, 02:03
Просыпается Адам с будунища, не помнит ни хрена. Ощупывает себя по бокам:
- Ааааааааа! Где мои ребра?!!!
Сверху голос:
- А кто вчера девочек заказывал?!!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
- Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь травка... Одних пожрать пробивает, других -- на измену…


Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Камыш
28-04-2006, 02:15
московский анекдот :))
Сразу оговорюсь, кто не знаком с Москвой, одна из Икей в Москве неподаледку от Шереметьева.
Анекдот:
взлетает из Шереметьева самолет. Вдруг отказвает правый двигатель. Пилоты переглядываются.
Через минуту - левый. Первый пилот спрашивает у второго:
- Что будем делать? Есть идеи7
- Нет :(
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи

ni_ki
28-04-2006, 18:48
:046: Прокладки вне конкуренции:046: :046: :046:

x-lorik
02-05-2006, 15:40
Рассказали мне тут на днях...

Форд Байяр идет. Играют наши.
Заходит девушка в комнату, все, как всегда, прыгают, что-то подсказывают, ну значит спрашивают:
-Что видишь, рассказывай!
-Вижу слона, он спит...
-Под слоном должен быть ключ! Скорее бери его!
-Ага.. вроде взяла.. что дальше?
-Вставляй его в отверстие! чтонить произошло???
-Слон проснулся...

ni_ki
02-05-2006, 16:46
тут передачу с Трахтенбергом посмотрела (надеюсь фамилию не искаверкала ;) )

девушка на авто вьезжает в зад машине братков, те выходят и говорят: "Если ты сейчас не отдашь бабки, то мы посадим тебя в машину, поедем на МКАД и будем иметь тебя все по очереди, пока бензин не закончится". Девушка :"Так в чем проблемы. Тогда на заправку и вперед" :) :)

Наталия А
04-05-2006, 22:28
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко
и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.

Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...

:))

Subut
05-05-2006, 13:04
Спасибо, ржем всем офисом.:))

Syapa
05-05-2006, 14:45
Ай, спасибо, хорошо :)) :)) :))

Дмитрий А.
06-05-2006, 10:57
Встречаются два человека на том свете:
- Ты как сюда попал?
- Упал с крыши 15-тиэтажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок! (http://www.km.ru/fun/lenta.asp?idrubr=%7B6AFEFBFF%2DFBA9%2D4AFF%2DB8F7% 2DCDE43B148E3A%7D&page=4)

Syapa
06-05-2006, 11:02
Ну, и я туда же...
ЦИТАТЫ ИЗ ОБЪЯСНИТЕЛЬНЫХ:

Опоздал по причине конфликта, возникшего у водителя транспортного средства "Автолайн" с водителем другого транспортного средства, нетрезвые действия которого чуть было не привели к серьезному ДТП.

Опоздал по причине непредвиденной ситуации с транспортом, который в силу известных но непредотвратимых причин и без предупреждения не совершал маршруты в течение более часа, идя вразрез с расписанием.
Обстоятельства, близкие к форс-мажорным, не позволили мне прибыть на рабочее место вовремя.

То было не по-сентябрьски теплое утро. Солнце слепило глаза, скрывая от заспанного обывателя номера и надписи на проезжающих машинах. Коварный луч поразил особенно ярким снопом света как раз в тот момент, когда на горизонте показалась, приблизилась и пронеслась мимо "маршрутка" единственно подходящая для езды в офис.

Опоздал по причине того, что днем ранее заснул крайне поздно и просто не услышал заведённые мной многочисленные будильники. Проснувшись же, не тратя время на пустяки, выскочил из дома, но все же не успел к началу рабочего дня. Выводы сделал.

Опоздал на работу по неуважительной причине, что послужит хорошим поводом, для качественной и креативной работы в течение всего рабочего дня!!!

Опоздал на работу на несколько минут по причине некоторой транспортной неорганизованности.

Проспал в связи с долгим ожиданием транспорта.

В опоздании __ числа сего года, повинен мой кот, улегшийся на мой сотовый своим пушистым животом, тем самым нажав клавишу сброса двух будильников.

В связи с невозможностью приведения организма в бодрствующее состояние, опоздал на работу...

Опоздания и недоработка в первой половине декабря вызваны серьезными проблемами в личной сфере, которые привели меня к не вполне адекватному моральному состоянию и необходимостью посещения медицинских обследований, проводимых только в рабочее время в будни (Магнитно-резонансная томография и т.п.) Готов понести заслуженное административное наказание и прошу войти в мое положение, обязуясь впредь при возникновении проблем предупреждать о них заранее.

Плохие метеоусловия для автотранспорта - снег, гололедица.

Опоздал, фигня вышла!

Я зашел в ТД "Гвоздь", чтобы купить зеленые резиновые перчатки, необходимые для кеинга двух плюшевых медвежат. Для разъяснения слова "кеинг" и "плюшевые медвежата" лучше обращаться сразу ко мне.

Была плохая погода (шел моросящий дождик) - скользкий асфальт - плохое сцепление шин с дорогой - мелкие ДТП - много километровые пробки - логарифмическое увеличение времени добирания до работы.

Опоздал по причине посещения утром магазина с целью покупки продуктов на завтрак.

Опоздал в связи со сменой сезонов осень-зима, что повлекло за собой перепады атмосферного давления и как следствие - плохое самочувствие, плохой сон.

Невыспавшиеся водители автотранспорта создавали автомобильные пробки. Все вышеперечисленное повлияло на график прихода на работу.

Опоздал на работу на пару минут, в связи с тем, что застрял нафик в нашем лифте.

По причине того, что у меня дома неожиданно ночью включили горячую воду, а я забыла закрыть водопроводный кран - утром в ванной и на кухне наблюдался потоп, уничтожала последствия.

Часы на моем телефоне не сходились по времени на четыре минуты с часами, по которым живут нормальные люди.

Опоздал по независящим от меня причинам (принимал поздравления по случаю для рождения).

По причине бытовых проблем (течь из всех щелей по вине соседей сверху)...

Был проигнорирован звонок будильника.

По причине слишком крепкого сна.

Я 12-го опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли. Мне удалось заставить подпрыгнуть и подвинуть дом на 50 см. Потом приехал автобус с лицами кавказcкой национальности, но усилием мысли мы смогли отогнать их от дома и утопить в Москва-реке. После чего я проснулся и оказалось, что проспал на 15 минут больше в результате чего опоздал на электричку.

По пути к метро обнаружил отсутствие карточки, а так, как я каждый рабочий день постоянно вынужден перемещаться между компьютерами на разных этажах, то для нормальной работоспособности она просто необходима.

Сложные метеоусловия, временами дождь, снег и мелкие ДТП, у карапуза зубы лезут!!! Водители еще на лысой резине и отвыкшие от мокрого асфальта. Кстати в понедельник пошел первый осенний дождик! Водители удивленно смотрели на мокрые бока своих стальных коней и ярко блестящий под фонарями асфальт. По лобовым стеклам текли слезы дождя... а 12-го числа, я к тому же проспал первый будильник, в эту ночь зубы росли особенно интенсивно. Мы поочередно с женой укачивали маленькое тельце, которое все ворочалось и ворочалось, терзаемое зубами и температурой. А коту было наплевать, он лениво косился на нашу суету и чуть приоткрыв свой рыжий глаз.... Кстати, 9-го числа при всех тех же обстоятельствах, я приехал вовремя - парадокс.

По причине необъяснимо сильного утреннего сна.

По причине, которую сейчас вспомнить затрудняюсь.

В связи с тем, что под воздействием гравитационной аномалии Юпитера не смог продрать с утра глаза.

Не успел придти вовремя на работу сегодня, причин, коие оправдали бы меня в сием проступке, найти не могу...

Ikorka
06-05-2006, 11:32
надо взять на вооружение)))) прелесть какая))))

Kenguru
06-05-2006, 17:45
1)Сын подходит к папе:
Что такое чистоплотность?
Это чисто масса на чисто объем


2)Новая бритва для новых русских. Первое лезвие бреет чисто. Второе - чисто бреет

МамаН
06-05-2006, 22:37
Интервью на Дне рождения долгожителя:
-Расскажите как Вам удалось столько прожить, Вы наверное никогда не курили
- Ну как же. У нас в горах все курят
-Значит Вы никогда не пили спиртное?
-Ну как же у нас тут все пьют домашнее винцо с детства...
-Ну а как же Вам это удалось всё таки?
- Ну может быть потому, что я никогда , ни с кем не спорил...
- Да ну, не может быть!
-Ну не может, так не может...

Maggie
10-05-2006, 17:08
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!


Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...


Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?


На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.


Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы подмигиваете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не подмигиваю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает подмигивать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
подмигивая аспирин попросить."

Тимошкина
11-05-2006, 11:27
Женщина в кафе пробует кофе и говорит возмущенно официанту:
- Что за безобразие! Почему ваш кофе пахнет немытым мужским членом?
Официант:
- Попробуйте взять чашку в другую руку...

Irbis
11-05-2006, 22:48
1)Сын подходит к папе:
Что такое чистоплотность?
Это чисто масса на чисто объемневерно. в таком случе получится плотность, чисто-в-квадрате.
надо или массу, или объем брать обыкновенными.

Irbis
11-05-2006, 22:54
интервью с долгожителем:
- как вам удолось так хорошо сохраниться, все-таки 260 лет - не шутка!
- когда была великая отечественная война...
- нет, расскажите лучше про пушкина
- когда была великая отечественная война...
- нет, расскажите лучше про ленина
- когда была великая отечественная война, я потерял документы, а когда восстанавливал - царила такая неразбериха, что мне приписали лишних 200 лет...

x-lorik
12-05-2006, 08:37
:-)))))))))))


Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

natanik
12-05-2006, 15:05
Под новый год, едет снегурка на машине впереди оттормаживается Джип, снегурка в него врезается. Из Джипа выходят бритоголовые чисто - пацаны и на своем пацанском говорят:"Ну, чо? Вызывай Деда Мороза ща будем базарить". Снегурка: "Да-да, сейчас" достает мобильник и отзванивается Деду Морозу. Через некоторое время подъезжает Хамер из него выскакивают ребята и начинают мутузить пацанов. Один из пацанов лежа на асфальте отплевывая кровь говорит: "Мы же, Деда Мороза вызывали", а снегурка в ответ:"Дед Мороз занят прислал своих Отморозков".

Jamm
12-05-2006, 16:39
Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам
Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Наталия А
24-05-2006, 03:07
Уютный вечер. Отец и мать сидят у телевизора, пьют кофе. Звонок в дверь. Мать
встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками
у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Ikorka
24-05-2006, 12:22
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходитв бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит вкоридор и у горничной спрашивает:- Где моя жена?- Ваша жена пошла к дону Педро.Мужик возмущается, кричит:- Кто такой дон Педро, где он живет?Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется кдвери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней –загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверьванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, животбольшой, грудь отвисшая…Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Robinsvet
26-05-2006, 16:15
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Волк.
-- Здравствуй, Дурочка!
-- Почему это Дурочка?
--А ты на себя посмотри.
-- Шапочка красная, кофточка красная, юбочка красная, чулочки красные. Да, как-то по- дурацки выгляжу.

Robinsvet
26-05-2006, 16:20
Из жизни и о вреде частых походов на Шекспира:
Сходили с дочкой на "Гамлета", потом на "Отелло".
Утром прохожу мимо ее кровати и говорю: "Отелло, почему же ты Отелло, отринь отца, иль имя измени...". На что дочка (19 лет, институт Культуры) отвечает: "Мама, это не Отелло, это Гамлет". Немая сцена, после чего я зареклась часто ходить на Шекспира. (Это сцена из "Ромео и Джульетты").

x-lorik
27-05-2006, 00:09
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розеткуна 220 вольт.
Тишина, дымок пошел...
-Дед, а чего-то они там молчат?
-Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

strawberry
27-05-2006, 12:52
Идет Иванушка по лесу, видит стоит избушка на курьих ножках.
- Избушка, избушка, встань к лесу передом, а ко мне задом.
Избушка повернулась, он к ней пристроился и кричит:
-Как хорошо иметь домик в деревне.

Катер
29-05-2006, 15:19
Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя
тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
КОЛЯ БОК

Мяо
04-06-2006, 19:56
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни... Шел 2060 год...

мАкрица
06-06-2006, 12:22
История из жизни. Один наш друг, называл свою девушку переодически "жопа", ну когда она у них там конфликты какие то возникали, т.е. не со злостью ее так называл, а как бы в шутку. Дык вот, у этой девушки волосы ( на голове:)) ) от природы очень вьются, и она как то решила их распрямить, ну в салон сходила и все такое. А вот и прикол: сидим с компанией в сауне, все друг друга знаем, парень этот был без своей дувушки, и рассказывает нам : Представляете, МОЯ ЖОПА ВОЛОСЫ РАСПРЯМИЛА! Занавес:))

Пума
07-06-2006, 09:42
Какой добрый МЧ! Я б своему за такое обращение голову бы оторвала и как раз туда и засунула...
Это мою подругу любимый муж ласково называет "череп"...волос у нее не много..

Нюся
07-06-2006, 12:40
Кошмарный сон интеллегенции: реалити-шоу " ДОМ-3" на телеканале Культура.

-Настя-
07-06-2006, 15:38
Сидит мужик на берегу речки, ловит рыбу. Долго не клюет, потом ррраз подсекает, тащит -оба-на золотая рыбка!
Рыбка присмотревшись: -Э, мужик, да ты еврей. Лучше зажарь меня сразу.

Камыш
07-06-2006, 16:40
Мужик работает ассенизатором в аэропорту: очищает самолетные сортиры. Вечно грязный, вонючий, никто к нему близко не подходит.... Как то ему приятель говорит
- Ну, посмотри на себя! На кого ты похож? Что за работа у тебя? Целыми днями возишься в дерьме за гроши! Неужели ты не можешь найти что-нибудь получше?
- Как ????? Уйти из авиации?????? Ни за что!!!!!!!!!

Нюся
09-06-2006, 02:57
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит - стоит старушка с косой. Вся в каких-то бантиках, ленточках. Мужик: Ты кто?
Старушка: Я- смерть.
Мужик: Какая-то ты нелепая.

Jane K
10-06-2006, 23:44
Онищенко купил в универсаме шпроты. Латвия замерла в ожидании.

Наталия А
19-06-2006, 09:37
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить:
с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе.

:)

Камыш
19-06-2006, 11:08
:)

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

:)

ЮЛИЧ
19-06-2006, 11:37
Жена подходит к мужу, который ночью сидит в Интернете и говорит:
- Давай что-ли сексом займемся, а?
Он ей в ответ (не отрываясь от монитора):
- Иди начинай, я подойду через минут 10.

Virva
19-06-2006, 11:48
-Мама купи ботиночки
-А зачем тебе? Ты ещё коньки не сносила.

БриТанЬка
19-06-2006, 22:47
Встречаются 2 южных парня,один говорит-поздравь меня,у меня сын родился...-А как назвали?-Угадай,первый слог нота,второй часть тела...-МиНога?-Да нет же-СиРожа))))))))))
И неприличный
Приходит мол. чел. в гостиницу,на рецепшен,спрашивает-девушка,у вас тут Оля жила такая,блондинка...,в пуантах...-Нет Оли,уехала она...-Ну,а Света,такая рыженькая,в пуантах...-Уехала Света...-А еще,Марина была ,темненькая такая,кудрявенькая,в пуантах...?????????-Мол. чел.,балет уехал е,,,,,,,,,,,,, хор...

Maggie
20-06-2006, 09:16
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Hет, меня сегодня мама вымыла.

sunny-aps
20-06-2006, 23:40
неверно. в таком случе получится плотность, чисто-в-квадрате.
надо или массу, или объем брать обыкновенными.

Не правда!!! Так как плотность - масса делить на объем, то чиста сократится. Так что выход один чиста массу на просто объем.

oksaRass
20-06-2006, 23:59
— Папа, папочка, я больше никогда-никогда не пойду с тобой кататься на санках!
— Не болтай, а тяни сильнее, засранец!

Наталия А
22-06-2006, 17:57
Девочка маленькая спрашивает у мамы: что такое аборт?
мама в шоке, мнется: ну как бы это объяснить..
потом спохватывается: а где ты такое слыхала?!
девочка: а в школе, на уроке.. стишок такой: а волны бились о борт корабля..


:))

АннаМалия
22-06-2006, 18:31
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна
бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне.
Текстдословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался - то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: "Я мудак..." "Ну, я мудак..."
а также запись явно женским почерком "Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!"

*
Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор..


Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

АннаМалия
22-06-2006, 18:33
Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый...
Как ты думаешь остались ещё такие банкиры?

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Валите на работу!

***

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!